每日搞笑神回復段子_每日搞笑神回復段子大全(2)
每日搞笑神回復段子【有趣篇】
1:
樓主:為什么生下的孩子要跟父親一個姓?
論壇沙發(fā):因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
2：樓主:我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復:把喜歡兩字去掉才真是造孽。
3：樓主:老婆生了個女娃，非?？蓯?，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復:成吉思漢。
4:
樓主:給我一個女人，我就能創(chuàng)造出一個民族!
回復:嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌!
5:
樓主:上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過……哎，能干的我都干過了~
回復:你死過嗎?
6:
樓主:請用一句話形容中國國家地震臺。
回復:事后諸葛亮，事前豬一樣!
7:
樓主:大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然后死了。
回復:遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
樓主:每天對著單位那群領導說話讓我感到前途很渺茫……
回復:幸福吧你~因為對牛彈琴并不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴!
9:
樓主:深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復:哼!你不讓我生活，我就不讓你享受生活!!!
10:
樓主:其實牛頓只是幸運地發(fā)現(xiàn)萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以!
回復:的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
11:
樓主:是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘?
暴強回復:大叔你弟弟出來了。
12:
樓主:城市管理者增加新武器來抓流浪狗!
暴強回復:本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主:為什么越來越多人不想要小孩呢?
暴強回復:北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14:
樓主:今天見男網(wǎng)友對方一直暗示想上床，想問:難道現(xiàn)在網(wǎng)友見面就是為了上床?
暴強回復:網(wǎng)友見面不上床?你開什么玩笑，大家都這么忙。
15:
樓主:一學生，成績年年倒數(shù)第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎么寫啊?
暴強回復:該生成績穩(wěn)定，動手能力強。
16:
樓主:通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人?不是有QS標志嗎?
暴強回復:弱弱的問一下，QS是不是去死的意思?
17:
樓主:養(yǎng)條狗和養(yǎng)一個男人哪個合算?
暴強回復:大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不?
18:
樓主:我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。
論壇回復:你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
19:
樓主:王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
論壇回復:丫從良了!
21:
樓主:昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干!沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗!!!
論壇沙發(fā):爺禿之前，他們都叫我獅子!
23:
樓主:女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下~
論壇沙發(fā):后背上長倆青春痘!
24:
樓主:假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了!
論壇回復:嗯，不過你還要先借錢交物業(yè)費~
25:
樓主:他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發(fā):我的前男友也是這么說的，后來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒!
26:
樓主:老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什么車呢?
論壇回復:那就要看她跟你老公發(fā)展到什么關系了~
27:
樓主:該死的理發(fā)店把我頭剪壞了!大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室:半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發(fā)店門口……
28:
樓主:我得了健忘癥怎么辦?
論壇回復:那豈不是很爽?每天早晨醒來發(fā)現(xiàn)睡在自己身旁的都是不同的女人~
樓主:為什么pol.ice抓壞人時都要鳴警笛?難道不怕壞人老大遠就聽到跑了?
論壇沙發(fā):上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的~
每日搞笑神回復段子【火爆篇】
1、我就喜歡挑人少的帖子回。這樣如果帖子沉了我就很有成就感，感覺是自己搞沉的;如果帖子火了我也很開心，因為我占了靠前的位置。這簡直就是穩(wěn)賺不賠的生意啊!我一想有道理，就復制下來了，用來回帖。
2、和一MM第二次見面。MM有意顯擺她的愛瘋手機，俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發(fā)現(xiàn)她通訊錄里有個叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她:”你朋友還有姓備的人啊?“MM(很緊張)“快把手機還我” 我故意假裝不給，她搶的過程中不心小撥了出去，我的手機就響了!!
