經(jīng)典搞笑對話段子精選_熱門爆笑幽默段子集錦(2)
經(jīng)典搞笑對話段子精選_熱門爆笑幽默段子集錦
經(jīng)典搞笑對話段子【簡單篇】
1. 一家水產(chǎn)店里，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內(nèi)。每盒里螃蟹的數(shù)量不等，裝了3只螃蟹的叫“桃園三結(jié)義”，裝4只的叫“初唐四杰”，裝5只的叫“五虎上將”，裝6只的叫“戊戌六君子”，裝7只的叫“竹林七賢”，裝8只的叫“唐宋八大家”。顧客對老板說：“你賣螃蟹可真夠有創(chuàng)意的!”老板：“來這里買螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”
2. 有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的?財主說：“我用手拿著蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。”
3. 老板貼了張招工啟事“跟我干，有錢賺”，然后他接到很多小姐打來的電話。
4. “知道為什么我們擁抱的時候能夠強烈感受到彼此的心跳?”“是因為我們愛的深，心相連?”“不，是因為你平胸。”
5. “有女朋友了嗎?”“還沒。”“想找個什么樣兒的?”“都行，能看得上我就行。”“你這要求可不低誒”“……”
6. 一楊姓編劇外出寫戲，對方接待殷勤，一口一個“楊編”叫得甚是親熱。哥們聽著不舒服，請他們換個稱呼。第二天大家都改口稱他為“楊劇”，楊編劇崩潰了。
7. 我單身的原因就是因為我長得太帥了，別人都以為我有女朋友wwW.SianDiAn.com。
8. 豆?jié){向大豆訴苦：“俺和豆腐皮都是你生的，為何它比俺高貴?”大豆對豆?jié){說：“因為人家奉獻的是精華，當然貴了。你說白了就是水貨，能大受歡迎已經(jīng)很不錯了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”
9. 男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什么這樣傻笑?“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎么回事?”“我買了票，而我沒上車。”
10. mm去洗澡，身邊的人問：你多大了?十幾?mm心理竊喜，說：我都27了。那人大驚：不像!看你這胸可不像27的人啊!
11. 問：如果你的女神叫月亮，你會叫什么。答：明亮。問：如果你的女神叫明亮，你會叫什么。答：萌亮。
12. 老婆：剛才在老張家，你連喝了五杯茶，你不是說一喝茶晚上就睡不著嗎?老公：可是，面對能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不著了。
13. 妻子：你只顧著看電視，連水龍頭壞了都不管，水快把家淹了，你快來看看吧。丈夫：看什么呀?在哪個頻道?
14. “我簡直想不出送什么禮物給妻子祝賀她的生日，這禮物不能太貴，而又讓她高興。”“給她寫一封匿名的情書。”
15. 我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什么意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發(fā)青。
16. 顧客: “豆腐多少錢?” 老板: “兩塊。” 顧客: “兩塊一塊啊?” 老板: “一塊” 顧客: “一塊兩塊啊?” 老板: “兩塊” 顧客: “那他媽到底是兩塊一塊， 還是一塊兩塊，” 老板: “是兩塊一塊。” 顧客: “那就是五毛一塊唄” 老板: “去你媽的吧，滾犢子，不賣你了!他媽給我整蒙圈了都
17. 一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍...昨天拉著我去觀賞，然后問我跳的看起來如何?我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝...她說：真的嘛!看來我瘦了啊...我接著又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機...
18. 一天我看見一哥們并對他說：“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來?” 哥們說：“現(xiàn)在流行這個，你懂個線球。” 我看著他露出的菊花，心想城里人真會玩...
19. 朋友說要開車送我回家，上車后習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽煙，會有煙味。”我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。
20. 今天一大早，女朋友就對我撒嬌：“親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看……”“千萬別擔心”我從兜里掏出一個諾基亞說，“早就為你準備好了，這個不怕摔。”
經(jīng)典搞笑對話段子【火爆篇】
1. 畢業(yè)多年了，今天教師節(jié)了，老師我很想您，您辛苦了。您教給我的知識我已經(jīng)還給您了，您看什么時候把學費還給我，我好買個iphone6s!
