當(dāng)前要說(shuō)流傳最多流行最廣的，莫過(guò)于“幽默段子”了，特別受人追捧，平時(shí)不侃上一段不夠時(shí)髦。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的超級(jí)爆笑的段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新超級(jí)爆笑段子

　　1. 今天一群男同事在辦公室講黃段子，我戴著耳機(jī)他們估計(jì)以為我聽(tīng)不到，不知道怎么突然講到當(dāng)男人必須要有的要求了，有的說(shuō)，錢啦，權(quán)利啦，霸氣啦，溫柔啦，男子氣概啦，突然，一個(gè)同事來(lái)了句，當(dāng)男人最重要的要求就三個(gè)，快，準(zhǔn)，狠，這時(shí)剛好進(jìn)來(lái)一群妹紙，大家剛好聽(tīng)到最后一句，就問(wèn)為什么是快準(zhǔn)狠啊?一群男人一臉淫笑不說(shuō)話，這個(gè)不是gc，gc是為啥我一個(gè)妹紙竟然秒懂了，說(shuō)好的節(jié)操呢?

　　2. 飯店收銀一枚，剛客人要酒。大家都知道雪花干脾綠瓶的，天涯黃瓶，純生顏色比天涯深。一大哥問(wèn)啤酒多少錢，店里妹紙就說(shuō)：“綠的五塊”那大哥說(shuō)：“黃的多錢?”妹紙回答說(shuō)：“黃的六塊，最黃的八塊。”大哥高聲說(shuō)：“給我來(lái)個(gè)最黃的…”

　　3. 美麗的女醫(yī)生在醫(yī)院大受男病人的歡迎，浪漫多金的追求者眾多，當(dāng)然，也遇到不少性騷擾。有一天，陳先生在醫(yī)院做完不孕癥檢查後，美麗的女醫(yī)生要檢查陳先生的精蟲數(shù)目有沒(méi)有減少。她給他一個(gè)密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來(lái)。第二天，陳先生再來(lái)，女醫(yī)生卻發(fā)現(xiàn)玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說(shuō)：昨天，我先用右手試了半天，沒(méi)有動(dòng)靜，我改用左手試，還是沒(méi)有用，我叫我太太來(lái)幫忙，她也是兩支手都試，也是沒(méi)有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒(méi)有辦法。女醫(yī)生聽(tīng)得滿臉通紅。陳先生仍不停地說(shuō)：剛好我表妹到我家來(lái)送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來(lái)幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女醫(yī)生再也忍不住了：這種事你找你表妹幫忙做?陳先生說(shuō)：她很樂(lè)意啊!可是還是不行!我才來(lái)找你，看你能不能。女醫(yī)生一聽(tīng)怒問(wèn)：能不能什么?陳先生答說(shuō)：能不能把這個(gè)玻璃罐的蓋子打開(kāi)啊!

　　4. 一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場(chǎng)看到一個(gè)女學(xué)員，于是大聲說(shuō)：你穿上衣服后，還真認(rèn)不出!

　　5. 有個(gè)小山村，有對(duì)夫妻，女的長(zhǎng)的漂亮，男的長(zhǎng)的不咋的，女的很風(fēng)騷，和村上一個(gè)小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察覺(jué)了，可苦于找不到證據(jù)，有一天他終于想出了辦法，就假裝出外走親戚，說(shuō)晚上不回家了，他老婆見(jiàn)了，晚上就約了相好的來(lái)自己家中，吹燈大干時(shí)，男人悄悄潛到自己房后窗戶下，還約了同門兄弟一伙準(zhǔn)備捉奸!只聽(tīng)房里兩人干的氣踹噓噓，女的被干的正爽，連聲嬌叫：“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力點(diǎn)……用力點(diǎn)……你你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋……”他老公在外面聽(tīng)了，火冒三丈!站起來(lái)對(duì)著房里大吼：“干吧!干死她!干死她我給你買雙皮鞋!

