qq聊天的搞笑段子
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qq聊天的搞笑段子(熱門篇)
1.前晚工體國安打申花，卡西現(xiàn)場觀戰(zhàn)。賽后，記者問卡西：您對這場比賽印象最深的是什么?卡西說：我很奇怪，為什么整個(gè)體育場都在喊哈維的名字?(注：西班牙語XAVI的發(fā)音是"shabi")
2.年輕人帶著女友回山中老家，指著一座古墳說：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年來一直守護(hù)著這個(gè)家族。誰敢對他的子孫不利，先祖便會化身厲鬼尋見那人復(fù)仇”。當(dāng)天夜里，先祖魂魄忽生感應(yīng)，在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久，然后托夢給了族長問道：“杜蕾斯是誰?”
3.北京：我們有故宮，長城。上海：我們出租車起步價(jià)14塊。香港：我們是亞洲金融中心，上海：我們出租車起步價(jià)14塊。重慶：我們火鍋?zhàn)畛雒?，各種好吃，上海：我們出租車起步價(jià)14塊。西安：我們是歷史舊都，文化悠久，上海：我們出租車起步價(jià)14塊。
4.去醫(yī)院打針，一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧?！彼f：“你怎么知道?”我說很簡單啊，因?yàn)槟阋豢淳褪?a href='http://m.athomedrugdetox.com/yu/chuanshuo/' target='_blank'>傳說中的李十針(時(shí)珍)
5.“110電話多少號啊?” “你傻啊?110多少號你TM不會打114問那?!”
6.女：“你認(rèn)為我哪一點(diǎn)比較漂亮?” 男：“你的發(fā)型最漂亮?！?女：“真的嗎，為什么你這樣覺得呢?” 男：“因?yàn)樗谧×四愦蟛糠值哪??！?/p>
7.海邊大排檔吃飯，旁邊一桌有個(gè)女的，持續(xù)發(fā)騷中。突然，一道閃光，別人都繼續(xù)吃吃喝喝，可發(fā)騷女嬌嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了!” 同桌的集體黑線 ：“拜托，要打雷了，剛才那是閃電!
qq聊天的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.【建房偉業(yè)】七匹狼做地產(chǎn)、美的做地產(chǎn)，海爾做地產(chǎn)，雅戈?duì)栕龅禺a(chǎn)，蘇寧做地產(chǎn)，國美做地產(chǎn)，蘇泊爾做地產(chǎn)，，格蘭仕做地產(chǎn)，奧康做地產(chǎn)，娃哈哈做地產(chǎn)，喜之郎做地產(chǎn)奧克斯做地產(chǎn)、長城床墊做地產(chǎn)、長虹做地產(chǎn)，五糧液、郎酒、水井坊、阿里巴巴都在做地產(chǎn)，神奇的地產(chǎn)，讓72行最后都殊途同歸!(@當(dāng)時(shí)我就淚奔了)
2.老師說：“一個(gè)傻瓜提出來的問題，十個(gè)聰明人也回答不上來。” 學(xué)生說：“難怪我考試總也不及格?！?/p>
3.據(jù)統(tǒng)計(jì)，中國人最愛發(fā)的一條微博是：“該微博已被刪除?！?@連岳)
4.作為一個(gè)男人，你不抽煙不喝酒也就算了，要是還不好色那活著還有什么意義!
5.醫(yī)院掛吊針，護(hù)士給男子插上了吊瓶。1個(gè)多小時(shí)過去了，吊瓶打完了，護(hù)士過來又換上一瓶。男子問：護(hù)士，不是只開了一瓶嗎?護(hù)士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎(jiǎng)了，再來一瓶!
6.博士和美女約會后，送美女回家路過一家花店。美女拿起一束紅玫瑰，一臉?gòu)善G地問博士：“好看嗎?”博士老實(shí)答曰：“好看?！泵琅賳枺骸罢娴暮每磫?”博士肯定地點(diǎn)點(diǎn)頭，仍無任何行動。美女終于忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡?！辈┦渴终\懇地說：“喜歡那就多看會兒?！?/p>
7.男人給女人的最高評價(jià)不是賢慧，不是聰穎，不是持家，而是妖精。
8.我有次進(jìn)入校門時(shí)被保安攔住，被問了三個(gè)哲學(xué)上的終極問題：“你是誰?”“你從哪里來?”“你要到哪里去?”(@淺洚)
9.聽聞上海交大的一個(gè)美國留學(xué)生英語掛了!!!留學(xué)生!!!美國!!!英語!!!掛了!!!交大V5....
