經典相聲段子臺詞_搞笑相聲小品劇本段子(2)
經典相聲段子臺詞【熱門篇】
1、 父:這次考試，行情如何?子:發(fā)生崩盤，指數暴跌。父:報一下收盤價位。子:數學56，語文43，物理52，政治49，化學58。 父:怎么搞的?滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次怎么多翻空了? 子:從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術面分析，這次監(jiān)考太嚴，各種救市措施無法出臺不管是曾經的作文高材生抑或不及格生，看到下面的文字都絕對有似曾相識之感。呃……至少，俺就用過大部分…… 不知道現在的小孩子，還會不會用這些句子呢……1.“同學們看著清潔的教室，擦著額頭上的汗水笑了……”(用于描寫大掃除之后)2.問：“小朋友，謝謝你，你叫什么名字?”(用于扶老人過馬路等好人好事之后)答：“我叫紅領巾?！?.小明，小紅，小剛，小李，小x…… (其實中國人名字很好起的~，李守銀，史三八都是名人呢~~~)4.“今天天氣晴朗，萬里無云，阿拉來到了xx公園春游。首先映入眼簾的是假山……”“在夕陽的余暉......
2、 一女因胸小而不得人青睬，一日相親，男問女：有饅頭大嗎?女道：有!新婚之夜。男突然沖出洞房，仰天長嘆：旺仔小饅頭!
3、 體育課適逢冷天，老師讓我們先跑上5圈作“熱身”。到第三圈時我們已是氣喘吁吁，步履維艱，有膽大者向老師請示：“報告老師!我們都已經跑了8圈了，怎么還不讓停啊?”
“是嗎?”老師故做吃驚，“那怎么辦?怎好讓你們吃虧呢?”
老師嚴肅起來，喝令道：“全體向后轉!再跑3圈!這叫多退少補! ”老師一臉狡猾的笑。
4、 "一學生上課遲到了,而且很不禮貌地推門進來.這令老師非常生氣,于是罰他重來一遍.那位學生卻說:""不行了.""老師聽了更加生氣,大聲問他為什么.那同學小聲回答:""重來一遍就沒放學回家的車費了."""
5、 有個小朋友說中國四大名著是《西游記》《紅樓夢》《宮》《仙劍奇?zhèn)b傳》，讓我對祖國的未來非常擔憂，沒文化真可怕，他有沒有把《還珠格格》放在眼里!!!!
6、 我馬上跳下來小心翼翼的說 ：“我能進去找個人嗎?” 保安很威嚴的說：“不行!出去! ” 然后……然后我就他媽出去了!
7、 高中晚自習看漫畫成為一種時尚。一日上物理晚自習，老師在臺上口水四濺時，突然沖向我后排的MM旁邊，當場將該MM物理書中夾的漫畫書沒收，全班童鞋都愣了，驚呼該老師練成透視眼。誰知老師當場發(fā)話，物理書我看都想哭，你竟然邊看邊笑!
8、 上學的時候逃課，躲被窩給同學發(fā)短信，問老師有點名沒。過了一會，對面的被窩伸出一腦袋，你確定在問我么……
9、 一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀?”
學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了。”
老師：“我的上帝呀!他搶走了你的什么東西呀?”
學生：“他搶走了我的家庭作業(yè)本! ”
10、 一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：“就在嘴邊，怎么就出不來了呢?”
