朋友圈加配圖的搞笑段子(3)
朋友圈加配圖的搞笑段子【爆笑篇】
1.愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像樣。
2.老子警告你，老子不開心的時(shí)候，你別跟我嬉皮笑臉的，因?yàn)槟阋恍?，我也想笑，我很尷尬知道么?/p>
3.有人告訴我福建人HF不分，我上去就給了他一巴掌，哪里不婚?
4.暑假五大原則：1，不問我成績。2，不打聽我成績。3，不向我炫耀你的成績。4，別在我面前假謙虛。5，別拿著別人觸碰不到的成績還哭喪著說沒考好，謝謝合作。
5.我一哥們兒!他大學(xué)?？谱x了護(hù)士，去學(xué)校報(bào)道那天進(jìn)他們班，那場面簡直了。全部80個(gè)學(xué)生，79個(gè)女的于是他就成了他們班的班花。有時(shí)候在一起喝酒經(jīng)常笑他后宮龐大啊!直到有一次他在外面被人打了以后鼻青臉腫的回到教室的時(shí)候，全班沸騰啦!于是下課以后被七十九個(gè)女生簇?fù)磉@出去找場子!你們能想象一個(gè)男的鼻青臉腫的帶著一群女的去打架的場面嗎?七十九個(gè)女生打8個(gè)男生，那場面驚天地泣鬼神啊!從那以后我們再也不笑話他了，這TM才是男人的夢想啊!
6.跟女友吵架，她氣得轉(zhuǎn)身要走，我當(dāng)即呵斥道：“瓜子臉你給我站住!”她整個(gè)人都懵了：“大長腿，你有種再說一遍?”“我再說一遍怎么了?水蛇腰!”“臥槽你簡直不是人，腹肌男!”
7.你臉頰微紅的樣子，像風(fēng)中搖曳的豬頭。
8.節(jié)約用水，請一起洗澡。
9.朋友們，在確認(rèn)她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有3個(gè)好處。1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不住!2，看素顏，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復(fù)存在。3，等她學(xué)會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。
10.每天晚上我都是做地鐵回家，但是每次做地鐵我都會感到無比的心痛，感嘆國人的素質(zhì)何在啊，每次都有人大聲的打電話，絲毫不遮掩，還有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可惡的是還有情侶旁若無人的親熱，完全不顧我們這些單身狗的感受，看到這些，我哪里還有心情吃我的臭豆腐!讓人笑噴的搞笑的段子。
11.好多人問，給你一千萬讓你出賣你最好的朋友，你該如何選擇，對于一千萬來說，我還是選擇我的朋友，都是光屁股長大的，這么多年了，小馬，健林哥，還有忘年交蓋茨叔，不能讓銅臭味玷污了我們的友誼!
12.幾個(gè)人在高爾夫更衣室，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的，你在俱樂部嗎?男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個(gè)樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機(jī)?
13.綁匪打電話過來：“你老婆在我手上，24小時(shí)內(nèi)湊到1百萬，不然我撕票。”老公：“錢沒問題，但是能不能晚幾天給你?”劫匪：“為什么?”老公：“我想清靜幾天。”
14.同事咳嗽，誤將泄藥當(dāng)成咳嗽藥吃了。中午時(shí)候，只見這貨大聲說道：“這藥太他媽管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現(xiàn)在都不敢咳了。”
15.軍訓(xùn)的時(shí)候，全年級都在一個(gè)操場里，地方比較緊，我們教官為了找一個(gè)合適一點(diǎn)的地方喊著我們一會左轉(zhuǎn)彎，一會左后轉(zhuǎn)彎，一會右轉(zhuǎn)彎的。忙了好長時(shí)間，我同學(xué)忍無可忍的說：你玩貪吃蛇呢?
16.聽說女生戴胸罩睡覺會影響胸部發(fā)育，于是今天上數(shù)學(xué)課的時(shí)候，我親手把同桌的胸罩解了下來。我這可是為她好，不知道她為什么要打我?呵呵，活該一輩子平胸!
