笑話段子
很多人受歡迎，是因?yàn)樗麄兯湍馨焉钪械囊恍┈F(xiàn)象用一種幽默的方式解說除了，因此你發(fā)現(xiàn)段子之所以深受大家的認(rèn)可，是因?yàn)檫@些句子總是一語驚人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《笑話段子_爆笑全冷段子》，歡迎觀看!
笑話段子_爆笑全冷段子(熱門篇)
1.今天有個(gè)人說我長(zhǎng)得帥，我龍顏大悅，當(dāng)場(chǎng)就掏錢給他買了條導(dǎo)盲犬。
2.我父親剛?cè)ナ?，女兒得了癌癥，妻子也離開了我，我真不知道該怎么辦才好： 我是該報(bào)名參加達(dá)人秀呢，還是好聲音?
3.錢包里面都沒錢你還帶著它干啥啊?神回復(fù)：胸罩里面都沒胸你不也還戴著嗎。
4.今天第一次用IE瀏覽器發(fā)微博耶～其它的還好，就是感覺有點(diǎn)慢，不多說了，先祝大家中秋節(jié)快樂!
5.有天悟空直接問唐僧：“師父，你動(dòng)不動(dòng)就開除我，為什么從沒想過要開除八戒和沙僧”，面對(duì)悟空的質(zhì)問，唐僧看了看他的另外兩個(gè)徒兒，輕聲說：“因?yàn)闉閹熓欠痖T中人”“這跟佛門有毛關(guān)系”“佛門中人是不能亂開沙戒的”“….”
6.電視里娛樂新聞在放關(guān)于女漢子的話題， 這樣定義：“她們外表看上去和普通女孩一樣，嬌弱需要人保護(hù)，但力大無窮，雷厲風(fēng)行……”我媽一邊吃飯一邊問我：“你不會(huì)這樣吧?”我還沒來得及說話，我媽把臉轉(zhuǎn)過去繼續(xù)看電視，自言自語：“哦，你肯定不是，你長(zhǎng)得都不像女的。”
7.看一妹子發(fā)朋友圈：待我長(zhǎng)發(fā)及腰，娶我可好，最近看到這句話就想吐槽有木有!!按捺不住的有木有!于是哥立馬回復(fù)：待你長(zhǎng)發(fā)及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飄，發(fā)梢味道定騷。
8.唐僧師徒西天取經(jīng)回來后回到大唐，一到大殿便上前拉著唐太宗的手，說道，八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。唐太宗問到，何意?唐僧答道：我只是想體驗(yàn)一下攜天子以令豬猴的快感!唐太宗 ………
9.“我這個(gè)做父親的太不稱職了，兒子的手被電梯門夾到了，直到七樓我才發(fā)現(xiàn)!”“你兒子沒事吧?”“不知道啊，他人還在一樓呢。”
10.“何謂王道?”“對(duì)手不乖，便從他身上碾過。” “何謂霸道?”“乖的，也碾過。” “………何謂孔孟之道?”“碾之前先跟他說一聲。”
笑話段子_爆笑全冷段子(經(jīng)典篇)
1.路上看到兩個(gè)小學(xué)生打架，身為成年人，我當(dāng)然就上前去介入了。 嗬嗬，他們完全不是我對(duì)手。
2.外企公司來了個(gè)老外主管，中文還不錯(cuò)，下午他打電話跟客戶說：“請(qǐng)問是野種嗎”?大家都愣了! 他又說請(qǐng)問是野種嗎。 只聽客戶接通后，大聲回罵到：“你才是野種，你全家都是野種”說完啪的一聲把電話給掛了，大家一看他手里的客戶單，原來是葉總。
3.我跟妻子打賭說，如果她從大峽谷那兒摔下去，那她會(huì)卡在半道上。她沒有卡住，但我還是贏了。
4.郭靖赴約比武，黃蓉到全真教給郭靖求個(gè)簽，因?yàn)檫^于擔(dān)心顯得神情恍惚心不在焉，丘處機(jī)一臉怒氣：“求簽認(rèn)真會(huì)死啊!”不等黃蓉解釋，裘千仞從草垛里跳出來，一掌打死了丘處機(jī)，“你他媽咒誰呢?”
