1. 一對年輕夫妻，老公說：“親愛的，以后我出門上班，你要說‘恭送老公’，下班回家你要說‘臣妾叩見老公，祝老公萬福金安!’”老婆不屑，說：“你想得美，天天讓我給你請安，那你準備怎么報答我?”老公皺著眉頭想了半天，然后一本正經說：“我保證今后只翻你一個人的牌子。”

　　2. 話說我一同事叫張運富，一日坐公交，我先上了找了兩個空位，于是便招呼：“運富坐這邊。”前排一孕婦滿臉不情愿的挪到了我的旁邊，我凌亂了……

　　3. 我女朋友她跟我打電話時，經常說“嗯”，而跟我聊QQ時經常說“哦”。我問她為啥，她說，打字的時候“嗯”要按兩下，“哦”要按一下，打電話時，“哦”要張嘴，“嗯”不要張嘴。

　　4. 某博士的畢業(yè)答辯會上，一個評委抱怨說：“你這論文寫的什么啊，我看了3天都沒看懂!”博士暴怒到：“這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當我在寫小說啊?!”會場一篇寂靜，遂全票通過答辯。

　　5. 老公去上海出差，上飛機前給媳婦發(fā)了條短信：我登機了。二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

　　6. 女朋友是醫(yī)學院的學生，有次我們商量去游泳，我哄她說：我可是當初游的最快的那一個。結果她轉過頭認真的回答我：你搞錯了，前一批都要犧牲自己的頂體酶，溶解卵子外面的透明帶，然后后面的才有機會進去，所以我們其實都不是跑的最快的，只能算運氣最好的。醫(yī)學院女生你們傷不起啊……

　　7. 當一個吃貨對另一個吃貨說“我們一起去吃啥啥”的時候，一種天然的默契就會像煙花一樣在他們的頭頂綻放，兩雙滿含“口水”的眼睛閃閃發(fā)亮對視，只等另一個吃貨興奮地說道“聽起來就很好吃呢”時，默契達到高潮，然后兩人手拉手出門，場面的感人程度堪比婚禮。

　　8. 今天一的哥說：“如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準兒出線。”我驚異于他的想法，問道：“那怎么解決現在離婚越來越厲害的現象呢?”司機掐斷煙頭狠心說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家。”

　　9. 老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你TM說個好字你能死啊?” 老公：“米飯好硬!”

　　10. 剛剛神采飛揚的給同桌講了一個笑話，講完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的問我：誒這是不是我昨天給你講的那個笑話

　　11.一個小伙子天天都去接近一個他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。一天晚上，他們倆人又在花園里相會。姑娘想了一個法子，便說：“我聽人說，男子雙手臂的長度恰好等于女子的腰圍，你信嗎?我們試一下吧!” 小伙子：“你等一下，我馬上去找繩子。”

　　12. 丈夫：“我這個人從來不做后悔的事。”妻子語帶嘲諷地說：“那你干嗎每次吵架，都說后悔娶了我?”

　　13. 某同學暗戀一位每天放學都會遇到的PLMM，但苦于沒有機會接近。一日跟蹤MM到一家拉面館，終于鼓起勇氣跟她說話:“同學..............你叫什麼?”MM:“牛肉面。”

　　14. 某男跪在某女面前求愛。女：“你在做什么?你在別的女人面前也跪過，現在還要來騙我嗎?”某男：“親愛的，我那是在練習呀!”

　　15. 晚飯席間和一個24歲的年輕人聊天，他笑稱自己現在“一無所有”，我說，“別著急，我28歲才有了車，34歲才買了房子，36歲才娶了老婆，你一定用不了4年就會有車.用不了10年就會買房子.用不了12年就會娶老婆……”他聽罷看著我，紅著臉說：“叔，我去年結婚了。”

　　16.在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一只小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了……正哭著半截兒，旁邊過來一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我媽!

　　17.某教授給同學們布置了一篇論文題：《論懶惰》。晚上他批改作業(yè)時，打開某個同學的本子，看到第一頁是空白的，第二頁是空白的，翻到第三頁，上面寫著：“這就是懶惰!”

　　18.一女對有外遇的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽!老公當場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩。

　　19.昨天和女朋友老爸喝酒，我倆都多了，有想割了自己的沖動，具體喝了多少不記得了，只記得滿桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁邊女友老媽都笑趴下了，我居然看了未來岳母一眼對未來老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎輪輩份，大嫂都見笑了，尼瑪，我準備結婚前再也不去她家了。

　　20.有一次一哥們對他媳婦說：哎，媳婦，我前兩天算了一卦，那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說：咋滴?墳讓人刨了?