好笑的口才段子
一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《好笑的口才段子》，歡迎觀看!
好笑的口才段子(熱門篇)
1.和女盆友第一次交融，比較緊張，她一直不停的喊痛。完事后問她真的是第一次嗎!她說你們男人怎么都喜歡問這個問題!難道是我想多了!
2.“你對我有什么樣的感覺呢?”“懷孕的感覺”“喔?什么是懷孕的感覺”“想吐又吐不出來的感覺啊，難受啊”。
3.某男想考公務(wù)猿，筆試測試成功后，進入單位面試，一考官問：縣里有個商場著火了，里面有五百個人，跑出來122個人，你說有多少人燒死在里面了?某男很淡定的說：35個。于是某男后來成為了國家級干部。
4.公交車上，忽然感到屁股上被誰摸了一下，回頭一看，兩個漂亮妹妹，其中一個見回頭我沖我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。這時只聽另一妹妹說：妹妹，你能不能改掉隨處擦鼻屎的壞習(xí)慣。
5.說個我室友的，室友到南京下火車打的…室友：師傅，南京有啥好玩的不!師傅：南京啊，有…說了幾個景點!然后室友說，我不喜歡看景點!師傅回頭看了室友一眼說：你想找小姐的嗎?
6.跟老公不在一起時他會說想我二妹子了，我就說想他小弟了。這說法被他一一哥們知道了，他就借鑒發(fā)給他老婆了，第二天就看他臉上幾道抓痕，哈哈，他老婆姐妹兩個，還是老大!
7.哥哥家的孩子今年5歲了，有一天去他們家做客。小孩子自己在那轉(zhuǎn)圈圈，結(jié)果不小心撞到墻上。接下來的事讓我們都驚呆了，他一邊揉著自己的額頭，一邊問：“1+1等于幾?”然后自己再回答：“等于”然后他開心的跳起來，嘿嘿，原來我沒被撞傻。
8.本人辦公室人員，因為長時間坐著，晚上回家躺床上腰有點疼，就讓媳婦幫我按摩下，按了幾分鐘就停了，我就問怎么停了，媳婦悠悠的來了句：你每次讓我舒服多久我這次就讓你舒服多久。
9.老師：小明滾出去!小明：你不是講過嗎，工欲善其事，必先利其器。老師：這就是你上課打飛機的理由嗎?
10.學(xué)游泳學(xué)了好久，不會換氣，一口氣用完就得嗆口水。后來自己摸索會仰著漂了，不用換氣，真好。就是總會撞到水池邊上要不就撞上人，頭很痛，整個人都不好了，在多撞幾次估計不傻也得弱智了。
好笑的口才段子(經(jīng)典篇)
1.在一個招聘會上，我對一家大型公司的人力資源部經(jīng)理說：“我想做經(jīng)理。”人力資源部經(jīng)理詫異地說：“你瘋了嗎?”我說：“必須要瘋了才能做經(jīng)理嗎?”
2.最近買了電子煙感覺還不錯。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜里了?？赡苁桥Ｗ醒澨o，壓到開關(guān)了，整個地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙，我還專心看著手機根本沒發(fā)覺。直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了!
3.女：親愛的，如果我和你媽同時掉進水里，你先救誰?男：我問你一個問題先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓進去，你只有5000塊，你保釋誰?女：站住，你個小豬測滴，看老娘不打死你!
4.昨天晚上去吃燒烤，點了中翅，感覺味道挺好，旁邊的地上蹲了一條，覺得狗狗蠻可愛的丟了一只給它，然后，然后它聞離一下，瞅了我一眼，走開了，走開了，嗎的，老子被嫌棄了嗎?
5.昨天晚上偶遇初戀，她抱著個孩子。對我說“快來看，我孩子像不像你?”一路陪她聊天到家，她說先幫我抱下孩子，我去洗個澡。裸身出了浴室，我小弟弟立馬昂首挺胸。正嘿咻得忘我的時候，她老公從后面一刀砍下來，我TMMD就醒了。還好還好，只是個夢，嚇?biāo)缹殞毩?
