經(jīng)典搞笑段子精選_最火爆幽默的段子集錦

　　由于通信的發(fā)展，段子也開始流行，在公車?yán)?、地鐵里，你會發(fā)現(xiàn)在旅途中的老百姓有很多在手里拿著手機(jī)看段子，這樣的環(huán)境也促發(fā)了段子的快速發(fā)展。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典搞笑段子精選，希望大家喜歡。

　　經(jīng)典搞笑段子精選1：

　　1、昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因?yàn)槭フQ節(jié)加了兩天班很累一點(diǎn)興趣都沒有然后拒絕了，老公寧死不從。lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手問我干嘛，我說讓你嘗嘗你不愿意別還一定要捅你的滋味。。。。

　　2、李白小時候逃課去河邊玩，看見一個老奶奶在磨一根大鐵棒，李白感到很奇怪，問為什么，老奶奶說：“我要，這鐵棒有何用?”。。。老奶奶，您老是孫悟空轉(zhuǎn)世么??。。也有可能磨大鐵棒的最根本原因是：太大了受不了。。。

　　3、下班的時候，小陳很深沉的跟我說"以后的路只能靠你自己走了"我很擔(dān)心的問他"怎么了，你要干嘛?別做傻事。"他說"電動車我先騎走了，太熱了，就不載你了"

　　4、從前，有一個美國學(xué)生，一直堅(jiān)持做完作業(yè)才吃飯的，直到有一天，來到中國學(xué)習(xí)，他被餓死了。。。!

　　5、樓主上學(xué)期間，老師總是說樓主寫字潦草，樓主當(dāng)時還不服氣。多年后，樓主翻了翻自己寫的日記，心中不由感嘆：這寫的什么玩意，我他么自己都看不懂…

　　經(jīng)典搞笑段子精選2：

　　1、古代女子是如何上廁所的，茅坑都那么臟，裙子又那么長，裙擺會不會總是能沾到尿和屎?據(jù)史料記載，女子如廁時，會把裙子挽起來，用嘴叼著，這樣既可以發(fā)力，又不會出聲!。。原來如此。。

　　2、記得我年輕的時候，如果想擼，就得到相隔好幾條街的郵局買一本當(dāng)年掛歷，然后走回家對著掛歷上的辣妹擼?，F(xiàn)在有了網(wǎng)絡(luò)，實(shí)在是方便多了，想要擼只要打開網(wǎng)上商城，就能買到掛歷了!

　　3、經(jīng)過過了這么多年努力終于買了一輛保時捷，那天在打車軟件接了個訂單，到了以后看到的居然是前女友和他現(xiàn)男友在等車，我把他們送到目的地，走的時候前女友在輕聲地問：車是你的嗎?我：嗯。前女友：我們真的回不去了嗎?我：想回去也行，要加多一百。

　　4、這個世界上就沒有無私的男人嘛?男：有。女：誰?男：蔡倫。女：為毛?男：他是一個太監(jiān)，卻發(fā)明了紙。女：。。。。。。

　　5、哎，別人的孩子都會吃飯了，我的孩子還在吃紙……

　　經(jīng)典搞笑段子精選3：

　　1、作為男人怎么能讓女人在氣勢上壓過自己，所以一旦發(fā)生爭吵的時候，我都會毫不留情面地大聲吼女朋友：我錯了!求求你不要生氣了!!你想要什么我都給你買!!!

　　2、自從談了女朋友，我工作越來越不上心，我?guī)煾嫡f：“分了吧，她是個禍”。我說：“師傅，不是禍!”“是禍躲不過啊。”

　　3、昨晚跟老婆啪啪啪以后，各種滿足，各種爽!老婆卻意味深長的說了一句：“東西!還是還是自家的好用!”她媽什么意思?

　　4、昨晚跟一閨蜜一起睡，不小心腳趾踫了一下她的腳，然后她的也踫了我一下，我又碰了一下，他也碰一下，我慢慢的我們都加大了力度，最后竟然打起來了………到現(xiàn)在我們都沒說過話。

　　5、公司來一美女同事安琪，身材好，長得漂亮，特別是皮膚，雪白細(xì)膩，輕輕掐一下就得紅半天。同事李肆對她一見鐘情，瘋狂追求，百般呵護(hù)……今天上午，李肆找我請一會假：“組長，我出去買瓶紅花油。”我：“紅花油?你哪里撞傷了?”李肆：“不是我，我剛發(fā)現(xiàn)安琪兩個膝蓋有些紅腫…”我沉思一會說：“李肆，你還是放棄吧!”李肆：“為什么?”我：“今天一早，老板就去給他的豪華商務(wù)車裝修了，聽說鋪了木地板，還鋪了厚厚的毛毯……”