2. 今天iPhone6s發(fā)布了，有的人為了它赴湯蹈火，我只能說太幼稚!我覺得買不買iPhone6s不重要!過開心簡單的日子就好，人不要活的太虛榮!1分鐘前 XX醫(yī)院腎臟移植手術(shù)室。
3. 記得有一次跟一女同事喝酒聚會，喝完女同事也醉了說想讓我晚上陪她睡，我聽完后一巴掌扇過去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡著的時候偷我兜里的兩百塊錢，真沒想到她是這種人，我呸!
4. 昨天我一個女同事一起喝了點酒，女同事跟我說喝的很高興，很想靠我肩膀睡，一邊說一邊靠過來...老子當場就急了，一巴掌扇過去說：媽的，說了大喝三箱，如果誰先倒誰買單，這反悔了想吃霸王餐啊，給老子滾犢子...
5. 四年的室友，只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每個人充兩塊錢的電費，室友說我們把她的電用了，不應(yīng)該讓她掏錢并且要給她錢!更重要是...有次在她的相機里看見她家有五輛奧迪!五輛!家有攝像頭!
6. 一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉(zhuǎn)，我問他：“天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎?”這貨看了看院子里，說：“那人一大早來租的車，到現(xiàn)在還沒倒出去。”
7. 出門遇到乞丐找我討錢，說幾天沒吃飯了 ，我剛把零錢買了饅頭，看他可憐分2個給他，尼瑪他竟然說我打發(fā)要飯的啊……難道他不是要飯的嗎?
8. 哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準備去開房呢!擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉(zhuǎn)回臉來的時候，發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著自己。
9. 昨天凌晨三點鐘，LZ下班回家，路上遇到個妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機會來了，上去扶了一把，靠，美女轉(zhuǎn)過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長相吐的。
10. 我從醫(yī)院出來后，垂頭喪氣。忽然，一個算命的攔住我：“先生，要不要算命啊?”我心情不好，吼道：“你算個鳥啊，本大爺用你算!”算命的卻只微微一笑，掐了掐手指道：“沒錯，我就算你鳥，嘿嘿，你的鳥有事吧?”我瞬間膜拜：“大師，你怎么知道的?”大師笑了：“所謂外強中干，外表強悍，里面自然就軟弱了。”我問：“大師，那我該怎么辦才能擺脫煩惱?”大師說：“你外表要柔弱一些嘛，最好像偽娘!”我又問：“像偽娘我就能硬了嗎?”大師道：“那當然...不能啊!不過當了偽娘變成小受，硬不起來也能生活美滿啊，到時就不會煩惱了!”我：......
11. 我躺在病床上，問護士：愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，健康沒有了，錢也沒有了，我是不是一無所有了呢?護士連忙溫柔的說：怎么可以這樣說自己呢?你不是還有病嘛....
12. 前段時間單位體檢，一同事長的胖血管不明顯，醫(yī)生扎了好幾針沒抽到血，無奈的說“同志，你真～恩，你真壯”，同事很實在，“醫(yī)生，我不是壯，我是胖”
13. A：我男朋友什么都有，有車，有房，有存款。B：嘆了口氣：我男朋友也什么都有，有自行車，有租房，有貸款。C：長嘆一口氣：我男朋友才是真的什么都有，連老婆都有。
經(jīng)典搞笑對話段子【最新篇】
1. 包大人與展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不僅不吃兩人，還一邊與包大人握手，一邊拿來人肉給包大人吃。包大人不解，展昭說：“大人，食人族把你當成他們的遠房親戚了。”
2. 醫(yī)生：“怎么找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫(yī)生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎!”
3. 晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小伙子，你是不是喝酒了?”我有點驚訝：“呦!師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了?”司機說：“ 聞你妹啊!你從我車頂上下來先!”
4. 聽人說一個伙計跟人打架被打進住院了，去看他。問道：怎么回事啊?你平時還練這個練那個的，怎么被打這么慘。這哥們道：別說了，以后再不跟人打架了，我剛要來一個白鶴亮翅，就閃了腰了，然后就被摁地上揍了一頓。
5. 晚上不太餓，我媽把飯熱好，剛好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡飯隨便吃了點。我媽燒好湯發(fā)現(xiàn)我都吃完了，我媽“咦!”了一聲。我解釋道：“晚上不太餓，你們慢慢吃。”我媽慢悠悠地說道：“我咦，不是說你吃得快，而是飯餿了你居然不知道....”