6.兄弟們醒醒吧!女生說喜歡會做菜的男生是喜歡帥哥穿著一塵不染的廚師服，面帶微笑的做甜品和牛排，不是一個滿頭大汗的胖子光著膀子在那里炒面…別問我怎么知道的…
7.微聊一妹子，談到搞對象。我說堂弟名牌大學(xué)畢業(yè)，有車有房卻沒女朋友。她問原因。我答，弟弟長的嚇人，把女孩都嚇跑了。結(jié)果她罵我死變態(tài)。我就納悶了，弟弟長的丑跟我有毛關(guān)系。她憑什么罵我。
8.程序員：“為什么我專心寫一個應(yīng)用，只要一周的時間，可賣掉它卻要整整一年?”大師說：“請你倒過來試試，花一年的時間寫一個應(yīng)用，也許一周就能賣掉。”程序員照辦，結(jié)果第二個月就因為進度太慢被產(chǎn)品經(jīng)理捅死了。捅死了。死了。了。
9.小兵：“連長!俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，槍都沒摸過，為啥能成少將?”連長：“你個新兵蛋子懂個球!她摸過的那桿槍，說出來，嚇?biāo)滥?”
10.今天中午風(fēng)比較大，和同事出去吃午飯，只見一美女穿著裙子，一股風(fēng)掀開了美女的裙子，眾人頓時目光一致，美女大喊道：看什么看，沒看到老娘有穿安全庫的嗎?遠處傳來一陣弱弱的聲音：好像只有三角褲。
好笑的口才段子(精選篇)
1.本次同學(xué)聚會還有人問我，你在外面這么多年，為的什么啊?噴了!為什么?還不是為了母親的微笑，為了大地的豐收。
2.辦公室一女同事為人勤快，每天拿個抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我從廁所出來，剛坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起來，我?guī)湍悴敛?”我騰的老臉一紅：我，我，我在廁所已經(jīng)擦過了。
3.很多人問熔斷機制是什么意思?某證券專業(yè)人士回答：其實就是你帶3000元去打牌，半個小時被打光了，好吧!立馬休戰(zhàn)15分鐘，這時間你可以去樓下銀行ATM再取上5000元，上來又打光了，贏家說：今天你手氣太差，散了算了!
4.男友因為忍受不了我最近買衣服買的太多，對我吼了一句，我馬上大哭大鬧著說：“你竟然吼我?”氣的我正準(zhǔn)備摔他的電腦。他：“吼你怎么了?要不是看你長的國色天香，如花似玉，閉月羞花，傾國傾城，溫柔善良，我特么早就打你了!”
5.婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人。臺下一片嘩然，新娘也驚呆了?？吹竭@情景，新郎滿意的繼續(xù)說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。臺下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎?
6.小時侯上學(xué)，把“English”讀為“應(yīng)給利息”的同學(xué)當(dāng)了銀行行長，讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子，讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家，讀為“硬改歷史”的成了政治家，讀為“英國里去”的成了海外華僑。而我，不小心讀成了“應(yīng)該累死”，結(jié)果成了普通勞動者工作辛苦了。
7.記得高中時歷史課，我后座的男生在睡覺，老師提了個問題后把他叫了起來，男生小聲嘟囔了一句，不會。結(jié)果老師說答對了，坐下。我暈，老師把不會聽成了國會，原來這都可以。
8.在咖啡廳看到一個神色憂郁的女孩，朋友和我打賭說：“你要是能把她逗笑我就給你一百塊!”我二話不說走到女孩面前，掏出手機對著說：“茄子!”她果然馬上面帶微笑比出剪刀手。
9.侄子不會走路，又怕他亂爬，我們吃飯時就把他放直筒洗衣機里玩，一開始哭鬧，一會兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小家伙兩個小手抓著自己的便便，正玩的歡吶!一看這景致，我們幾個人把吃進去的全都吐出來了!
10.高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時學(xué)友、家駒啥的比較流行，一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及BS，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波!哥哥褲襠一條長長的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人。老板一臉黑線。
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