3、一腳踢在
二逼oo的
三角部位，他的蛋頓時
四分
五裂，
六厘米短的小雞雞折斷夾雜著 雞毛
七零
八落當場身亡。
九泉之下他
十分無奈
百般難受，費盡
千辛
萬苦用了近
億年 時間方才養(yǎng)好傷轉世投胎。
億年之后，
萬沒想到我又遇上這貨。此時他光著身子，渾身
千瘡
百孔
十分惡心。
九幽冤魂般的嘴臉，
八戒一樣的身材還
七竅流血，原本
六厘米的小雞雞又縮短了
五分之
四。哈哈哈，看著他這般慘樣，我忍不住大笑
三聲，
二話不說沖過去又是
一腳。
4、某男問禪師:“大師，我很愛我女朋友，她有優(yōu)點，但也有讓我難以忍受的缺點，有什么方法能讓她只有優(yōu)點沒有缺點呢?” 禪師笑答:“方法很簡單，不過若想我教你，你需為我找一張只有正面沒有反面的紙來。” 男略一沉思下山而去，很快回來，遞給禪師一張《人民日報》，禪師立馬跪了:師傅!
5、女的們注意了，最近出現(xiàn)一種新騙術。騙子會在貼吧里講女生感興趣的話題，然后當你主動跟他詢問聊天，他就會叫你私聊，裝作很熱情的樣子給你解答，然后和你談天說地，講笑話討好你，最后和你約炮。目前已經有上萬名女的上當受騙了，篇幅有限，想了解更多詳情的女生，可以來跟我私聊。
6、你今年高考吧!考了多少?
-720.
-。。。這么高?
-差不多吧，主要是忘記寫作文了。
-???那你怎么考了720?
-我數(shù)學、物理、化學是省競賽第一，各有十分加分。
-那么說你是語文90，數(shù)學150，英語150，理綜300了?
-不是啊，我文綜300.
-你學的文?
-那倒不是，只不過是高考報名時報錯了，高考那天才發(fā)。
-。。。
-喂，你怎么不說話了?
-那你報的哪個大學呢?
-同濟大學。
-為什么不是清北?
-因為我兩個女朋友分別去了清北，考清華沒法處理，只好去了同濟。
-720應該是狀元了吧。
-不是，狀元719。
-????
-狀元是省教育廳長的女兒，她本來是榜眼來著，我是狀元。 可教育局查出了我是高一的，于是取消了我的狀元資格。
-高一應該可以高考啊，這處罰不公平!
-無所謂，反正那719的是我女朋友。
-你每天幾點睡?
-凌晨2點。
-噢，怪不得
-是啊，打dota。
-。。。你爸媽不管嗎?
-不管，他們打麻將3點才能回來。
-那你怎么考這么好?是不是高考時狀態(tài)很好?
-應該不是吧，我考語文時毛筆沒墨汁了，很影響心情。
-毛筆?高考不是不讓用毛筆嗎?
-我的毛筆字寫得和鋼筆的字差不多。批卷老師沒發(fā)現(xiàn)-那你IQ一定很高了。
-沒測過。
-你是左撇子嗎?
-是啊。
-那你高考時是左手握筆嘍?
-不是啊，我用左腳
-你覺得你的成功在于什么?
-我看貼一定會回貼的
7、驢說:人蠢卻說蠢驢。
豬附和:人胖卻說蠢豬。
牛接著:人說大話卻叫吹牛B。
貓嚷:人搞詭計卻叫貓膩。
雞非常不滿:人那個小了卻說是小雞雞。
狗很生氣:男人把女人肚子搞大卻硬說是狗曰的。
8、再也不敢去kfc吃飯了。
昨天去kfc吃東西，發(fā)現(xiàn)手機沒電，還好充電器隨身帶著，旁邊正好有個小姑娘服務員在收拾桌子，我就問她，“你好，請問這里有電源么?”
小姑娘笑著說“你好，我就是店員。”
我當時就楞了，不過也反應過來是她理解錯了。于是我解釋說“哦……我是說那種可以插的電源……”
后來小姑娘臉紅了，哭著走了。
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