　　6. 女生不小心摸到男生的“那個(gè)”，於是就不好意思的問(wèn)：“這是什么呀?”那男的回答：“本錢呀!”於是他們又接著繼續(xù)溫存。那男的不小心摸到女的“那個(gè)”，於是就不好意思的問(wèn)：“這是什么呢?”那女的回答：“店面呀!”那男的就很高興的說(shuō)：“太好了!你有店面，我有本錢，我們一起來(lái)做生意吧!!”於是乎他們?cè)缫哺赏硪哺桑惶烊?，外加消夜及點(diǎn)心。最后那男的終於受不了而抗議說(shuō)：“這太不公平了!我的本錢越做越小，而你的店面卻越開(kāi)越大!”

　　7. 老王在辦公室是最幽默的男士，經(jīng)常講黃段子逗樂(lè)女同事，一天閑著沒(méi)事女同事讓老王講笑話，老王：不要啦!太粗啦，不帶點(diǎn)黃又不好笑，女同事：不怕不怕粗點(diǎn)沒(méi)關(guān)系，別太長(zhǎng)就好太長(zhǎng)受不了。

　　8. 洞房之夜，新郎的鞋子老解不開(kāi)。新娘：干脆用刀子割開(kāi)算了!婆婆在外面聽(tīng)見(jiàn)了喊道：不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了!

　　9. 某旅游團(tuán)安排一對(duì)陌生男女同住一室，當(dāng)夜無(wú)話。早晨，女人的絲巾被吹到樹上，男人爬上樹取回絲巾。不料女人罵道：笨蛋，樹能上去，床你就爬不上來(lái)。

　　10. 某男看了一場(chǎng)脫衣舞后眼睛紅腫起來(lái)了。醫(yī)生問(wèn)過(guò)情況后勸告他：當(dāng)你再看表演時(shí)，設(shè)法眨幾次眼睛，就不會(huì)這樣了。。太好看了，竟看的呆了。

　　11. 有一農(nóng)民企業(yè)家出了幾次國(guó)，每次出門要和老婆親吻一下，哥們問(wèn)他是否真實(shí)，他說(shuō)：那是肯腚的;哥們又去問(wèn)他老婆，老婆說(shuō)：別聽(tīng)他的，他那是在吹牛屄。

　　12. 某人請(qǐng)整形醫(yī)生替他人工移植胡子，最后選用男性下體的毛發(fā)來(lái)代替，手術(shù)后他每次見(jiàn)到美女，舌頭就會(huì)變硬，并且自動(dòng)伸出來(lái)。

　　13. 新娘向新郎表示懺悔。新郎：沒(méi)關(guān)系，我知道你曾當(dāng)過(guò)脫衣舞娘。難道你之前還做過(guò)更為放蕩的事嗎?新娘：是的，在我做變性手術(shù)前!啊~新郎倒地不起~!

　　14. 一公雞性能力極強(qiáng)，雞場(chǎng)所有母雞皆受其雨露。某日公雞躺臥地上狀似虛脫，雞場(chǎng)主人忙探視。公雞半閉著眼說(shuō)：噓!不要出聲天上那只母鷹快被我鉤上了。

　　15. 小女孩對(duì)媽媽說(shuō)“媽媽我知道爸爸的肚子為什麼那麼大了!”‘哦，為什麼?’“因?yàn)榻裨缥铱吹脚畟蚱疵蛋职侄亲酉旅娴墓茏印?rdquo;孩子，你到底發(fā)現(xiàn)了什么?

　　16. 一醫(yī)生懺悔：神父我有罪，我和患者發(fā)生了關(guān)系。神父：別的醫(yī)生也有這種罪，但我比較擔(dān)心你，那些醫(yī)生不像你是獸醫(yī)。

　　17. 薩達(dá)姆的小老婆被捕，美英聯(lián)軍逼她給薩達(dá)姆寫信，寫好后她偷偷從陰部撥下一根陰毛夾在信里，薩達(dá)姆收到信拆開(kāi)看到陰毛后說(shuō)：這是陰謀!

