人與人溝通的笑話段子
有時候人與人之間不能很好溝通的時候會發(fā)生很多的笑話，下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹巳伺c人溝通的笑話段子，希望你會喜歡。
關(guān)于溝通的笑話，人與人交流咋這么難!
1、剛剛出門，看見前面有個短裙低胸裝的妹子，一邊走路一邊玩手機。我說：“妹子，你前面有溝，挺深的。”妹子捂住胸口說：“流氓!”然后，然后撲通一聲巨響，她就掉溝里了，人與人之間最基本的溝通咋這么難呢。。。
2、今天帶交往一年的女朋友回家見父母。女友進(jìn)門看見我爸愣了一會就叫了聲爸，我爸回過頭對我意味深長地說：“你都知道了。”什么情況?我知道什么了，好亂，讓我靜一靜。
3、跟同事去他們村里玩，一路看到女生體重沒有低于120的，就和同事說——你們村，生活條件肯定好，妹子個個都養(yǎng)的白胖的!!!同事瞥了我一眼——我們村這幾年有個不成文的規(guī)定，女方彩禮錢與女生體重掛鉤，一斤一千零一塊!!!臥槽!!!!!
4、我:“美女，約嗎?”美女:“問你一個數(shù)學(xué)題，答對了就約，3-8=?”我:“-5”美女:“你算錯了，不約。”我擦，哪里算錯了!!!
5、有次考試選擇題不會寫，像隔壁的男同學(xué)求救，他快速指了五個女同學(xué)，喔....BBACD
6、我:“哥們，你的車呢?借我用用唄?我?guī)讶マk點事。”哥們:“在地下停車場，油不多了，回來記得把油給我加上哦。”兩小時后我把車鑰匙還給了哥們。哥們:“油給我加了嗎?”我:“沒加，我都沒開動過。”看著一臉懵逼的哥們我理了理女友凌亂的頭發(fā)拉著她大步離去。
7、班上來了個歐美留學(xué)生，是個大美女，于是我就去搭訕，用蹩腳的英語問她是哪個國家的，然后她就用蹩腳的漢語回答了，“用你們中國話來說，我是日不落的”，我當(dāng)時就蒙了，特么什么鬼玩意兒特么的才能叫日不落?
8、好不容易把女神哄去開房，女神讓我等她，她去洗澡，我就無聊的看朋友圈，看見女神在朋友圈里說，今天太高興，女神答應(yīng)陪我去開房，還發(fā)了喲照片。我當(dāng)時暈了，操，早知道她這樣想，我干嘛費這么大勁，去哄她。我是離開還是房間里等她洗澡出來。大家告訴我!
9、今天我去醫(yī)院去體檢，碰見一哥們四肢都打上了石膏出于好奇，我就問哥們你這是怎么了，他無奈的說都怪他不該喝牛奶，不解的我又問喝牛奶?哥們委屈的說本來我喝的好好的呢，萬萬沒想到那牛一屁股坐下來了!
作死是一種怎樣的體驗
1
小時候，家在農(nóng)村。
我跟村里的哥哥們一起去山上放驢。
我騎著驢，手上拿著剛撿的針棒，心血來潮，猛地朝驢屁股上一扎。
那驢噌的一個蹶子，把我甩下來踢進(jìn)路邊溝里了。
還好，傷得不算嚴(yán)重。
也就腿瘸了，胳膊流血了，臉破相了，躺了五六天還不能走路，而已。
——淘氣的貓
2
上高中時，隔壁班有個愛吹牛的妹子。
她經(jīng)常在班上吹牛逼，想引起大家的注意。
有一次，她說自己能從樓上跳下去。
班上的人起哄，有本事你就跳，跳了我跟著你跳。
結(jié)果，她真的從二樓窗戶跳了下去。
老師被嚇著了，趕緊把她送去醫(yī)院，一檢查，是腿部粉碎性骨折。
之后，再也沒見她上學(xué)了。
——小Q
3
一個朋友的朋友，他家附近是拆遷區(qū)。
有一天，鄰居全家出門旅游。
他腦子一熱，找來紅漆在鄰居家的墻上寫了一個大大的“拆”字。
沒當(dāng)一回事，自己就玩兒去了。
第三天，他一出門，就看到鄰居家變成了廢墟……以及，剛旅游回來，坐在廢墟里痛哭的鄰居一家……
——Jinn
4
我有一個學(xué)姐，她去桂林玩。
為了發(fā)朋友圈炫耀，各種凹造型拍照。
她想，如果拍出那種背臥大自然的感覺，肯定特別帥氣。
于是用一個高難度姿勢，仰在懸崖邊。
一個不留神，掉了下去，掛了。
——稻草人
5
有一天，我找閨蜜借錢。
閨蜜開玩笑，說不借。
偏偏我這個人，特別強勢。
威脅她說，趕緊借我點錢，要不我就用屁股拱死你!
然后，我實施了這個動作，但忘了對方是一個130斤身材魁梧屁股大胸大的寶寶。
結(jié)局就是我被彈飛，從樓梯滾下去摔掉一顆門牙......
