2017年流行搞笑段子
2017年流行搞笑段子
流行的東西一般都會(huì)受我們追捧，特別是近幾年網(wǎng)上流行的段子，更是火的一塌糊涂。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于2017流行搞笑段子，希望大家能夠喜歡。
2017流行搞笑段子大全
1、和同學(xué)走在路上，他拿的諾基亞不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夾雜著幾枚硬幣。只見路人幽幽的說：哎呦，你看人家，連話費(fèi)都摔出來了...
2、樓下的理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了!到警察局，警察問理發(fā)師：“你為什么揍賣糖葫蘆的?” 理發(fā)師說：“我在屋里燙頭發(fā)，她在外面拼命喊燙糊嘍!”
3、今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準(zhǔn)備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說，人多著呢，女同事說，沒關(guān)系呀，摸摸又不是讓你喝..
4、一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：“你給我滾!”朋友：“好，滾遠(yuǎn)了，你別叫我回來!”其女友：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾!來回滾……”
5、 A:“我的前女友身材很好，身高1米68，體重才90斤，我可以很輕松地把她拋起來。” B:“挺不錯(cuò)的!怎么變成前任了?” A:“呃……拋得太高，沒接住，現(xiàn)在還躺在醫(yī)院沒醒……
6、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可樂啊!”女：“嘻嘻，討厭了啦，這樣你就能把我捧在手心了嗎?”男：“你想哪去了，我是說你氣大!”
7、客人對(duì)小主人說：瞧，多漂亮的卷發(fā)啊，是媽媽給的吧?小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因?yàn)楝F(xiàn)在他頭上一根頭發(fā)也沒有了。
8、船長(zhǎng)對(duì)衛(wèi)生的要求十分苛刻，一天水手報(bào)告：甲板洗了玻璃擦了桅桿洗了請(qǐng)指示。船長(zhǎng)檢查后，確實(shí)是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
9、女友打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!你竟輸?shù)木?
10、上學(xué)時(shí)，一次學(xué)校廣場(chǎng)上獻(xiàn)血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個(gè)手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護(hù)士：“1000CC送什么?”護(hù)士淡定的說：“送個(gè)棺材。
11、某君撿到一手機(jī)，打電話給失主，要失主拿500塊來換。失主說：“我給了錢，你不還我手機(jī)怎么辦?” 某君：“我們撿東西的憑良心做事!
12、一對(duì)戀人到餐館，深情地對(duì)視著，竟忘了點(diǎn)菜，許久小伙子張了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服務(wù)員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點(diǎn)什么呢?
13、房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經(jīng)常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。
14、午飯和我哥討論女生耐不耐看的問題，我特臭屁的問"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開，我問干啥呢，我哥說"刷新"。我當(dāng)場(chǎng)噎那了。
15、男友剛才口渴，找了個(gè)辦公室喝水，但沒找到紙杯，見沒人就把嘴放到飲水機(jī)龍頭下接水喝。結(jié)果暴走：“誰裝的水龍頭，藍(lán)色龍頭里出來是開水”!
16、老婆是電視，情人是手機(jī)，在家看電視，出門帶手機(jī)，破產(chǎn)賣電視，發(fā)財(cái)換手機(jī)，偶爾看電視，整天玩手機(jī)，電視終身不收費(fèi)，手機(jī)欠費(fèi)就停機(jī)
17、你們這些年輕人，就是把錢看得太重了!”老爸批評(píng)我們，“放桌上也不拿東西壓，風(fēng)吹跑了怎么辦?
18、今天打賭輸給男友，幫他倒水泡腳。他說加點(diǎn)鹽，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。男友：你這和中醫(yī)學(xué)的?和我媽學(xué)的男友：你媽常泡腳?我媽常煮豬蹄。
19、 “師傅，我怎么每次午覺醒來都覺著頭沉啊?”“你執(zhí)念太重。”“那怎么辦啊。”“以后就別午睡了。
20、男友正教他女友開車。車下坡時(shí)，突然剎車失靈。天哪!車停不下來。他女友大叫，我該怎么辦?他說，快找便宜的東西去撞!
21、昨天因?yàn)橐患铝R兒子，說你媽媽豬，你也豬，兒子反過來說我：爸爸你怎么這么倒霉，娶了一頭豬，又生下一頭豬!
22、一男生，在女友宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會(huì)吹嗩吶。正吹著，女友推開窗子怒喝：“你這是要辦紅事還是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意見了……
23、女友嫌我的車配置太低，沒導(dǎo)航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我來到修理廠，要把所有裝配齊全。修車師傅：修一輩子車，沒聽過給自行車裝這些玩意的……
24、一室友養(yǎng)了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當(dāng)考神來拜，結(jié)果期末過去了，我們真的全都過了，但金魚卻不知道怎么漂著白肚子死了。室友說功力用盡了。
25、一屌絲發(fā)帖：據(jù)說若是你喜歡一個(gè)人，你會(huì)從ta的身上聞到一種特殊的味道，那是你們之間僅有的見證。。另一屌絲回帖：你們都有特殊的體臭!
26、有一個(gè)城里人到鄉(xiāng)下去玩，正玩高興的時(shí)候忽聽一農(nóng)民喊：“同志，你踩到麥子了。”那城里人瞟了農(nóng)民一眼說：“沒文化，這叫踏青。”農(nóng)民一腳把他踹到河里說：這還叫踏浪呢!
