生活中幽默搞笑的段子
生活中有的時候可以充滿著搞笑和幽默，下面學習啦小編為大家?guī)砹松钪杏哪阈Φ亩巫?，希望你會喜歡。
生活中幽默搞笑的段子
1、一個85歲的老太婆和一個25歲青年結(jié)了婚 ，第二天，那個青年死了，法醫(yī)鑒定，結(jié)果： 食物中毒。(吃了過期的奶)
2、農(nóng)夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來一只 猴子站在面前，狂笑不止，農(nóng)夫莫名其妙問，你笑什么?猴子說：吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和核桃長在一起。
3、獵人打獵，看到樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是沒有毛的，正納悶，另一只飛下來大罵：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打死了。
4、某貧困村發(fā)補助款，一老漢問：這是什么錢?村長說：是一次性生活補助。老漢驚喜，領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長，今天我要三次性生活補助。
5、領(lǐng)導家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭 說：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，結(jié) 果雙方兌現(xiàn)了諾言，沒想到小姨子說：姐夫你 摸著別放開，喝死他。
6、一女士向神父請教，什么是魔鬼，地獄， 天堂。神父解釋說：在我的兩腿之間有一魔鬼 ，在你的兩腿之間有一地獄，只要把魔鬼關(guān)進 地獄，我們都能進入天堂。
7、某人進書店，問女老板，有巴金的《秋》 嗎?女老板頭也沒抬說：搞錯沒有?這是書店 ，不買《球》。再說了哪有那么大的，一斤的 都少見，還八斤?
8、某男在賓館，小姐來電，要按摩嗎?問： 價位?答：腰帶以上二十元，腰帶以下二百元 ，男：來吧!小姐進房見其赤裸著將腰帶系在 腳脖子上。驚嘆!靠!太有才了。
9、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目 不轉(zhuǎn)睛的盯著他看，裸男大怒吼道，你他媽沒 有見過裸男呀?女司機也大怒：我看你他媽從 哪兒掏錢。
10、父子打賭：兒子對父親說：現(xiàn)在社會都是以衣帽取人!父親不信!遂父子打賭，父親穿破舊衣服進入酒樓，無人理睬，兒子衣履光鮮昂首進入，店家非常熱情端茶倒水，兒子對服務(wù)生說：給那角落的老頭上好酒好菜!我買單!服務(wù)生不解問?：為何?兒子說“我和他兒媳相好!”服務(wù)生領(lǐng)命，看老頭吃得歡，不屑的說：他和你兒媳婦好你不揍他?老頭笑了!他和我兒媳好才幾年?我跟他媽好了幾十年了!服務(wù)生當場暈倒!
法官答記者問的段子，一句話就可以搞死法官
(一)記者：法官，你說殺人該不該償命?
法官侃侃而談：不一定，要看具體情節(jié)，有沒有從輕、減輕情節(jié)，如果有，也有可能不判死刑。
新聞第二天見報：《法官說：殺人不用償命》。
(二)記者：法官，你說殺人該不該償命?
法官小心翼翼：一般要判，但如果附帶民事賠償?shù)轿?，得到被害人家屬諒解，也可以適當從輕。
新聞第二天見報：《法官說：掏錢可以買刑》。
(三)記者：法官，你說殺人該不該償命?
法官戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢：不同案件的事實都不一樣，要考慮多種因素，可判可不判。
新聞第二天見報：《可判可不判，裁判權(quán)需要約束》。
(四)記者：法官，你說殺人該不該償命?
法官認真應(yīng)對：作為法官，在案件判決之前，我不能就未決案件發(fā)表個人的意見。
新聞第二天見報：《守口如瓶，公眾哪還有知情權(quán)?》
(五)記者：法官，你說殺人該不該償命?
法官如履薄冰：按照我院的規(guī)定，新聞部門采訪具體案件，要事先與院宣傳部門聯(lián)系。
新聞第二天見報：《推三阻四，法官在隱瞞什么?》
(六)記者：法官，你說殺人該不該償命?
法官有些氣急：你要是再亂寫，妨礙法院正常的審判程序，我們將按規(guī)定對你進行處理。
新聞第二天見報：《法官公然叫板媒體，意欲何為?》
(七)記者：法官，你說殺人該不該償命?
法官：……
新聞第二天見報：《一問三不知，葫蘆僧如何判案?》
讓你捧腹大笑的微信段子
1、奶奶發(fā)微.信給孫子：你趕快躲起來，老師因為你逃學，現(xiàn)在來家里找你了!
孫子回道：奶奶您快躲起來吧，我今天向老師請假，說您去世了。
這時奶奶已經(jīng)給老師開了門，老師很驚訝地問：您老還沒——死那?
奶奶說：今天頭七，我回來看看!
老師當時就趴下了……
2、一土豪坐飛機，見空姐漂亮就想搭訕
空姐讓土豪關(guān)機，結(jié)果土豪拿著iPhone6說：這是最新款土豪金。
原本以為空姐會說：哇塞,土豪我們做朋友吧!
沒想到空姐拿了個iphone4s出來說：“這是你大爺”，土豪頓時傻眼了。
坐在旁邊的大哥默默的拿出了5，輕輕說：這是你二大爺,又默默的拿出5S說:還有你爸。后座拿出5C說:還有你媽。
我默默的拿出一個蘋果，咬了一口，低調(diào)的說:還有你祖宗!
3、螞蟻和大象結(jié)婚兩三天，就要離婚。
法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎?接個吻都要爬20來分鐘!”
大象生氣到：“離，堅決的離!親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”
結(jié)果它倆沒離成，不久后大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個祖宗的、我這輩子啥也不用干了，光埋你了。
4、一對夫妻結(jié)婚七年，生活乏味，丈夫想給老婆個驚喜，定好了地方給老婆發(fā)了一條信息 晚上七點溫馨賓館302房，不要問為什么，見面就明白了。 無奈按錯了鍵，群發(fā)了。
正在著急，手機一連串的響起，拿起手機一看。
大嫂回信息說，你大哥白班，明天白天行嗎?
小姨子回信息說，哥，這么多年，我一直等著你行動，我馬上就到。
鄰居大姐回信息說，死鬼，才想起我來?
女同學回信息說，沒想到你這么癡情，這么多年還愛著我，一定到。
女同事回信息說，老公在家，改天行嗎?
女上司回信息說:早這么辦，你早就升職了，等我吧!
孩子老師回信息說，大哥你太有魄力了，沒想到為了孩子真舍得，一會見。
男子看完信息當時暈倒。 社會沒亂，女人的心亂了。
哈哈，你笑了嗎?群發(fā)一下，跟朋友一起了樂一樂..
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