　　18. 生理衛(wèi)生課，老師放男性生殖器幻燈片，女生嚇的直尖叫。老師說(shuō)：同學(xué)們不用怕，真的沒(méi)有這么大!

　　19. 甲：做愛(ài)頻率與人的精神有很大關(guān)系，做愛(ài)越頻繁，人的精神狀態(tài)越好，你一年才一次，為何還這樣亢奮?乙：就是今晚啦。

　　20. 一天螞蟻召妓為圖新鮮招了只蜈蚣。后來(lái)有人問(wèn)感覺(jué)如何。螞蟻說(shuō);xxx我花錢掰了一晚上的腿!

　　超級(jí)爆笑段子欣賞

　　1. 四個(gè)女干部總結(jié)沒(méi)被提的原因：甲：我上面沒(méi)人。乙：我上面有人但不硬。丙：我上面人也硬但我沒(méi)有活動(dòng)。丁：我也活動(dòng)了但沒(méi)有出血。

　　2. 某商店養(yǎng)了只鸚鵡，顧客進(jìn)門就說(shuō)--歡迎光臨，一少女不信，走了六次，鸚鵡連著說(shuō)了六次，第七次時(shí)，鸚鵡大怒說(shuō)：老板，有人玩你的鳥!

　　3. 張三買了一個(gè)擠奶器回家自慰，已經(jīng)出來(lái)了，機(jī)器卻不能停止，著急的打電話問(wèn)生產(chǎn)廠家，卻道：很簡(jiǎn)單呀，擠滿一桶自己就會(huì)停下來(lái)。

　　4. 一新兵在樹上練習(xí)潛伏。兩只松鼠順著他的褲管爬了上來(lái)，一個(gè)說(shuō)：老大，這有兩個(gè)大核桃，把它嗑了。操……

　　5. 一老頭提著一只鳥，遇到一小姐牽著一只貓，老頭摸了一下貓的頭，小姐便生氣的說(shuō)：“老雜毛，你再摸我的咪咪，我就捏你的雀雀”!

　　6. 精子甲對(duì)精子乙說(shuō)：老哥，我游的好累喔!我們?cè)谀?精子乙邊擦汗?：早哩!我們還在扁桃腺呢!

　　7. 新人舉行婚禮，新郎太緊張忘了交換戒指。牧師做出套戒指動(dòng)作暗示新郎。新郎的臉脹得通紅：那事不是今晚才做嗎?

　　8. 村長(zhǎng)教傻兒子行房事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那下面是派出所，抓住小偷得往派出所里邊送。新婚夜，孩子叫：爸!小偷在派出所門口吐了!

　　9. 公牛出差，恐母牛無(wú)人照顧，公牛尋思：猴子狡猾老虎兇殘唯大象可靠，不日公牛歸來(lái)，從大象處領(lǐng)回夫人，次日，公牛怒斥：牛B大了。

　　10. 丈夫離奇死亡。警察發(fā)現(xiàn)妻子有嫌疑，最后妻子終于講了實(shí)話：以前我和丈夫做愛(ài)都是按教堂鐘聲的節(jié)奏，可昨天樓下來(lái)了一輛消防車。

　　11. 某地搞計(jì)劃生育，有位老太太為了不讓兒媳帶避孕環(huán)就替兒媳帶，替到四兒媳時(shí)大夫說(shuō)：老太太你都帶仨了，再帶就成奧迪了。

　　12. 商人向律師抱怨道：我兒子把女傭的肚子搞大了。律師：貴公子不是才五歲?商人：這小混蛋沒(méi)東西玩竟用針把我的保險(xiǎn)套戳了幾個(gè)洞。

　　13. 一個(gè)風(fēng)流成性的蕩婦暴死了。葬禮上，友人嘆道：他們終于可以合在一起了。旁人不解，問(wèn)是什么意思，那人說(shuō)：我說(shuō)的是她的兩條腿。

　　14. A君致電B君：老兄忙什么? B君道：抱人家的老婆看電視。A君驚訝道：你好大膽的，抱人家老婆! B君笑：抱我女兒，女兒總要成為人家的老婆吧。

　　15. 晚會(huì)上，小伙子盯著姑娘脖子上的飛機(jī)鏈墜看個(gè)沒(méi)完。姑娘不好意思了，問(wèn)：我的飛機(jī)好看嗎?答：那飛機(jī)場(chǎng)更漂亮!