——王雪
6
有一次和朋友吃飯，看到心儀的男神坐在鄰桌。
我腦袋抽風(fēng)，想裝一下可愛。
于是用筷子扎著包子，拿起來一咬。
那么巧，咬在了筷子上。
門牙被咬斷了一半，痛得我大哭。
我確實成功地引起男神的注意。
后來，男神每次見到我都問，你的牙好了么?
——可可
7
初戀的時候，我不懂什么是愛情，真的是往死里作。
有一次，看到男朋友和一個女孩子多聊了幾句，我就開始鬧。
男友說自己和她沒有關(guān)系，但直覺告訴我，那個女孩子喜歡他。
為了證明我是對的，我用他的號去撩了那個女孩子。
果然，那個女孩子向他告白了。
男朋友對我徹底失望，和我分了手，后來他們倆在一起了。
其實，在我作死之前，男朋友一直很愛我。
——綿綿個冰
8
之前，我從沒摸過摩托。
去年，我買了一輛摩托，從北京騎到色達(dá)、拉薩、大理、寧波、煙臺......
行程三萬里。
摔車27次。
我現(xiàn)在是一個強直性脊柱炎和股骨頭壞死患者。
——匹夫
9
男朋友睡起覺來雷打不動，死沉死沉的。
有一天，我們鬧了矛盾，他就跑去睡覺了。
我自己生悶氣，越想越不開心。
于是就拿著腋下脫毛器，把他的頭發(fā)全剃了。
挺帥的小伙子，往后很長一段時間出門都帶著帽子口罩，還好幾天沒理我。
感覺自己能活到現(xiàn)在真是個奇跡。
——安娜
10
和男朋友剛在一起時，出席他的朋友聚會。
有人在飯桌上講很隱晦的黃段子，污婆如我當(dāng)然是秒懂。
我實在想笑，但為了塑造傻白甜的形象，假裝淡定地舉杯灌了一大口水。
就聽“噗”一聲，水從我嘴里、鼻孔里噴涌而出。
在大家的面前，就像一只在噴水的小飛象。
最尷尬的是，當(dāng)大家都明白過來發(fā)生了什么，水還在不斷的從我鼻孔里緩緩流出......
——李小蛋
普通話說不好會鬧什么笑話
1
一天我爸說：“有人送了我省妓院的門票，我們一起去吧。”
我說：“妓院還有門票?而且你帶我去合適么?”
原來他說的是省劇院……
——街燈聽得到
2
高中去上海玩，堂哥的好朋友牛哥帶我去坐浦江郵輪。
N年以后，請?zhí)酶绾团８绯燥垺?/p>
我表達(dá)了對牛哥的感謝：“牛哥，我還記得高中時你帶我上床的事呢!”
我堂哥當(dāng)時就愣住了。
堂哥，你聽我解釋，是上船!!
——鈴聲響起
3
假期和同學(xué)去白云山坐纜車，在路上問一位路人大叔“纜車怎么走”。
大叔特別熱心地比劃，按他比劃的方向走了半天，找到的是“男廁”。
——落笙
4
高中政治老師，分不清平翹舌。
每當(dāng)說到社情民意反映制度的時候，我的內(nèi)心都很崩潰。
因為他都說成了“色情民意反映制度”。
——順其自然
5
我的大學(xué)舍友，陜西寶雞人。
有一天我出去了，沒拿手機。
有同學(xué)來寢室找我，他說：哦，他不在，chi(出)去了。
對方說：好，我一會再來。
過了半小時，人家又來，他說：chi去了。
2小時后，第5次，我室友發(fā)飆了：給你說chi去了，你咋不信我呢?!
……
第二天那個同學(xué)問我：你昨天到底吃了幾頓飯?!
——KC同學(xué)
6
中學(xué)時代，有段時間很流行女同學(xué)幫男同學(xué)抄筆記，男同學(xué)給女同學(xué)買零食。
有一次，老師寫了滿滿一黑板筆記。
老師提醒大家：注意了，女同學(xué)不許給男同學(xué)操(抄)，讓他們自己操(抄)。
男同學(xué)說：老師，沒筆，怎么抄?
老師一臉嚴(yán)肅，說：沒逼(筆)就借逼(筆)操(抄)。
——愛笑的小蔥
7
中午，到學(xué)校后街買福鼎肉片。
平翹舌不分的我脫口而出：“老板，幫我多放一些僵尸。”
其實我是想叫老板多放“姜絲”。
——木蘭詩
8
公司的老總姓賈，一般都叫他賈總。
他是北方人，但把公司開在了廣州。
每次他來公司，大家此起彼伏的廣東腔：雜種好!雜種好!
——葉子
9
高中集會的時候，校長點名批評某位同學(xué)：
同學(xué)們，下面我要批評某某某，他半夜的時候居然躲在被窩里玩小雞(手機)。
這小雞就那么好玩么?
對于這種帶小雞的同學(xué)，我要嚴(yán)厲批評，并且讓他們當(dāng)眾砸掉自己的小雞。
——Jane
10
單位背后是一家五星大酒店叫：錢江大酒店。
有天午休去吃飯的路上偶遇了我的山西同事，就問他：你中午去哪吃飯?
他手指前方：就那個，強奸大酒店……
——仙子007
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