貼吧經(jīng)典段子精選
貼吧經(jīng)典段子精選
貼吧是百度旗下的獨(dú)立品牌，是全球最大中文社區(qū)。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于貼吧經(jīng)典段子精選，希望大家能夠喜歡。
貼吧經(jīng)典段子精選1：
1、同事喊我陪她去吃飯，我就屁顛屁顛的去了，她要了碗餛飩，吃半天了也沒(méi)見(jiàn)我的那碗餛飩上來(lái)，我就跟服務(wù)員說(shuō)：我的那碗餛飩什么時(shí)候上。同事說(shuō)：我沒(méi)給你點(diǎn)。
2、過(guò)年的時(shí)候，老婆問(wèn)了我一句：親愛(ài)的，給我壓歲錢(qián)。我說(shuō)：都這么大個(gè)人啦，還要壓歲錢(qián)?她說(shuō)：你壓我了沒(méi)?壓啦。她又說(shuō)：你睡我了沒(méi)?睡啦。那就給我壓睡錢(qián)吧。
3、回家遇到蹬了自己的初戀，打過(guò)招呼后，問(wèn)她：“現(xiàn)在過(guò)得怎么樣?”“還好。”“哦，那我就放心了。”初戀幽幽地看了我一眼：“……如果我說(shuō)過(guò)得不好呢?”“嗯，那我就開(kāi)心了。”
4、朋友娶了初中老師的女兒?；槎Y上司儀問(wèn)：“新郎想對(duì)新娘的父母說(shuō)點(diǎn)什么?”“林老師，今天我終于報(bào)仇了!”
5、前兩天和朋友出去踏青，走著走著他突然停了問(wèn)我：“聞到菊花香沒(méi)?”我疑惑的說(shuō)：“現(xiàn)在的季節(jié)，沒(méi)有菊花啊!”沒(méi)想到這貨說(shuō)：“沒(méi)事，我放了個(gè)屁而已。”你過(guò)來(lái)，我保證不打死你!
6、一位醫(yī)生對(duì)病人說(shuō)：“我有一個(gè)壞消息和更壞的消息，你想聽(tīng)哪個(gè)?”病人說(shuō)：“那就壞消息吧!”醫(yī)生說(shuō)：“化驗(yàn)報(bào)告出來(lái)了，你就能活24小時(shí)。”病人有點(diǎn)崩潰的說(shuō)：“那更壞的消息!”醫(yī)生說(shuō)：“我從昨天的這個(gè)時(shí)間就在找你，可算找到你了。”病人：“......”
7、只見(jiàn)老頭拿出一枚銅錢(qián)，放在油口，又舀起一瓢油，將油緩緩倒出來(lái)。那油宛若一條細(xì)線，穿過(guò)銅錢(qián)的孔洞而入，精準(zhǔn)無(wú)誤，錢(qián)上不沾半滴。少年看到這里，剛要說(shuō)話， 老頭緊跟著說(shuō)道：“呵，沒(méi)什么，不過(guò)手熟罷了。” 少年卻火冒三丈：“手熟你麻痹啊!你們加油站還有沒(méi)有動(dòng)作快點(diǎn)的人啦?!