27、老婆去醫(yī)院做檢查，我恰好有事去不了，只能讓她一個(gè)人去了?；氐郊?，我問老婆醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道：“醫(yī)生說，怎么當(dāng)事人一個(gè)人來了，肇事者沒有陪同啊?
28、純凈水里見雜物，那叫“原生態(tài)”;吃飯菜里有灰塵，那叫“農(nóng)家菜”;炒雞蛋時(shí)加把土，那叫“土雞蛋”;品茶時(shí)放些綠草，那叫“綠茶”;問候里加點(diǎn)搞笑，我這叫“山寨”!我的祝福真誠(chéng)實(shí)在保質(zhì)保量永不過期，愿你快樂幸福一輩子!
29、上課時(shí)，老師在講臺(tái)上講課，下面小華用耳機(jī)聽歌。不小心耳機(jī)插頭松脫了，聲音響了起來，老師問：“誰在唱歌?”小華回答：“耳機(jī)。”“我說的是人!”老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答：“張信哲”。
30、讀小學(xué)的兒子：媽媽，老師讓你明天去開家長(zhǎng)會(huì)。老婆：讓你爸去。兒子：不行，老師說爸爸也是他教的，不想再說他了，一定要你去。。。
31、 病人：“醫(yī)生，我得的到底啥病?為什么你和A醫(yī)生說的不一樣呢?” B醫(yī)生淡淡一笑：“沒事兒，解剖后就能證明是他錯(cuò)了。” 病人：“………”
32、去西安玩。車上，一男生喊：師傅，開空調(diào)吧!司機(jī)還未開口，另一男生：師傅，大師兄說的對(duì)啊!這時(shí)，又一男生喊：師傅，二師兄說的也很對(duì)啊!全車爆笑!
33、妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因?yàn)橛媚X過度，是這樣嗎?丈夫：是呀!女人不長(zhǎng)胡子，正是因?yàn)檎爨┼┎恍荩骂€運(yùn)動(dòng)過度的緣故。
34、一天老公睡覺打呼，我被吵的睡不著。一機(jī)靈把他的呼嚕聲錄了下來，第二天放給女兒聽。女兒聽后，嘟著小嘴說：“媽媽，你什么時(shí)候去看豬了，干嘛不帶我去?”
35、 工作面試時(shí)對(duì)面問我：“能否說一說你有什么長(zhǎng)處?” “我是一個(gè)思想積極、樂觀向上的人。” “哦?能否舉一個(gè)例子呢?” “當(dāng)然可以!我什么時(shí)候開始上班?
36、女友采訪一位富豪：“有傳言，說您根本就不識(shí)數(shù)，您對(duì)此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三個(gè)手指：“我只想對(duì)他們說五個(gè)字——一派胡言!”
37、程序員都是好男人!因?yàn)樗麄円徽於荚趻行淖詥枺何业降族e(cuò)在哪了，讓我知道，我一定改
38、甲：“女友不想嫁給我，后來我告訴她，我有一個(gè)有錢的叔叔。”乙：“那她一定答應(yīng)了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的嬸嬸了。”
39、廠長(zhǎng)在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個(gè)噴嚏，巧的是翻譯鼻子癢癢，也打了一個(gè)噴嚏。廠長(zhǎng)：這不用翻譯，我聽得懂!
40、一美女穿了一件超短吊帶迷你裙。去和網(wǎng)友見面，網(wǎng)友見她的第一句話就是：一看你就是位會(huì)過日子的姑娘。美女心喜的問：你怎么看出來的?網(wǎng)友：看你這身打扮，多省布呀!
2017流行搞笑段子精選
1、女：聽說你們男人有一套理論，穿貂的女人是豪華裝修，穿棉的是中等裝修，穿比基尼的是簡(jiǎn)單裝修，你喜歡哪一種?男：妹子，我喜歡毛坯房
2、男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”男生很羞澀地說：“如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次。”
3、老師正在上課，一位睡的正香的學(xué)生手機(jī)響了，他醒了卻一直不接電話。老師：接啊!學(xué)生：胳膊麻了!老師：你給我出去!學(xué)生猶豫半天：腿也麻了!
4、老板，對(duì)不起，我干不下去了。”“為什么?”“太太不信任我，我做了這么久的家政，沒見過像太太那樣不相信人的，連茄子黃瓜都藏床底下。
5、跟媳婦一起逛街，天氣比較熱，媳婦說:“好熱啊。”我看著她色色地說:“熱了你就脫啊。”媳婦很談定地看了我一眼:“我脫了你就熱了。”
6、男友：今天我打死了5只蒼蠅。沃沃奇卡對(duì)媽媽說，2只公的，3只母的。女友：看你說的!你怎么知道它們的性別。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在鏡子上。
7、 以后我有了兒子，我要給他起個(gè)名字叫 “好帥”，別人看見了我，就會(huì)說“好帥的爸爸”。
8、攢了一星期的襪子用洗衣機(jī)洗，但洗完之后要一雙雙分開，頭疼。正犯愁時(shí)靈光一閃，把老婆叫了過來問：“喜歡玩連連看嗎?”老婆高高興興地答：“喜歡!”“那你把襪子分一下吧。”
9、晚上和兒子一起看《康熙王朝》，語重心長(zhǎng)地說：兒子，看人家康熙八歲都當(dāng)皇帝了。兒子：那是因?yàn)樗习謷炝?
10、男友：若是我父親沒留下一大筆財(cái)產(chǎn)給我，你會(huì)嫁給我嗎?女友：不管是誰留給你一大筆財(cái)產(chǎn)，我都會(huì)嫁給你的!
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