最搞笑的微信段子
畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來(lái)的段子沒(méi)有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的搞笑段子在你眼前，你還會(huì)錯(cuò)過(guò)嗎?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最搞笑的微信段子》，歡迎觀看!
最搞笑的微信段子(熱門篇)
1.一個(gè)男孩兒向他的同學(xué)炫耀說(shuō)：“有次，我爸爸不小心掉進(jìn)水里，眼看就有生命危險(xiǎn)，他急中生智，抓住水中游著的兩條魚，這才安全地上了岸。”同學(xué)們都不相信，要他拿出證據(jù)來(lái)。“難道還需要證據(jù)嗎?”男孩兒不解地說(shuō)，“我爸爸現(xiàn)在好好地活著，這就是最好的證據(jù)。
2.有個(gè)女人抱著只貓咪，看到個(gè)賣雞蛋的攤位，然后把貓咪放在一邊然后自己去選雞蛋。賣雞蛋的看著貓咪覺(jué)得很可愛(ài)，就一邊摸貓咪一邊對(duì)女的說(shuō)：你的咪咪真大。女的聽(tīng)了很惱火，但還是強(qiáng)忍了下來(lái)。過(guò)了一會(huì)兒賣雞蛋又說(shuō)：你的咪咪好白哦。女的火了，對(duì)賣雞蛋的說(shuō)：“你再胡說(shuō)八道，我就把你的雞蛋捏碎”
3.女：“如果我們結(jié)婚，你會(huì)戒煙嗎?”男：“會(huì)的。”女：“還有戒酒嗎?”男：“是的。”女：“晚上也不出去鬼混嗎?”男：“是的。”女：“那還有什么你自己想要放棄的嗎?”男：“結(jié)婚。”
4.四級(jí)激動(dòng)地?fù)涞搅?jí)的懷抱里…興奮地抬起頭…“我終于玩死他們了~”六級(jí)攬上他的要…溫柔寵溺的說(shuō)…“這種事情我做就夠了~”
5.宋江被捆在柱子上，看看四周，大聲說(shuō)道:“沒(méi)想到我宋江居然死在這里!”一位嘍羅大驚:“莫非你就是東土大唐來(lái)的宋江宋三藏?”宋江:“呃?這個(gè)，我......”嘍羅聽(tīng)了全都圍了過(guò)來(lái)：“是宋三藏?我要肋條肉!”“幫我片塊臀尖!”“我也要吃!”……宋江:“你們把書看混了!……啊……靠你大爺!”
6.今天，去一個(gè)片場(chǎng)，導(dǎo)演正跟臨時(shí)演員說(shuō)話：待會(huì)兒有場(chǎng)吻戲，你演不演?那位臨時(shí)演員特高興：演演演。導(dǎo)演一回頭：場(chǎng)工，把狗牽過(guò)來(lái)吧!
7.各科老師向喜添嬰兒的校長(zhǎng)道喜。在問(wèn)嬰兒的性別時(shí)都問(wèn)的很專業(yè)：語(yǔ)文老師：是須眉還是紅粉?數(shù)學(xué)老師:是正數(shù)還是負(fù)數(shù)?英語(yǔ)老師:是Boy還是Girl?物理老師:是正電子還是負(fù)電子?生物老師是:XY染色體還是XX染色體?歷史老師:是王子還是公主?教政治的校長(zhǎng)也很專業(yè)的作了回答:主觀愿望是矛,而客觀實(shí)際卻是盾。
8.情侶倆晚上不知道吃什么，貪吃的男友建議扔硬幣來(lái)決定。男友說(shuō)：“正面朝上我們就吃肉，正面朝下咱們就吃菜!”結(jié)果硬幣被女友扔到樓下去了。男友見(jiàn)狀，對(duì)女友說(shuō)：“那咱們就到外面吃吧。”
9.大學(xué)女生向?qū)W校提出抗議：“為什么女生宿舍十點(diǎn)半關(guān)門，男生宿舍卻十一點(diǎn)才關(guān)門?”教務(wù)處的回答使她們滿意地離去：“男生要送你們回來(lái)，當(dāng)然要晚半個(gè)小時(shí)。”
10.老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。老公說(shuō)：“我6歲時(shí)在幼兒園曾和女孩子玩過(guò)家家的游戲。”老婆問(wèn)：“你當(dāng)時(shí)是不是給了那個(gè)女孩三顆糖?”老公大驚，問(wèn)：“你怎么知道的?!”老婆大怒：“該死的，有兩顆糖里面包的是石頭!!”