8、爸爸說(shuō)：“你小子明天之前還不和那女同學(xué)分手，老子就打斷你狗腿!”可把我嚇壞了，整夜輾轉(zhuǎn)反側(cè)，第二天極不情愿地把女友約了出來(lái)，一起去買(mǎi)了條狗狗。
9、從前有只麋鹿，它在森林里不小心走丟了，打電話給好朋友長(zhǎng)頸鹿說(shuō):”喂，我迷路了。“長(zhǎng)頸鹿聽(tīng)見(jiàn)了回答說(shuō):我長(zhǎng)頸鹿了
10、今天上午，公司開(kāi)會(huì)討論是否提拔我做部門(mén)經(jīng)理。老板說(shuō)：“同意小王做部門(mén)經(jīng)理的請(qǐng)舉手。” 所有參加會(huì)議的人都果斷地舉起了手。我欣慰地點(diǎn)了點(diǎn)頭，放下了手里的槍。
貼吧經(jīng)典段子精選2：
1、楊過(guò):姑姑，這些年你去哪兒了?我好想你。 小龍女:我一直在寒冰床上療傷。楊過(guò):這位仁兄是?小龍女:噢，他叫韓冰。
2、上學(xué)上體育課，老師喊集合，個(gè)個(gè)慢的要死。 老師:你們這幫學(xué)生吃屎都搶不過(guò)狗。從角落里傳出一個(gè)聲音:就你能。小明，卒，享年15歲
3、唐僧師徒四人一行來(lái)到酒家投宿，悟空見(jiàn)老板娘頗有幾分姿色，輕浮道："娘們兒，給幾位爺唱一曲助助興?"唐僧怒不可遏，低聲喝道："猴頭，看你活膩了呀!"悟空愣住，半晌后對(duì)老板娘說(shuō)道："聽(tīng)見(jiàn)沒(méi)?俺師父點(diǎn)歌了，還是英文歌，《Hotel California》"
4、小時(shí)候老師問(wèn)同學(xué)們長(zhǎng)大了以后的夢(mèng)想是什么，同學(xué)們說(shuō)，我的夢(mèng)想是當(dāng)一名科學(xué)家，有人說(shuō)是醫(yī)生，有人說(shuō)是哲學(xué)家，有的說(shuō)的是什么什么家的什么什么滴。 最后老師問(wèn)我以后長(zhǎng)大了的夢(mèng)想是什么，我說(shuō)以后要當(dāng)一名搬磚，結(jié)果現(xiàn)在為止只有我一個(gè)人的夢(mèng)想成真了，我驕傲。
5、班上有個(gè)女生，總是隔三差五向我借東西，明眼人都看的出來(lái)是她故意的。在今天她又向我借作業(yè)紙時(shí)，我鼓起勇氣：“其實(shí)，你的意思我明白…”她臉紅了“啊，你…你都知道了啊”“你他媽不就是貪小便宜嘛，這一整本作業(yè)本給你，別再煩我了!”
6、昨晚我在回家的路上的時(shí)候前面有個(gè)女的，我們都走得很慢，保持距離大概兩米，那時(shí)整條街都沒(méi)什么人了，很安靜…大概走了十幾分鐘，那女的腳步越來(lái)越慢，忽然她回過(guò)頭對(duì)我說(shuō)：“你再不下手我就到家了”。
7、我在國(guó)外辦銀行卡，當(dāng)時(shí)留了驗(yàn)證問(wèn)題的答案，我來(lái)自哪，第一次出國(guó)去哪，最愛(ài)吃的是啥。昨天我卡丟了，客服要驗(yàn)證我的身份，前兩個(gè)問(wèn)題答案我脫口而出，最后一個(gè)我說(shuō)不出口。“你最愛(ài)吃的東西是什么?”客服反復(fù)逼問(wèn)，最后我不得不說(shuō)出答案：“屎…”我永遠(yuǎn)忘不了她們聽(tīng)到答案時(shí)驚訝的表情!
8、和老婆發(fā)生了矛盾，就打了起來(lái)，結(jié)果我被打進(jìn)了醫(yī)院。朋友和一位大爺在安慰我，大爺說(shuō)：“小伙子，你這都算好的了，上回我看見(jiàn)一個(gè)小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想說(shuō)∶“大爺，上回那個(gè)也是我。”
9、記得上大學(xué)時(shí)，我住在4樓。 樓上有人潑臟水……次奧!弄了老子一電腦桌 當(dāng)時(shí)就氣勢(shì)洶洶的想上去找他算賬。 剛走到門(mén)口，哥靈機(jī)一動(dòng)，打了一滿滿桶水。 順著墻全都倒下去，然后聽(tīng)到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來(lái)了…… 再然后，哥就組織他們一起去把5樓那家伙揍了一頓……
10、某校園論壇上有人問(wèn)“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒(méi)得更頻繁了呢，以前都沒(méi)怎么看見(jiàn)的。”某學(xué)生跟帖回答：“你家人不見(jiàn)了，你不著急么?”