5.一名歌手過氣后去打劫銀行，他說倒不是除了唱歌什么都不會(huì)，而是終于又可以對(duì)著一群人說“舉起你們的雙手”了哦耶~
6.楊冪游覽動(dòng)物園時(shí)不幸被毒蛇咬傷了腳，幸好醫(yī)務(wù)人員及時(shí)趕到現(xiàn)場(chǎng)，目前毒蛇暫時(shí)脫離生命危險(xiǎn)。
7.窮人家的孩子早當(dāng)媽，富人家的孩子早當(dāng)爸。
8.“今晚我要裸睡!”--150只蚊子點(diǎn)了贊。
9.一苦逼從后面把班里女神的胸罩帶揪開了，女神哭了一節(jié)課。。。 第二節(jié)課課間，男苦逼見女神還哭便安慰道：“要不我給你系上吧。。。”
10.電視里在轉(zhuǎn)播一場(chǎng)足球比賽，球員們正在入場(chǎng)。妻子放下報(bào)紙看了一會(huì)電視，對(duì)丈夫說：“報(bào)紙上說某些球員和他們的老婆私生活很亂，今天一看果然如此。”丈夫說：“那是球場(chǎng)外的事，你在球場(chǎng)上能看出什么?”妻子指了指電視，說：“你看這些球員和他們牽的小孩，沒一對(duì)長(zhǎng)得像的。
笑話段子_爆笑全冷段子(精選篇)
1.外國(guó)人真沒禮貌誒。我只是想讓他體會(huì)下中國(guó)功夫，才向他發(fā)出比武邀請(qǐng)。不比就不比嘛，竟然還豎著中指對(duì)我說"fuck!"。氣的我一腳踹翻了他的輪椅
2.丈夫問沉迷于電視連續(xù)劇的妻子：“有什么新情節(jié)?” 妻子回答道：“女主角墮了胎，男主角的生意破了產(chǎn)，兒子被控吸毒進(jìn)了監(jiān)獄，公公的房子被人放了火，妹妹因?yàn)閼言袩o法讀完小學(xué)，哥哥偷警車的輪胎被捕了……” 丈夫驚呼道，“媽呀，這什么電視劇啊?” “美麗人生。”
3.很多人說男生宿舍比女生宿舍亂，不愛衛(wèi)生。 為此我要替男生打抱不平! 女生宿舍有東西掉地上，她們會(huì)撿起來，男生宿舍掉東西到地上，男生敢彎腰去撿嗎?
4.剛從廁所走出來，一個(gè)學(xué)生就在后面問：“老師，你為什么大便之后不洗手!?”“我真沒用，竟然讓你問出這樣的問題。”我轉(zhuǎn)過身，用手指輕輕按住了他的唇。
5.午夜12點(diǎn)鐘聲響起，當(dāng)一切魔法將要?dú)w零，灰姑娘逃出華麗的宮廷舞會(huì)，已經(jīng)愛上她的王子在她后面緊追不舍，然而慌亂中灰姑娘竟把左腳的水晶鞋失落在樓梯上了，王子停下腳步，俯下身去正要撿起，這時(shí)候忽然聽見后面的衛(wèi)兵長(zhǎng)邊解褲腰帶邊說：死直男，不花錢雇個(gè)小姑娘還真騙不來你!
6.“泰國(guó)最大的海島是什么?”“布吉島。”“不知道就不知道，賣你麻痹萌。”
7.上天對(duì)你關(guān)閉一扇門的同時(shí)，也必然會(huì)為你打開一扇窗，畢竟老天還是會(huì)給你一個(gè)跳樓的機(jī)會(huì)的。
8.室友看了我一眼：“你現(xiàn)在為什么不牽我的手了?”我低聲說：“被同學(xué)看到不好吧?”室友眼眶立馬就紅了：“怕同學(xué)看到?那剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候你怎么不怕?”我頓時(shí)就來氣了：“你有完沒完?一起拉個(gè)屎都這么多事兒。”
9.siri不符合機(jī)器人三定理…讓它關(guān)wifi就真關(guān)了…
10.一個(gè)姑娘說，她第一次啪啪啪是在一個(gè)很可愛的男人家里。第二天起床時(shí)對(duì)方已經(jīng)上班去了，她想便便就去了廁所，結(jié)果便便完發(fā)現(xiàn)馬桶壞了。由于不想被對(duì)方看到自己的便便她就把翔撈出來放到塑料袋里準(zhǔn)備帶走，之后留了張字條寫上了自己的名字和電話。在關(guān)門的瞬間她想起塑料袋沒拿出來，不過已經(jīng)鎖門了。
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