10.長沙市市直單位迎“七一”晚會節(jié)目單，殯儀館出場了，他們將帶來獨(dú)唱《等你來》
qq聊天的搞笑段子(精選篇)
1.女友是班長，昨天周二班會，她主持。會前，她笑吟吟地說要調(diào)查大家的私人生活，說，有女朋友的男生把手舉起來。舉手的男生并不多，我開心地看著她，舉著手。她一步步從講臺走下來，來到我身邊對我說：“乖，你把手放下～”
2.問：前兩天被女友甩了，理由是我不是她想要的那種人，這幾天一直很傷心很難過，該怎樣緩解下糟糕的心情?答：你替我問問，我是她要的那種人嗎?
3.問：和貓睡在一個(gè)被窩里會帶來什么風(fēng)險(xiǎn)?答：公貓還是母貓?
4.問：怎么說服老婆讓自己買個(gè)單反?答：你就不由分說就買了，她又能怎樣?跟你離婚還是讓你跪搓板?頂多埋冤你幾天。反正這東西又不能退回去。有什么說服不說服的。就算你掙的錢都如數(shù)交給老婆，你要是真想買相機(jī)，總是有辦法的，獻(xiàn)個(gè)血啊，擺個(gè)攤啊……我上大學(xué)從菜票里省的錢都能買單反，你怎么就不能。又不是找小三，商量啥啊。
5.問：如果想提高一個(gè)人的思想深度，有哪些書籍可以推薦么?謝謝!答：你以為提高思想深度跟吸毒一樣，來兩口就有反應(yīng)了?你問這個(gè)問題的時(shí)候，恰恰證明了你看什么書都不會提高深度。別瞎耽誤時(shí)間了，找點(diǎn)自己力所能及的事情干干。比如掃掃地，過馬路走人行橫道，騎車靠右行駛，起床后記住洗臉等等……
6.某君6年前以90萬買了門面，去年已升值到390萬，他高興得逢人就說：還是政策好啊!今年，當(dāng)?shù)卣獙⑺拈T面拆遷，折價(jià)補(bǔ)償80萬，別人問他：現(xiàn)在還是政府好嗎?他氣嘟嘟地回答：別TM跟我講政策，日他妹!
7.今天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了，我拿出來一看，瞬間抽筋。短信內(nèi)容：“報(bào)告大哥!在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個(gè)穿得委瑣的傻X男人抱一起!!怎么辦??”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了給我發(fā)短信的那位兄弟。(@To番茄To)
8.成績不好，班主任家訪。父母都不在家，只有爺爺在家。班主任到我家后就相當(dāng)?shù)牟坏?，畢恭畢正的坐在沙發(fā)上，表情相當(dāng)尷尬。這時(shí)候我爺爺冒出來一句：“趙X(班主任名字)，你這是尋釁報(bào)復(fù)么?!”原來班主任是我爺爺當(dāng)年班里的學(xué)生最皮的一個(gè)孩子，給我爺不知道修理了多少次。
9.地理老師問：河水往哪里流啊?一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流啊!老師沒理會他接著說：天上有多少顆星星阿?那學(xué)生又唱到：天上的星星參北斗阿!老師無奈：你有病吧?學(xué)生：你有我有全都有阿!老師：你信不信我揍你?學(xué)生：該出手時(shí)就出手阿!老師怒：我讓你退學(xué)!學(xué)生：風(fēng)風(fēng)火火闖九洲阿!
10.謝謝我的女朋友，感謝妳這26年來都沒有出現(xiàn)過，讓我得以專心于學(xué)業(yè)。---引自某畢業(yè)生論文末致謝詞。(@vocanchiu)
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