最搞笑的微信段子(經(jīng)典篇)
1.卦蝌是一種十分兇殘的兩棲生物!它來(lái)自馬勒戈壁，那里生長(zhǎng)著許多高樹、線性代樹。每?jī)芍回则蚩梢园l(fā)育成一只蟲貅，四只卦蝌會(huì)發(fā)育成一只開蜍。它性喜吃素，主要是大雪參，也會(huì)吃些中雪參，小雪參。好在它出現(xiàn)前有許多預(yù)兆，假如你突然看到補(bǔ)脊鴿，那么你就要小心了!還有千萬(wàn)別接近高樹!
2.某英語(yǔ)培訓(xùn)機(jī)構(gòu)創(chuàng)始人因做錘打 動(dòng)作時(shí)用力過(guò)猛而成了植物人，據(jù)說(shuō)他活下來(lái)希望只有萬(wàn)分之一，能醒過(guò)來(lái)的希望更加渺茫。但朋友們并沒(méi)放棄，每天在他耳邊說(shuō)：“快醒醒，我家的冰箱門也關(guān)不上。”奇跡終于發(fā)生，他醒過(guò)來(lái)了，沖眾人怒吼道：“冰箱門關(guān)不上找老羅去，跟我李陽(yáng)說(shuō)個(gè)屁!”(@白希德)
3.再說(shuō)件巴西見(jiàn)聞。我們從外交部出來(lái)正要上車，突然圍上來(lái)幾個(gè)小販，一邊打開裝滿戒指的盒子，一邊用生硬的中國(guó)話說(shuō)：“喂，領(lǐng)導(dǎo)，買一個(gè)!”“不要不要。”我們笑著說(shuō)，總覺(jué)得怪怪的，怎么不叫先生叫領(lǐng)導(dǎo)?“給老婆。”"老婆有。”“那給小蜜!”眾人大笑，我們那點(diǎn)事怎么巴西小販都知道!(@賀延光)
4.在高中時(shí)，晚上老師都查宿舍，就是看看熄燈之后有沒(méi)有說(shuō)話的，當(dāng)時(shí)一個(gè)老師名字叫曹振亮，打著手電筒去查宿舍，進(jìn)去后，一學(xué)生來(lái)了句：操!真亮!曹老師默默的來(lái)了句：你怎么知道是我?!
5.朋友發(fā)信息：在干嘛呢?我回：在和一個(gè)二貨發(fā)信息聊天呢。朋友回：好巧啊，我也是!
6.四級(jí)考試中，馬上要考的時(shí)候一頭發(fā)凌亂，衣衫不整妹子風(fēng)風(fēng)火火沖進(jìn)來(lái)坐在教室最后面就考 聽(tīng)力完結(jié)后十分鐘該妹子猛然坐起曰：靠 我四級(jí)過(guò)了!考個(gè)P啊考!!你妹的，急急忙忙站起摔門而去...樓道里依然回響著妹子的聲音 某某某 你死定了 老娘急的胸罩都沒(méi)穿，回去打死你丫的。
7.一男說(shuō):與老婆結(jié)婚三年，一直用TT避孕，現(xiàn)在事業(yè)穩(wěn)定了想要小孩，可老婆說(shuō)再等等... 他偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。沒(méi)多久果然懷孕，他故意裝作不知情，問(wèn)老婆怎么回事。意想不到的事發(fā)生了……老婆聲淚俱下的向他坦白交代……
8.兒子給老爸的iphone裝了陌陌，告訴他老年人也要跟上潮流。有天晚上老爸外出，兒子刷新老爸的位置，在10km以外，就放心在家里看愛(ài)情動(dòng)作片。過(guò)了一會(huì)他刷新的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)老爸的距離只有0.9km。于是他鎮(zhèn)定的關(guān)掉播放器，翻開了《高等數(shù)學(xué)》…
9.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過(guò)來(lái)說(shuō)：“這么不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發(fā)財(cái)了。”
10.商場(chǎng)購(gòu)物只能爽一次，網(wǎng)購(gòu)可以爽兩次，一次是決定下單，一次是收貨。。。
最搞笑的微信段子(精選篇)
1.今天，全國(guó)900萬(wàn)大學(xué)生共同出演一部大片《那些年，我們浪費(fèi)的三十元錢》
2.我高三有個(gè)極品同桌，有一天決定去搭訕，先把我當(dāng)實(shí)驗(yàn)品實(shí)驗(yàn)了一次。對(duì)話如下：“其實(shí)我一直有個(gè)理想。”“什么理想?”“當(dāng)一名科學(xué)家!”我……“最近我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)新項(xiàng)目，那就是造人計(jì)劃!現(xiàn)在我什么都有了，就差另一半!”他說(shuō)完了又來(lái)了句“喂，你說(shuō)別人聽(tīng)得懂嗎?要不我直接上前就問(wèn)‘美女，你愿意給我生孩子嗎?’”
