打開全文的冷段子
我疲倦地收起累人的笑容，彎下腰摸他的臉。一遍一遍輕輕撫摸。唯美的愛情段子，感受心靈的震動，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《打開全文的冷段子》，歡迎觀看!
打開全文的冷段子(熱門篇)
1.我一個在國外留學的朋友當時在公交車上玩pokemon，然后旁邊的那個外國小哥就問她是不是在抓寵物，她就點了點頭，然后那個小哥告訴她不用抓了，她問為啥，小哥指著自己說：U've already got one。。。。太會撩了
2.“這么熱的天，就算對象跑了我也不會出去追的!” “不好意思，你快遞到了，請到小區(qū)門口來取下。” “好的，好的，我馬上下樓。”
3.林志玲：前方違章拍照。 陳冠希：不要再提拍照的事情了。
4.清朝自康熙年起就是有兩套財政系統(tǒng)，一套在戶部，一套是皇帝家臣管著。康熙就寫信給曹雪芹他爺，最近手頭緊，給我5000兩白銀我要去喂馬，這事不能讓其他人知道，泄露出去我要弄你!和珅也一樣。嘉慶不知輕重，把和珅抄家了，接下來就是金融崩潰。
5.“鋼鐵俠，一個拿得起，放得下的人。” ——萬磁王。
6.關(guān)于韓紅退博這件事，其實她是會后悔的，因為紅紅火火恍恍惚惚韓紅會后悔。
7.什么是脫歐?通俗一點說就是起初幾個大佬(英法德意)建了個微信群，沒事發(fā)發(fā)紅包，互惠互利，后來進群的小弟越來越多，只搶不發(fā)，大佬不高興了，現(xiàn)在這世道，地主家也沒余糧啦，于是有個大佬叫英國，退群啦，估計后面還有跟著退的，最后只剩幾個不發(fā)紅包的啦。
8.前次H姓明星被爆吸毒我朋友說是費玉清，這次L姓小鮮肉吸毒被抓他又說這人是那英
9.真理，總是很難接近。因為，哲理的山路十八彎。
10.呵呵 一個詐騙電話冒充醫(yī)?？头?我按0號切換人工服務 客服就喂您好 很高興為您服務 我說 你高興的太早了 然后把電話掛了
打開全文的冷段子(經(jīng)典篇)
1.“這一生，無數(shù)男男女女傾心我的容顏風度，尊崇我的武功地位，欽佩我的見識談吐，渴望與我吟詩賞月泛舟江湖。只有他不一樣，只有他，初心不改地愛我的錢。”龍傲天呷了口茶說，”我辛辛苦苦賺了這么多錢，只有他不視為糞土……”
2.男理發(fā)師和男健身私教早就牛郎化了。理發(fā)師溫柔地聆聽你所有牢騷(包括老公不好)，最后提包給你說：“我是彼得，下次記得找我哦”;健身私教則站在你身前，讓你雙手摸著他身體，“你感受一下我是怎么收緊腹部的”，他還說：“來，別怕。”我想講的是，駕校教練們真應該學學。這一塊有很大的市場空白。
3.女士們，如果你們的老公有癲癇癥，而且突然在浴缸里發(fā)作了的話你們怎么辦?-- 趕緊把洗衣粉和所有的臟衣服都倒進去!
4.機器貓去參加考試，老師指著他口袋問：“藏了小抄是吧，統(tǒng)統(tǒng)掏出來!”機器貓：“小的沒有，沃爾瑪家樂福你要不要?”
5.壞消息，壞消息，美國最大的聯(lián)盟，復仇者聯(lián)盟倒閉了!王八蛋美隊帶著他的小吧唧跑路了!我們沒有辦法，拿著盾牌抵工資!我們辛辛苦苦干了大半年，反應堆都給我搞壞了!王八蛋美隊，你不是你不是你不是人!
6.不是很理解“到什么時候該做什么事”這種被動邏輯。我工作是因為我想掙錢，而不是因為畢業(yè)了該工作了。我穿裙子是因為好看，而不是因為天熱了該穿裙子了。我結(jié)婚是因為我有喜歡的人，而不是因為年齡到了該結(jié)婚了。沒什么是該做的事，滿大街爺爺奶奶人家活得好好的總不能說“到歲數(shù)了你該死了”
7.有一天、你剛下好一碗螺螄粉擺上桌，你弟弟端著切開的榴蓮在客廳坐下來了，你妹在吃法南的乳酪，你爸爸拎著一袋子炸吃豆腐回來作夜宵，你媽在廚房腌咸鴨蛋，你外婆在做徽菜臭鱖魚，網(wǎng)購的瑞士臭鯡魚也到了，今晚的飲料是嶗山花蛇草水
8.剛才在微信上玩搖一搖，搖了大概四五次吧，都搖的是同一個男的，于是我就弱弱的問了一句：兄弟，搞基不?他回答到：不搞，于是我就說：那你先休息一會讓我搖……
9.如果陰間也有知乎，獲點贊數(shù)量最多的一個回答肯定在問題《 做中國人是種怎樣的體驗 》下面。——“謝邀。并沒有體驗過，B超過后就死了”——中國女嬰
10.面對敵人的嚴刑逼供，我一個字也沒說，而是一五一十寫了下來。
打開全文的冷段子(精選篇)
1.中英文夾雜著說話是習慣還是裝逼? 每月把Portfolio Analysis發(fā)送給全組。 這是習慣。 每月把資產(chǎn)組合分析send給整個group。 這是裝逼。
2.一個男同事剛來的時候，辦公室里的民謠狗問他平時喜歡聽什么音樂，他說沒什么想法，民謠狗們問他你喜歡聽民謠嗎，男同事說：民謠啊!我只知道有一首——李伯伯要當紅軍!紅軍不要那伯伯!因為李伯伯的屁股大呀!容易被鬼子發(fā)現(xiàn)目標!辦公室陷入沉寂
3.關(guān)羽屁股受傷去找華佗看病，剛打算坐下來，華佗喊他：“將軍，有傷勿坐。”關(guān)羽：“臥槽你家是開高鐵的啊，還有商務座?”
4.看《走進科學》時，我按了快進，竟變成了《跑進科學》
5.現(xiàn)在的老頭老太太們，偶爾唱唱幾十年前的紅歌，畫面特別最美夕陽紅?？稍囅胍幌缕甙耸畾q的我們，唱著哼哼哈嗨快使用雙截棍誰搶走了我的麥克風，我靠，一看就不是什么正經(jīng)夕陽。
6.關(guān)于那方面，據(jù)說大部分女孩受不了12cm，會覺得疼，個別的8cm都會疼，可今天居然有個女漢子說5cm都頂不住，疼的走不了路，走路搖搖晃晃，被頂?shù)貌灰灰摹？墒悄銈兛措娨暽夏切┟琅?0cm都不是事。。。我真心搞不懂，同樣是穿高跟鞋，差距怎么那么大?
7.公司里的悶騷宅男飛娃，每次無聊的時候就給移動客服打電話。 客服第一句話，“您好，很高興為您服務。” 每次他都是說“你別高興的太早。”然后把電話掛了!
8.禿頂又叫沒毛病。
9.買了新衣服新褲子新鞋子必須第二天就穿，能過幾天再穿的人都太能忍了，城府太深，不能深交?？膳隆?/p>
10.看到地鐵上一個小女孩個子很矮，我猜她一定夠不到地鐵的拉手。熱心腸的我將她抱了起來，并讓她抓到了地鐵拉環(huán)。然后坐在了她的座位上。
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