17.教大家一個(gè)新技能。你出去吃東西的時(shí)候感覺吃不飽的話，你就先吃一大半，剩一小半然后轉(zhuǎn)身出門，過了一會服務(wù)員把你碗收了，你再回去問你的東西呢，然后無限循環(huán)，直到你吃飽為止……
18.命里有時(shí)終須有，命里無時(shí)真是氣死我了。
19.月老是不是把我的紅線拿去織秋褲了。
朋友圈加配圖的搞笑段子【幽默篇】
1.希望所有女孩子都能嫁給愛情，而我嫁給何以琛。
2.在我胖的時(shí)候都不嫌棄我都對我好的人，我都拿小本本給記下來了，等我瘦了一定好好報(bào)答你們。
3.找老婆一定要找兩種類型的，一種是我這種類型的，另一種是像我這種類型的。
4.出生的時(shí)候，上帝問我是要記性好還是要長的漂亮，我已經(jīng)忘了當(dāng)時(shí)怎么回答的了。
5.自從“草”字漸漸的被大家縮寫成“艸”后，我就越來越無法直視“莞爾一笑”這個(gè)成語了!
6.我這輩子收到最珍貴的生日禮物，大概就是我媽媽在我第一次生日的時(shí)候送了我一條命，我至今都在用它。
7.父母結(jié)婚這么多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：“你看看你兒子長那逼樣。”我爸當(dāng)時(shí)就不滿意了，冷笑說：“呵呵，你兒子也好不到那兒，跟個(gè)猴兒一樣。”
8.我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是愛上了別人，我直接氣哭了，我愛上別人都沒有跟他分手，他怎么可以這樣!
9.手機(jī)不小心遺落在出租車上了，可幸運(yùn)的是，司機(jī)師傅竟然解開鎖，打給我朋友通知我拿回手機(jī)。我問司機(jī)：“我是人臉識別解鎖，你怎么打開的?”司機(jī)說：“我對著王源的海報(bào)一下就開了。”
10.一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結(jié)婚請?zhí)懥撕镁昧?，感覺有點(diǎn)不對，就是怎么看也看不出來哪里不對了。這時(shí)哥們媳婦過來看了下，就說了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。我。。。
11.水土不服就服你。
12.夜黑風(fēng)高的晚上，一女子獨(dú)自走在路上突然，一陌生男子拿著匕首擋在了她的面前。女子嚇得渾身發(fā)抖，卻聽那男人講話斯文有禮：“這位姐姐，你可不可以施舍些錢財(cái)與我?可憐可憐我這個(gè)沒工作又饑又餓的窮人吧!你看，我現(xiàn)在唯一的財(cái)產(chǎn)就是這把匕首啦!”
13.女友在微信上發(fā)來了吃午餐的照片，我關(guān)心地問：你中午就吃饅頭?女友：瞎扯，人家吃的是小籠包。我：小籠包?怎么連褶子都沒有?!她：用美顏拍的，褶子都沒了!
14.我朋友去肯德基買漢堡，給服務(wù)員說不要沙拉，給他拍倆大蒜放里面，服務(wù)員說沒有，他說他有，接著從兜里掏了幾個(gè)，全體石化了!
15.我能送你些什么呢，你什么都不缺，我還是送你走吧。吸引人的幽默空間說說。
16.大家都知道一般的小孩子打針基本上都是又哭又鬧。可是我就見過一奇葩正太被醫(yī)生護(hù)士按在病床上，嘴里叫著：“哎，干嘛啊，怎么還動(dòng)手了，放開我，畜生…畜生…”
17.“媽，你別急啊，你要相信，總會有一個(gè)人在等著我的出現(xiàn)。”“閻王爺?”
18.一位女網(wǎng)友說發(fā)張真人照片給我看，我興奮的點(diǎn)開一看，我草，是張三豐。
19.“你無意中做過最土豪的行為是什么”“一直以為充電寶是一次性的，扔了好幾個(gè)了”
20.幫了朋友點(diǎn)兒忙，他說：“謝謝，改天我請你吃飯!”我擺了擺手說：“不用客氣，你最近花銷大，省省吧，我請你還差不多。”不想他馬上掏出手機(jī)說：“哪天?我做個(gè)備忘錄，也好有個(gè)準(zhǔn)備。”我擦，不按套路出牌啊～