3.半夜，女友猛地坐起來(lái)，大喊一聲"王八蛋!"然后迅速對(duì)著我肚子一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)肘擊，最后又一聲大喊"我要跟你分手!"疼的完全清醒的我問(wèn)她咋回事，估計(jì)她也清醒了，答"沒(méi)啥"，然后蒙頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原來(lái)是夢(mèng)到我吃光了她買的魚香肉絲，于是大怒而醒......(原來(lái)我還不如一盤菜)
4.今天去商店買東西吃，同宿舍的朋友讓我?guī)兔c(diǎn)吃的，我問(wèn)他要什么，那家伙說(shuō)：隨便，最好帶點(diǎn)咸的!于是我直奔小店，找遍小店，不知道買什么，最后給他帶了包鹽回去。我現(xiàn)在還依稀看到了他那抽搐的嘴角!
5.明天公司內(nèi)部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去參加辯經(jīng)大會(huì)了，給點(diǎn)兒精神上的鼓勵(lì)吧!MM：一個(gè)內(nèi)部比賽瞎激動(dòng)什么，再說(shuō)我也不會(huì)精神上的鼓勵(lì)，就會(huì)肉體的。我：你...怎么突然對(duì)我這么好...MM：想什么美事兒呢，我的意思是，你要過(guò)不去，我就抽死你。
6.大馬路上，打的。上車;我 “去城東派出所” ，司機(jī)“你是去自首的么?”
7.一只小老虎慢慢走過(guò)來(lái)，紅著臉問(wèn)小松鼠：“請(qǐng)問(wèn)，我可以吃你嗎?”小松鼠覺(jué)得這個(gè)問(wèn)法蠻好玩的，說(shuō)：“你是第一次吃動(dòng)物嗎?”小老虎更不好意思了，說(shuō)：“是的，媽媽不在家了。”小松鼠又好奇地問(wèn)：“那你以前吃什么呢?”“……”“什么?說(shuō)大聲點(diǎn)，我聽(tīng)不到。”“吃奶!”說(shuō)完，小老虎的臉更紅了。
8.小時(shí)候我是這樣和別人吵架的----A:XXX，你是大傻子!B:我是大傻子的反義詞，啦啦啦。。。A:的反義詞。。。B:的反義詞。。。A:的反義詞的反義詞的反義詞，句號(hào)!!(完勝。。。。Yeah!)
9.兒子對(duì)他爹抱怨道：“我們家的房子怎么這么小啊!”爹說(shuō)：“兒啊，現(xiàn)在房?jī)r(jià)太貴了，爹沒(méi)有那么多錢。”緊接著爹又說(shuō)：“所以你要好好學(xué)習(xí)，將來(lái)掙錢買大大的房子!”兒子聽(tīng)后，疑惑的問(wèn)：“那你小時(shí)候?yàn)樯恫缓煤脤W(xué)習(xí)?!”
10.數(shù)百條線程為何頻繁斷開，回調(diào)函數(shù)為何遲遲沒(méi)有結(jié)果，連環(huán)嵌套循環(huán)案，究竟是何人所為??詭異的bug背后究竟是人是鬼，傳來(lái)的對(duì)象次次為空的事件又隱藏著什么?這一切的背后，是類型轉(zhuǎn)換的錯(cuò)誤，還是空指針異常。敬請(qǐng)關(guān)注IT年度巨獻(xiàn)《加班的不歸路》?讓我們走進(jìn)程序員的內(nèi)心世界…
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