　　經(jīng)典搞笑段子精選4：

　　1、今晚與一小哥們一塊喝了頓酒，臨散場了他深深地感慨道：“找女朋友就像買車，我不在意她是幾手的，就怕以前的車主都有車鑰匙，時不時的開我的車，燒我的油，車撞壞了還得由我來修。”看來這小哥們也是一個有故事的人啊……

　　2、上大學(xué)時和女友啪啪啪，學(xué)校門口售套機(jī)一塊錢買了個套，女友說這個套套好舒服，跟沒戴一樣。事后，我發(fā)現(xiàn)丁丁上就只有一根橡皮筋。。。。。

　　3、女友:“親愛的，你知道嗎其實(shí)女人就像沙子，你握得越緊便會散得越快!”我:“那照你這么說，我是不是應(yīng)該放手。。。。。。”女友詭異一笑:“笨，握緊沙子的最好辦法就是。。。弄濕她!”

　　4、網(wǎng)上聊了一妹子，今天見面。問老媽要了二百塊錢，老媽問我干嘛用，我說約會，她高高興興的就給了。剛出家門，老爸就把我拽到一邊說“小子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了。”我說“爸，這是我的約會錢，不能給你。”“那是我剛建的小號，快拿來。”。。。啊啊啊啊。。是親爹嗎??

　　5、朋友說你的眼睛真小。果斷回答：眼睛大有什么用，胸大就行，你老公在床上都摸你眼珠子?。戳不瞎你

　　經(jīng)典搞笑段子精選5：

　　1、小時候街頭有那種舊式的爆米花機(jī)，爆米花的老頭說是什么都能爆，五谷雜糧都可以爆。有一次放學(xué)我從家里偷了一個紅薯去給老頭，老頭二話不說就塞爆米花機(jī)里。過了一會兒砰的一聲一坨翔噴了出來，老頭黑著臉回去了。我只想說，我的紅薯呢。

　　2、姐姐給我介紹對象，非得讓我?guī)?歲小外甥去。到了咖啡廳，外甥直奔妹紙過去，萌萌地說：阿姨好漂亮!我要抱抱!我心里這個氣呀!才4歲就跟舅舅搶妞?誰知抱完了熊孩子趴我耳邊說：小舅!皮膚特光滑，腰細(xì)，沒有海綿鋼絲，是真貨!比我媽還大…

　　3、“先生，請問附近有警察嗎?”“沒有啊!”：“那請問短時間能找到警察嗎?”：“這地方肯定找不到!”：“哦!那好，不許動，打劫～～～”

　　4、我突然發(fā)現(xiàn)一個絕妙的點(diǎn)子：重新去報名讀大學(xué)，4000元學(xué)費(fèi)+1000元住宿費(fèi)必然少于一年在外面的房租費(fèi)(600X12)，然后每天不去上課出去工作，學(xué)校只是掛個名還能住校，最爽的是還有好多漂亮的女同學(xué)。。。這主意確實(shí)不錯。。。

　　5、一青年死后來到孟婆身邊說：“婆婆，再來一碗。”“孩子你已經(jīng)喝了3碗了”“可我還是忘不了她”。。。。

　　經(jīng)典搞笑段子【熱門篇】

　　1、一個老農(nóng)進(jìn)城后看到繁華的街道，擁擠的人群，感嘆到:我的運(yùn)氣真好，第一次進(jìn)城就碰上是集(集即農(nóng)村的場或會)

　　2、有一張廣告紙上寫著這樣幾個字:誰給我寄100元，我就告訴他賺1000元的辦法。結(jié)果有好幾個人都寄去100元，得到的答案都是這樣:找十個像你這樣的大傻瓜!

　　3、某日，一很少去醫(yī)院的村婦去駐地附近的軍隊(duì)醫(yī)院看病，醫(yī)生讓其準(zhǔn)備小便化驗(yàn)。村婦不知要多少，便 搞了一大盆端去找醫(yī)生。

　　剛要進(jìn)門，恰好醫(yī)生喊下一個病人的名字高舉，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫高舉的戰(zhàn)士響亮的答了一聲到，于是村婦便嘩一聲。

　　4、倆扣男在公園碰到，一男對另一個說:“看到那個水池沒有，我們一起把頭埋進(jìn)水里，看誰憋的久，先憋不住的人明天就請吃早飯。”

　　另一男點(diǎn)頭答應(yīng)。

　　于是開始……于是沉默……于是……

　　第二天報紙上“公園兩男子詭異溺死……”

　　5、一天小明在看爺爺下象棋，然后他說爺爺吃了他車，爺爺說這不是車，是車。

　　第二天他和媽媽去酒店吃東西，媽媽點(diǎn)了一盤鳳爪，然后小明說:“雞腳。”

　　媽媽說，這不叫雞腳，是鳳爪。

　　到了下午，爸爸帶他去吃肯德基，小明見到番茄醬說:“血啊”。

　　爸爸說:“這不是血，是番茄醬。”

　　吃完后，爸爸帶小明回家，不幸被車撞了，然后小明打電話報警說:“警察嗎，我爸爸被車撞了，鳳爪流了好多番茄醬。”

　　警察:“……”

　　6、一次回家上樓坐電梯，發(fā)現(xiàn)里面居然有一坨大便。

　　正想出去時，電梯壞了。

　　等有人發(fā)現(xiàn)修好時，電梯門口圍了一堆人!無法解釋、不能解釋……完全不知道怎么回家的……

　　要不要搬家?