6. 北京實行車輛單雙號限行第一天，公交車上乘客爆滿…… 一男子擠得實在受不了，喊到：“都別擠了，我他媽都坐過好幾站了”!另一哥們：“你那算啥，我他媽只是路過，都被擠上車了”…… 一位四十多歲大哥從人縫中擠出腦袋，喊道：“都讓讓，都讓讓，我他媽才是司機，現(xiàn)在誰開車呢?”!……
7. 一個減肥只能吃涼拌黃瓜的我，可能發(fā)現(xiàn)了人類進步的秘訣：涼拌黃瓜撒上孜然，有吃燒烤之滋味;涼拌黃瓜加上芥末，有吃生魚片之錯覺;涼拌黃瓜澆花椒油，能當水煮魚他大舅，涼拌黃瓜蘸姜醋，可做大閘蟹他二叔!再給我一周時間，我馬上就能研制出涼拌黃瓜之滿漢全席了!
8. 我上午在小賣部買了包煙，下午再去那個小賣部買瓶酒，順便遞了跟煙給老板，點上火，老板抽了一口道：這煙有點假啊……
9. “為什么要這么做?”李警官合上了檔案，慢慢說道。“我是個窮人，一輩子窮怕了，我怕我的兒子也像我一樣，所以才……”“我能理解你們這些父母的苦衷，可是……”李警官話鋒一轉(zhuǎn)“這就是你把你兒子賣給富豪的原因?!”
10. 一天，在微博上看到一女的發(fā)個說說：“昨天老公出差，被別人家老公折騰一夜，現(xiàn)在腰酸背痛，累死了。”下面無數(shù)人點贊!下面一男的評論到你說的那么扭曲干哈!我還被別人家老婆折騰的一夜無眠呢!自家孩子罷了!
11. 這么多年了，我終于考到了駕照，看著教練那一年和藹的笑容，我忍不住問了一句：“教練，紅綠燈有幾個顏色啊。”“當然是三個，你科目一怎么過的?”我邪魅狂傲地一笑，一掌甩在了他臉上：“紅燈和綠燈你說幾個燈?哇咔咔!”事情過去了這么久，我依然還記得。只是在吊銷駕照重新考本的時候，看到教練問我：“紅綠燈有幾個燈啊”，我頓時感到前途悲涼。
12. 年同學聚會，就差一人沒到，我們就先點菜，飯店很快把菜上齊，等好久那同學還沒來，我們沒忍住就先吃了，直到盤子全部見底，服務(wù)員特勤快把空盤子全收了。這時正好同學趕到，他看著空蕩蕩的桌子，忙說真不好意思讓你們等這么久，點菜吧!這頓我請!聽了這話我們都沒解釋，只是默默地再次拿起菜單。
13. 到食堂吃飯……阿姨打完菜我馬上雙手合十眼鼻一線:阿彌陀佛，多謝!阿姨問:小伙子信佛了?我說不是啊，看到這齋飯我以為你們信佛!阿姨道:嫌肉少啊，臉大少吃飯，個矮勤干活，人丑多讀書，嘴刁多吃素!不說了，這頓飯我要跪著吃…
14. 今天走路上看見一小孩跪路邊乞討，頓時憐心大起!掏出20塊放那正準備走時，只聽那孩子說：謝謝伯伯!呀!叫誰呢?本人不過22多點居然叫我伯伯!看這孩子不僅可憐還瞎啊!立馬撿起地上所有錢就跑，!唉，不說了!現(xiàn)在還躺醫(yī)院治療呢!