貼吧經(jīng)典段子精選3：
1、女人:親愛(ài)的，你前天晚上去哪兒了? 男人：前天晚上啊，跟幾個(gè)兄弟在一起做了個(gè)實(shí)驗(yàn)。 女人：什么實(shí)驗(yàn)啊? 男人：說(shuō)了你也不懂。 女人：你說(shuō)一說(shuō)嘛～ 男人：就是我們?cè)诔闃诱{(diào)查概論統(tǒng)計(jì)，通過(guò)144個(gè)個(gè)體，抽出14個(gè)個(gè)體，讓他們優(yōu)化組合，最后達(dá)到一定的價(jià)值。 女人：說(shuō)人話! 男人：打麻將去了…
2、結(jié)婚多年，睡到半夜，老公突然轉(zhuǎn)過(guò)身緊緊抱住老婆說(shuō)：老婆，這輩子太短了。 老婆聽(tīng)到老公這句話，感動(dòng)的流下淚水。 老公接著說(shuō)：我都他媽都蓋不到腳!!
3、兩男是同桌，關(guān)系較好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回來(lái)。進(jìn)校門(mén)的時(shí)候守門(mén)的大爺就親切的問(wèn)了句：“你們搞基的啊?” 兩人當(dāng)場(chǎng)石化，一陣寒風(fēng)吹過(guò)……A小臉兒憋屈，說(shuō)了句：“大爺，我喜歡的是女的。”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒，B才反應(yīng)過(guò)來(lái)，原來(lái)大爺問(wèn)的是：“你們高幾的啊!”
4、騎電動(dòng)車(chē)去送兒子上學(xué)，校門(mén)口碰到他班里一個(gè)女生，小女孩剛從她爸的別克上下來(lái)，沖兒子譏笑說(shuō)『你不是說(shuō)你爸有個(gè)寶馬嗎，原來(lái)是這樣的寶馬啊?！晃倚南脒@小子牛吹大了，這下糗了吧，兒子卻機(jī)智的回答『有寶馬需要開(kāi)給你看嗎?我又不打算泡你?！?/p>
5、公交上一小伙兒正坐著呢，過(guò)來(lái)一大媽，氣勢(shì)洶洶的就要小伙子給讓位兒，讓跟前的人很是氣忿，小伙子沒(méi)讓，大媽就說(shuō) 年紀(jì)輕輕的你怎么還需要坐著呢 小伙子直接來(lái)句 既然這樣，那這么大年紀(jì)你咋不去死呢!!
6、爸媽吵架吵的很兇，突然老媽把她手機(jī)摔了。然后我爸就不服了，“你吵不過(guò)就吵不過(guò)”摔什么東西。我媽豪不示弱，我的東西我愛(ài)怎么樣就怎么樣，突然我爸給我一巴掌說(shuō)道：我兒子，我隨便打怎么樣!我媽把我拉過(guò)去一邊說(shuō)，兒子也是我的，說(shuō)完又給我一巴掌!
7、一哥們相親，女方問(wèn)：“你有車(chē)嗎?” 哥們：“寶馬X6!” 女方：“有房嗎?” 哥們：“高檔小區(qū)三層復(fù)式!” 女方：“恩，條件還可以，先談?wù)劙?” 哥們：“你怎么不問(wèn)問(wèn)我能不能看上你啊!” 女方：“……”
8、明天就要舉行婚禮了，男朋友家送來(lái)的彩禮媽媽在看清單我在幫著數(shù)錢(qián)，這時(shí)弟弟路過(guò)說(shuō)：真是白癡被賣(mài)了還幫著數(shù)錢(qián)....我.....滿臉黑線....