　　7、一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。

　　出納員:你能證明是你本人嗎?

　　女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答:“沒錯!是我本人!”

　　8、有一人到書店買書，問售貨員小姐:請問有《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書嗎?

　　售貨員答道:請上三樓科技部。

　　9、有個家庭的大家長去世了，請來一名念祭文的師父。

　　偏偏該名師父的教育程度不高，大字也不識幾個，二是就有了這樣一個笑話。祭文的內(nèi)容是:不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孫潘兩姿叩拜!

　　然后師父開始念起祭文:不孝子:番金斗!就見長子開始翻起筋斗來。師父再念:不孝媳也氏!二是就見長媳也跟著翻起筋斗來。最后，師父再念:不孝孫番兩次!長孫也跟著翻起筋斗。

　　于是，整個靈堂里就見這一家子人在翻筋斗。

　　10、詹姆斯到書店買書，他對店員說:我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。

　　店員很快從書架后面拿來兩本書，并動手包扎。

　　詹姆斯說:先生，我只要一本。

　　店員:我知道。但這另一本是《刑事法典》。我們總是把這兩本書放在一起出售。

　　11、一個喇嘛想吃豬肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉鋪里去請教。

　　肉鋪里的伙計答道:“用刀剁碎，煮熟便可吃。”

　　“刀在何處買?”

　　“刀鋪里去買。”

　　于是喇嘛在刀鋪里買了一把刀。他右手執(zhí)刀，左手拿肉，走在街上。不料，剛出城，猛地從空中飛下一只禿鷲將肉叼去了。

　　喇嘛不去追禿騖，卻仰首笑道:“哈哈!這只傻鷲。你沒有刀，把肉叼去，我看你怎么吃!”

　　12、甲:“我一切洋蔥，就辣眼，怪難受的，你有什么好辦法嗎?”

　　乙:“有，簡單得很，你在水里切，就不辣眼啦。”

　　過幾天甲對乙說:“你的辦法真靈，就是麻煩點(diǎn)，切兩刀，就得浮出水面換回氣。”

　　13、今天在論壇上看到有人說他痛恨曰本人，因?yàn)樗麪敔斘鍤q就被曰本人殺死了。

　　我想對他說，你爺爺五歲就死了，你是網(wǎng)上下載的?

　　14、湯姆在路上給一名衣著暴露的漂亮女性攔祝給我一百塊錢，任何你用不超過三個字說出來的要求我都照做。她悄聲說。

　　好，湯姆說著把錢交給了她，漆房子。

　　15、一位非洲的酋長阿魯巴來臺北游玩，在機(jī)場遇到一群新聞記者。

　　早安，阿魯巴先生!其中一位問道，旅途愉快嗎?

　　阿魯巴發(fā)出了一連串的嘎嘎怪聲嗚嗚，哦哦，嘰嘰，滋滋，然后用非常正確的國語回答，非常愉快，三民主義萬歲!

　　您準(zhǔn)備逗留多久?

　　在冠以同樣的怪聲之后，阿魯巴回答:大約三周左右。

　　請問，這位被弄得莫名奇妙的記者問道，您從那學(xué)來的這么標(biāo)準(zhǔn)的國語?

　　在已成慣例的嗚嗚，哦哦，滋滋之后，阿魯巴答道:短波收音機(jī)。

　　16、一天，謝里登從朋友處回來，走到倫敦街上，迎面碰上了兩個皇家公爵，這兩個人平時總要挖苦這位作家出身的議員。

　　他倆很親熱地與謝里登打了招呼，其中一個拍拍他的肩膀說:喂，謝里登，我們正在爭論這個人是更無賴些呢還是更愚蠢些。

　　哦，謝里登立即抓住他們說，我相信我正處于這兩者之間，這就是答案。

　　17、"剛才同事替我簽收了一個包裹,問我是不是有昵稱叫“剛剛”。我說:“沒有埃”同事很詫異:“那為什么這個包裹收件人寫‘剛剛’收?”我愣了，寄件人是我的一個新客戶。我翻出之前給他發(fā)的短信,上面赫然寫著:X總,您好,我是剛剛給您打電話的小X……(您為什么只看到“我是剛剛”這幾個字呢?您不能往后看看嗎?)"

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