1、從銀行門口經(jīng)過，就順便取了幾十萬。。。昨天從4S店門口，經(jīng)過，就順手提了輛車，唉這生活過的。。。天還沒亮嗎?。。。。

　　2、前一陣和一位女友一起看奧運開幕式，每出來一個國家我就問她是哪個大洲的，她頭搖得跟撥浪鼓似的。。。

　　今天她從包里掏出了四支口紅，問我都是什么色號?

　　唉，現(xiàn)在女孩怎么都這么記仇!

　　3、早上突然停電了，老媽讓我去物業(yè)看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩里，拿出手機，打開WiFi，列表里空蕩蕩的。。。

　　我:媽~是小區(qū)里都停了，翻身繼續(xù)睡。。。

　　4、所謂的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折騰，去的人無非兩極分化，要么美得沒邊，仍希望更美;

　　要么丑的沒譜，希望通過運動變美，還有極少數(shù)的人，去了說白了就是在釣凱子，也不練器材，占個器械玩手機，讓別人從一個器材趕到另外一個器材，要么就盯著帥哥美女，目不轉睛的瞎看。。。

　　最討厭最后一類人→_→算了不說了，還是把手機收起來吧。。。

　　5、每次和女友約會都要花掉大半個月的生活費，他只好等了半個月再約她。

　　今天女友生氣的問他:"怎么都不來看我?"

　　他鼓起勇氣說出實話:"我，我，我看不起你。"

　　6、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。

　　營業(yè)員不依不饒，非說包有磨損，讓我賠!因為這事，我差點跟她干起來!

　　還好一旁的老公把我拉開，然后把這個包給買了下來。。。

　　這個故事告訴我們:女人沒有點手段，男人能乖乖就范嗎?知不知道為了這個包，我策劃了多久，用了多少人脈!!!

　　7、在公園和大爺下象棋，有點緊張。走了第一步后，大爺沉默了很久說:"你是新手吧?"

　　我:"大爺你怎么知道?"

　　"我在這玩了幾年，第一步走帥的真不多。"

　　8、我覺得蚊子可真壞。你就可一個地方咬，吃飽了不行嗎?非得前后左右轉圈咬?你媽沒教你吃菜只夾一個地方嗎?沒教養(yǎng)

　　9、相親，見到姑娘，為了打開僵局，男:美女，我有房有車，每個月工資過萬。。。

　　女聽了沒有吱聲，一臉不屑的樣子。。。

　　沉默了許久，

　　男:不好意思，剛才我說的有一半是假話。

　　女:我就知道你是吹牛，就你這樣，還有房有車，還過萬?肯定是假話!

　　男:不，你錯了，我說的這些都是真的!

　　女:那你哪一半是假話?

　　男:我喊你是美女，那是假話!

　　10、電梯里，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎?”大叔笑著說：“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了兩個饅頭。”我笑著點了點頭：“大叔要注意營養(yǎng)均衡啊”。轉身又問身邊的哥們：“大哥你呢?”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了?”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧?”

　　11、要去外地，火車是早晨的。 媳婦：你要買那么早的票嗎?我：en 媳婦：那天不亮你就要出發(fā)了，還沒有公交呢。我：反正離火車站近，走路去。 媳婦：那你早飯怎么辦?我：我?guī)z雞蛋，路上攤個煎餅。(我們這邊煎餅可以自己帶雞蛋) 媳婦：你還是打車去吧，天黑不安全。我：我又沒帶錢，怕啥，如果有人搶劫就給她。 媳婦：可是你還拿著雞蛋呢。我：……

　　12、小明問媽媽：“媽媽，你和爸爸是怎么認識的?”媽媽:“有一回，我掉在水里差點兒淹死了，幸而有一位年輕的男子急忙跳入水中救了我。過了兩個月，我們就結婚了，幸而你爸爸會游泳。哎，你怎么想起問這個?”小明:“因為爸爸對我說，千萬不要去學習游泳。”