9、一只烏鴉在飛行的途中碰到回家的鴿子。鴿子問(wèn)：你要飛到哪?烏鴉說(shuō)：其實(shí)我不想走，但大家都嫌我的叫聲不好，所以我想離開(kāi)。鴿子告訴烏鴉：別白費(fèi)力氣了!如果你不改變聲音，飛到哪都不會(huì)受歡迎的。 悟到..如果你希望一切，都能變得更加美好，就從改變自己開(kāi)始。
10、剛在飛機(jī)上關(guān)機(jī)了，問(wèn)旁邊老奶奶幾點(diǎn)了，問(wèn)了三遍她才說(shuō)“我不能告訴你”。我問(wèn)為什么啊!老奶奶說(shuō)告訴你了，你就要謝謝我;你謝謝我，我就得和你嘮嗑;嘮熟了，你肯定要幫我拿行李;你幫我拿行李，我就要請(qǐng)你去我家吃飯;萬(wàn)一我孫女看到你愛(ài)上你，而你特么連手表都買(mǎi)不起...所以不能告訴你幾點(diǎn)了...
貼吧經(jīng)典段子精選4：
1、甲：“你喝酒嗎?” 乙：“不喝!” 甲：“那你怎么看待喝酒的人?” 乙：“喝白酒的，生意多!” 甲：“紅酒呢?” 乙：“情人多!” 甲：“啤酒呢?” 乙：“朋友多!” 甲：“三種都喝的呢?” 乙：“被老婆罵的多!” 乙：“。。。。。。
2、高貴的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。氣質(zhì)的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。賢惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小資的女人看她的化妝包。我看完發(fā)現(xiàn)我好像不是女人!趕緊..掏....出身份證一看，性別：女～心里才踏實(shí)了些。。。。。。艾瑪。嚇?biāo)牢伊?，一樣沒(méi)占。。
3、老公姓周，她姓夏，在討論將來(lái)寶寶名字時(shí)，想好一個(gè)簡(jiǎn)單的“周一”，大家說(shuō)，不錯(cuò)不錯(cuò)，這個(gè)名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個(gè)，從周一到周七。我問(wèn)：“那如果生了第八個(gè)怎么辦呢?”同事說(shuō)：“第八個(gè)就叫夏周一吧。”
4、告訴你們一個(gè)秘密，我剛試過(guò)了，兩個(gè)雞蛋握在手里握不碎，五張一百的疊在一起撕不斷!!
5、“小學(xué)女生”聽(tīng)起來(lái)就很蘿莉很萌，“小學(xué)男生”一聽(tīng)就臟兮兮傻乎乎的;“初中女生”聽(tīng)起來(lái)就很清純很可愛(ài)，“初中男生”一聽(tīng)就臟兮兮傻乎乎的;“女高中生”聽(tīng)起來(lái)正是美到爆的時(shí)候，“男高中生”一聽(tīng)就臟兮兮傻乎乎的;“女大學(xué)生”聽(tīng)起來(lái)就越發(fā)成熟越發(fā)有女人味，“大學(xué)男生”一聽(tīng)就臟兮兮傻乎乎的。
6、其實(shí)世界上的奧特曼根本不是英雄，那些怪獸才是。為了消滅日本，它們損失了多少兄弟?它們才是最偉大的!
7、我算是發(fā)現(xiàn)了，人一自卑就倒霉。年輕人千萬(wàn)不要看不起自己，必須要浪，大浪淘沙，自信飄灑，暢通無(wú)阻，迎風(fēng)飛舞，洗頭捏腳做按.摩，殺人放火性生活!渾身充滿了迷之自信!!
8、總覺(jué)得老公不太正常，好像有事瞞著我，因?yàn)榕九九镜拇螖?shù)越來(lái)越少，我感覺(jué)不太對(duì)勁。 于是我偷偷跟蹤他，今天在夜店看到他跟一個(gè)五十左右的富婆上了車(chē)，心里酸酸的。 回到家后，我就跟他鬧，他委屈的說(shuō)：“你以為我想嗎?什么樣的客戶我都接，我都豁出去了，不就是為了這個(gè)家為了你嘛。” 眼淚頓時(shí)模糊了雙眼：我錯(cuò)怪他了，同樣是男人，為什么我就不能像他那樣……
9、小明小時(shí)候有個(gè)夢(mèng)想:二十五歲之前要掙500萬(wàn)。現(xiàn)在經(jīng)過(guò)小明不懈的努力和奮斗，小明終于實(shí)現(xiàn)一半了:小明二十五歲了!