15. 今天開會，一幫人在群里發(fā)紅包，忘了領(lǐng)導也在，然后發(fā)紅包者扣1000.參搶人員一人200，全部捐向天津，嗯干得漂亮，因為我當時手機沒電。
16. 我對電子產(chǎn)品維修還是有一套的，這個技巧源自十歲的時候修家里的電視，就是使勁拍，相信很多年輕大的人都懂的。后來電腦啊路由器啊都一樣，使勁拍，要么拍好了，要么拍壞了換新的。
17. 有一次我跟她在學校里看見了幾個美國的交換生站在那里聊天，就看我這個同學一直盯著人家腰部看，我問她干嘛，這廝竟然跟我說“美劇看多了總感覺那個地方能出現(xiàn)字幕”。
18. 最近有人說我們牙醫(yī)太好掙錢了，拔個牙幾秒鐘五百多。聽到這里我就不高興了，你要是愿意我可以慢動作給你拔啊。
19. 那天媛媛半夜到我家借錢，被我無情的拒絕了!于是媛媛放狠話說道：“如果不借我錢，我就賴著不走了!”我也放狠話說道：“你要是再賴著不走，我就當你姐夫面把你衣服撕了!”結(jié)果媛媛在我家賴了兩天才特么離開。
20. 昨晚夢到我要和一個美女啪啪，本來都把她帶到房間了，但是她讓我鎖門，結(jié)果我鎖門的時候 發(fā)現(xiàn)鎖壞了，然后我就修了一晚上的鎖…關(guān)鍵是我特么修了一晚上竟然沒修好!
21. 美國情報署報道：中國每年8月至9月一個人都有大部分軍隊集結(jié)然后神秘失蹤!后來，美國投入上百億進行科研調(diào)查!得出結(jié)論——開學軍訓。
22. 出租車收音機里正在講一條愛心人士救助貓的新聞，記者采訪了其中一位阿姨，阿姨說她領(lǐng)養(yǎng)了60只貓，家里放不下，希望有其他愛貓人士來領(lǐng)養(yǎng)一些回去，放在開水里燙一下，再放些鹽，上火蒸15分鐘，一碗香噴噴…… 聽到這里我呆了，后來才意識到是司機換了臺。
23. 小編問禪師：怎樣可以加薪?禪師笑而不語手指兩頭正在翻滾打鬧的小牛。小編看后說：牛犢雖小犄角未長力量微薄，但它面對強敵毫無畏縮挺身而出敢于拼搏。您是讓我直接和領(lǐng)導爭取?禪師說：我是讓你滾犢子。
24. 前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱著孩子出來給大家看看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不住，于是我接手一抱，一哄一逗 寶寶竟然開心笑了…… 旁邊一哥們說了句，看 還是親爹好………
25. 有一小氣鬼邀請我們?nèi)ニ彝?，我們嫌太熱叫他開空調(diào)，他說開空調(diào)太費電，接著拿一支白花油讓我們擦身子，然后開風扇吹，哇哇哇哇哇，太厲害了，要多涼有多涼。
26. 前任行政主管叫蘇波，內(nèi)部文件簽字喜歡用首字母縮寫代替。直到后來那字母縮寫在網(wǎng)上流行起來。
27. 小妹妹兩歲從老家轉(zhuǎn)到桂林一所幼兒園，因為剛轉(zhuǎn)學，所以一嘴土話腔。老師找到我姑說：“你得趕緊教教孩子普通話，他這普通話相當不標準!”我姐說：“我知道這個問題，正在慢慢糾正呢。”老師說：“那就好，你得抓緊了，現(xiàn)在班里已經(jīng)有一半的小朋友說話都這個味了……”
28. 有些古裝電視劇里，生孩子的場景，為什么接生婆在接生的時候說:使勁啊!孩子頭出來了，是個男孩，使勁啊。看到頭就能知道是男孩?J.J長臉上了。
29. “如果你的同學突然暈倒，應(yīng)立即采取什么措施?”“先抽一巴掌，看是不是裝的!”
30. 老板是個福建人，年輕有為帥氣英俊。今天他把我叫到辦公室對我說：“小麗啊，我要一個仙人掌，黃糊色的。”當時我就懵逼了，黃糊色什么鬼，屎色嗎?仙人掌哪有這樣的!我倆爭執(zhí)了半天，他終于忍不住拉開窗簾帶上墨鏡指著太陽一字一句的說道：“仙!人!掌!啊!黃!糊!色!的!”
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