快手爆笑段子大全_超經(jīng)典幽默段子集錦

　　讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《快手爆笑段子》，歡迎觀看!

　　快手爆笑段子(熱門篇)

　　1."在一次車輪大戰(zhàn)中，卡帕布蘭卡很快就將死了一個對手賽后，這個棋迷讓卡帕淡淡對他的印象，卡帕說：""你下的很新奇，可你為什么不出馬呢?""""因為我昨晚才學會走子，今天我忘了馬怎么走。""他說"

　　2.我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?”他看向我說：“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個有深度的人，然后就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發(fā)現(xiàn)我在看她的話，就接著看胸。

　　3.你說你，一沒家庭變故，二沒童年陰影，三沒罹患絕癥，四沒飛來橫禍，五沒政治迫害，你有什么資格整天憂傷這個難過那個蛋疼的要死，不就是丑了點胖了點矮了點沒有錢沒有特長沒有男女朋友沒什么好朋友而已嘛!

　　4.上學的時候，打電話問我爸這個月生活費打了沒，我爸：“打了，一萬”，打了這么多，放下電話我久久不能平靜，這才是親爸啊，趕緊跑去ATM機查詢，咦，怎么只有五百，于是又連忙打電話問我爸啥情況，我爸：“忙著呢，紅中”

　　5.十年生死兩茫茫，百度興，谷歌亡。微博火，推特無處話凄涼。縱使相逢應不識，MSN死，微信狂。人人佳緣喜還鄉(xiāng)，京東劉，泡妞強。淘寶在，海淘忙。視頻互相打，論壇靠色狼，陌陌幫上床。聊到馬云斷腸處，余額寶，怕是活不長。

　　6.本人姓卿，公司銷售一枚。公司時常有產(chǎn)品快遞返回做維修，所以我經(jīng)常會接到快遞的電話：“聊先生有你的快遞!”或者“即先生有你的快遞!”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。

　　7.兒子，今天你生日，想要什么禮物呀?”“嗯…想要那種自制拼圖。”“自制拼圖呀?“那想要什么圖案呢?”“要在拼圖上畫上爸爸的樣子。”“哈!寶寶是要拼好再送給爸爸嗎?”“才不是呢，老師和小朋友都說，現(xiàn)在流行拼爹，么么噠。”

　　8.一間大醫(yī)院招收實習生，教授考問題讓學生回答。教授問：如果我被蜜蜂咬了，你該怎么做?甲說：回去涂點油就好啦。乙說：開點藥和油給你回去消炎和涂吧!丙說：不得了，你照個B超，照個心電圖，必須留院觀察，不然結果很嚴重!結果丙錄取了!

　　9.西方人的家庭形態(tài)大概更接近人的動物本能，孩子年幼時負責哺育，一旦成年基本就不會再額外操心了。中國式的家庭更像放風箏，孩子不管多大，不管飛多高，父母手里的線始終攥得緊緊的。那根線，有時候是支持，有時候是束縛;有時候是陪伴，有時候是羈絆。

　　10.思想課上，老師在談論善良。老師說：“古時候，出家人慈悲為本，善念為懷，掃地不傷螻蟻命，愛惜飛蛾紗照燈。同學們，你們說出家人必備的是什么?”一位學生搶答：“老師，我知道!是圓規(guī)!”老師問：“為何?”該生說：“因為出家人經(jīng)常畫圓(化緣)。”

　　快手爆笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房里，和藹地問：“你們喜歡怎樣被人吃掉呢?”動物們都不說話。過了一會，公雞小心翼翼地說：“我想?”主人說：“不要害怕，想說啥就說啥!”公雞說：“其實，我們不想被吃掉!”主人打斷公雞的話：“你看你，說著說著就跑題了!”

　　2.晚飯回來的時候女朋友生氣了，大步往前走，我在后面邊追邊喊：“美女!你掉了個男朋友!”女朋友回過頭來惡狠狠地說：“掉了再買一個!”我問：“去哪兒買?”女朋友：“怎么?你也要買?”“不，我去賣。”頓時，我感覺很多路人都內(nèi)傷了。

　　3.老師：你這孩子，目無師長，這輩子不會有出息了!小明：劇透死全家!

　　4.我媽見我回家的第一反應是：“唉，算命的給我說，你會帶著女朋友回來的啊!”

　　5.爸爸說：“你看別人家長都逼婚，我們不逼婚，我們就是關心下你……你有女朋友了嗎?”

　　6.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪?

　　7.以前老媽老說，要學會獨立，不要靠父母?，F(xiàn)在變成了，你能不能不要那么獨立，趕緊找個對象靠靠?

　　8.老師：“一年四季各有各的美，人可以聽夏、賞秋、貓冬。”小明：“老師還可以叫春”老師：“滾”

　　9.深圳發(fā)展銀行推出了女性主題信用卡，廣告語是“想要和你深發(fā)展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”

　　10.今天惹了一女同學，她吧嗒吧嗒說個不停，罵道“你良心被狗吃了嗎?”我大吼一聲：“你沒吃飽還是咋的?”

　　快手爆笑段子(精選篇)

　　1.問：東北人斗毆69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句話來總結：只是因為在人群中多看了你一眼!

　　2.輝騰比BMW要好，不張揚，傻逼暴發(fā)戶最喜歡BMW。還有途銳也比BMWX5/X6好，那是真正的SUV。唉懂車的人不多啊!

　　3.健身房里有人抱怨：“教練!這里蚊子太多了，身上被咬幾個包啦!”教練怒斥道：“你懂什么，這叫有癢運動!”

　　4.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認識路!

　　5.超市碰到老媽同事，她說你女兒真好看，比你年輕那會都好看，我媽悠悠的來了一句：那怎么我有老公，她就沒有呢?

　　6.“什么樣的泳褲最好?”“牌子無所謂，顏色無所謂，樣式無所謂……關鍵是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”

　　7.這個車比奔馳、寶馬、沃爾沃低調(diào)多了!也比奧迪、凱迪拉克更低凋些!但是知道車的人還是知道輝騰那是相當?shù)呐１?

　　8.寢室內(nèi)室友剛剛洗完澡在穿衣服，我看見了驚呼：“哇~你背上好多痣!”室友慌張的問道：“TMD，誰干的?都寫的啥?”

　　9.一位老太太來到電影院售票廳，詢問道：“你們對老年人有什么照顧嗎?”“夫人，我們會在電影結束的時候叫醒他們。”

　　10.打電話到最后，男人溫和地說：“你先掛”，女孩兒一聽眼里帶笑撒嬌道：“不嘛，你先掛。”話音剛落男人就撂下了電話。