10老婆出差一個(gè)星期，我感冒了，整個(gè)人沒(méi)力氣的，搽鼻涕的紙扔的一屋子，老婆一進(jìn)來(lái)看的地上的紙還有虛脫的我，嗷嗷大哭，邊哭邊脫衣服說(shuō)，老公我以后再也不出差了……
貼吧經(jīng)典段子精選5：
1、一天哥去逛夜市，看到一個(gè)套圈的小攤，牌子上寫(xiě)著，“看到什么套什么，套到什么給什么!”于是我買(mǎi)了十塊錢(qián)的，全部扔向了老板娘!
2、老婆：“聽(tīng)說(shuō)老婆漂亮的生兒子帥，老公帥的生女兒漂亮。老公，我們。。。”
老公：“我們領(lǐng)養(yǎng)個(gè)吧。。。”
3、一天老師教育同學(xué)：你們知道一邊充電一邊打電話的危害嗎?邊充電邊給別人打電話連續(xù)兩個(gè)小時(shí)，你們猜發(fā)生了什么?小明：停機(jī)了。。。機(jī)了。。。了。
4、小吳裹著一腦袋紗布來(lái)到單位，大家好奇問(wèn)他是怎么搞的，小劉說(shuō)：“昨晚上，他叼個(gè)煙卷在那鼓搗煙花，一不小心煙花在屋子里就炸開(kāi)了!”“把你炸成這樣啦?”大家問(wèn)。“不是。”小吳郁悶的答道，“老婆打的。”
5、你對(duì)一個(gè)人最高級(jí)別的信任是什么?“老王，我不在這幾天，麻煩照顧下我女朋友。”
6、懷了二胎，兒子趴在我的肚子上問(wèn)：媽媽，你生完這個(gè)娃娃以后，有空幫我生條小狗好嗎?
7、腸胃不好，去醫(yī)院叫化驗(yàn)大便，當(dāng)我到排隊(duì)窗口等待化驗(yàn)的時(shí)候，看到前面的人都用棉簽粘一點(diǎn)化驗(yàn)，于是我灰溜溜提著手里那半斤大便退了出去。
8、昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我們倆個(gè)人。突然我溺水了，雖說(shuō)水深只到我頭發(fā)的位置，但我還是溺水了。正當(dāng)我無(wú)力蹦起來(lái)呼吸空氣快要死掉的時(shí)候，她緩緩的從泳池里爬了出去。于是我獲救了~
9、記得上大學(xué)的時(shí)候，有一次在回宿舍的路上，我看見(jiàn)墻角有一位女生愁眉苦臉地站著。我走過(guò)去問(wèn)她怎么了，她羞澀地說(shuō)：“你……愿意借我用一下……你的肩膀嗎?”我果斷回答道：“我愿意!”女孩的臉上綻放出了笑容，然后她踩著我的肩膀出去買(mǎi)好吃的了。
10、上課前，幾個(gè)同學(xué)想整一下新來(lái)的老師。上課時(shí)，A同學(xué)一直做惡心的狀態(tài)。老師隨看見(jiàn)了，但并沒(méi)有管他。當(dāng)老師轉(zhuǎn)身往黑板上寫(xiě)字時(shí)，B同學(xué)馬上將一盒八寶粥倒在了地上。當(dāng)老師回過(guò)頭時(shí)，正看見(jiàn)那位惡心的同學(xué)腳下，以為是他吐的。這時(shí)C同學(xué)拿著筷子在地上夾著吃，邊吃邊說(shuō)，哎我去，這哥們中午還吃了花生米啊!老師就跑出去了。。。。。
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