　　16. 農(nóng)夫訴苦：我太背了!為了不讓牛把擠的奶踢翻，我把它的蹄子都綁上，拿起尾巴發(fā)現(xiàn)沒(méi)繩子綁了。就抽下皮帶，褲子掉了，這時(shí)恰好我老婆進(jìn)來(lái)了…老婆，你聽(tīng)我解釋啊!

　　17. 新婚夫妻四夜睡姿：第一夜像非字，含羞背向而臥;第二夜像羽字，新郎畢竟臉皮較厚;第三夜像臼字，已而相就;第四夜像日字，左右上下密不通風(fēng)。

　　18. 店員：請(qǐng)不要在這里抽煙。阿呆：怪事，你們店里賣煙，卻不準(zhǔn)客人抽煙?店員：我們店也賣保險(xiǎn)套，你要不要在這里做愛(ài)。

　　19. 某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn)，突然想討論一個(gè)問(wèn)題“碰到一個(gè)漂亮姑娘，首先該說(shuō)什么?”某君從夢(mèng)中驚醒，曰：甭說(shuō)了，咱們睡吧!

　　20. 某人在辦公室大罵：局長(zhǎng)算個(gè)球!局長(zhǎng)正好進(jìn)來(lái)：我算個(gè)球，你們算什么?此人反應(yīng)機(jī)敏：我們算球毛，緊密團(tuán)結(jié)在您的周圍。

　　每日最新爆笑段子

　　1. 瑪麗：我昨晚從窗外看到你和你先生兩個(gè)人正在辦事，你們居然連窗簾也不拉上!瓊斯：昨晚我是住在娘家的!

　　2. 小王在電話亭里迫不急待地掏出家伙，開(kāi)始sy。當(dāng)小王準(zhǔn)備離開(kāi)時(shí)，闖進(jìn)一個(gè)街道管理員，她看了一下地上，嚴(yán)肅地說(shuō)：同志，你隨地吐痰，罰款x元!

　　3. J女在自家門前掛了一副春聯(lián)：生意興隆床板響，財(cái)源廣進(jìn)褲頭松。

　　4. 勃然大怒中，男曰：我罵不過(guò)你，你上下張了兩張嘴巴!女悠悠然道：哪有你厲害，上面一張嘴，下面一個(gè)話筒還帶兩個(gè)環(huán)繞!街頭一陣撲通聲……

　　5. 母女二人參觀女兒男友的畫展。母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似女兒，便問(wèn)道：你沒(méi)有光著身子給他畫吧。女兒：沒(méi)有，他是憑記憶畫的。

　　6. 某父將女兒的情趣按摩棒放在酒桌上，獨(dú)自喝悶酒。女兒：你怎么亂動(dòng)我東西?父：我一人飲酒無(wú)聊，特邀女婿共飲。

　　7. 深夜，小孩不睡。男人于是對(duì)孩子說(shuō)：你娘的肚皮上好玩，你去試試，小朋友于是爬上去玩耍一會(huì)，只是覺(jué)得無(wú)趣。其父曰：不好玩么?我也試試。

　　8. 一對(duì)夫妻想看看人家是怎么過(guò)夫妻生活的。女的親自去偷看?？吹饺思彝媸潞蟀寻踩兹∠拢团芑丶腋嬖V老公：人家做的好猛，一層皮都搞掉了!

　　9. 新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出來(lái)送急診。新娘：他叫我吃，我想用手抓東西吃不禮貌就去廚房拿了一副刀叉……

　　10. 太太穿了一件“性感開(kāi)襠內(nèi)衣”在臥室里擺出個(gè)性感的姿勢(shì)，想給老公一個(gè)驚喜。老公：早就告訴你該減肥了，你看，把內(nèi)褲都撐破了!