11、 課上，老師講到“詩意”這個詞的時候，要學生們說說他們各自認為比較有詩意的事情。
一個學生隨即起身答道：“我認為我爸爸的鼻子就非常的有詩意! ”
“為什么呢?”老師問。
“因為我爸爸的鼻子，不僅像大山一樣長得高聳入云，而且一年四季都還流淌著清澈的泉水呢! ”
12、 吾班一位同學，吹他自幼飽讀詩書，博學多才，氣勢直壓他的同桌——本班語文科代表。一日，他早自習睡著了，而他的同桌正巧讀《論語》里那句：“宰予晝寢，子曰：‘朽木不可雕也’。”并想借此整他一下，就把他叫醒，問“宰予晝寢”是什么意思?他的眨了一下眼睛說：“這是孔老夫子在鼓勵我! ”他的同桌問：“何解?”他說：“宰者，殺也;予者，我也;晝者，白天也;寢者，睡也。合而言之：即使殺了我，白天也要睡覺?！闭f罷，有昏昏然睡去。
13、 高中有一特別逗的老師說，你們現在不好好學習，以后找對象就是填空題，現在好好學習，以后找對象就是選擇題
14、 其實看書還得要看內容，一次有個同學跟我說他讀過的一本書才叫神呢，叫《自古英雄出少年》，書中介紹的前三個人物是：司馬遷，蔡倫，還有鄭和。你應該能發(fā)現這三個人的共同之處。下課了，我卻發(fā)現老師的書還放在桌子上，于是我飛快地跑過去拿起書，高興地說道“哈哈，老師忘了把書拿走了，我把它藏起來，看他下節(jié)課怎么上?！蔽覄傄脮?，又發(fā)現老師的皮包也在一旁，于是更高興了，“太好了，老師連皮包都忘拿了?！边@時候有同學小聲對我說：“老師還沒走呢?！?/p>
15、 "英語老師在批改作文,突然大發(fā)雷霆,說:我從來沒見過這么爛的作文!另一老師問:寫的什么? 英語老師說:王子和公主的故事 ""不錯啊"" ""什么不錯,他竟在開頭寫王子問公主""can you speak chinese(你會說中文嗎)""公主""yes(是的)""后面就全是中文 三個美國青年在紐約的酒吧里談論他們各自家鄉(xiāng)的酒吧。 第一個說：“在我們那，你要兩瓶酒老板會送你一瓶! ” 第二個說：“在我們那，你要一瓶老板就會送你一瓶!! ” 第三個人說：“那不算啥，我們那，你喝完一瓶，老板會再給你送一瓶，直到你喝醉為止，......忽然想起上大學時，老師出對聯(lián)：國興旺，家興旺，國家興旺。班委對下聯(lián)：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!后來我被趕出了教室……因為我對的下聯(lián)是：你MD，他MD，你他MD!"
16、 有一位同學作文的標點有一些問題，被老師叫到辦公室問話。老師是一個非常健談的人，可就是的口縫不嚴，口水滿天飛，小雨點直打在這位同學的臉上，出于禮貌，同學一直未發(fā)言。
17、 “伊日是班上最淘氣的孩子，”班主任對女教師訴苦，“最讓人煩惱的事是，這孩子從來不曠課?！?/p>
18、 多年前的一個黃昏，我流連在臺北街頭的錄音帶店，正在挑選cd時，身后傳來了一個聲音…原來是個成功高中的學生…他指著一組三盒的空白錄影帶問老板，他問：老板，請問有沒有單賣(丹麥)的…
但…老板竟回答說：對不起!!高中生，我們不賣a片……
19、 一天上課，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下課后被叫到辦公室，班主任說:繼續(xù)下，我看著你們下。我和同桌只能硬著頭皮下了，當下到白熱化的時候，班主任和副校長吵開了，老班說走這一步，副校長說走那一步，然后，班主任說:你們走吧，這里沒你們事了，今天我要和張校長一決高下
20、 老師說：你別像個蛆的在那亂拱行不。我說了句，我要是蛆的話我周邊都是屎。淘氣的同桌妹子說了句：那老師不就是蒼蠅了，盯著屎轉。誰知道后面的同學來了句：蒼蠅是蛆變的，你們一家人就別鬧了!今天和幾個朋友到食堂去吃飯。
那里本就是美女聚集的地方。
甲：“哇!你看那個穿著絲襪的妹妹好漂亮?！?/p>
乙：“是啊!不過有點胖了，要是在她的絲襪上劃一刀，那肉準會爆炸開來?！?/p>
丙：“也不至于吧!人家絲襪的質量好著呢。摸起來肯定很滑?！?/p>
這他媽幾個大色狼，我的心中充滿了不屑，看著食堂打飯的師傅說：“來一碗絲襪……”
21、 剛剛畢業(yè)去農村小學當老師，講公開課，就是全校領導來聽課，看新老師怎么樣那種。數學課，我提問，兩個蘋果加上三個蘋果等于幾個蘋果，某小少年舉手回答，五個。我說答對了，那請問式子是怎么列的，我等著他說式子就是3+2=5，這少年大聲回答，柿子熟透了就裂了，就裂了，裂了，了……
22、 "有一次，社會經濟學(簡稱∷社經)考試時作弊嚴重，有嚴重鄉(xiāng)音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，""……這次""社經""考試，""操""(""抄""，音同)的現象很嚴重，有的男的""操""男的，有的女的""操""女的，還有男女互相""操"";有的從前面""操""，有的從后面""操"";有的在暗處偷偷""操""，有的竟明目張膽公開""操""，每個人幾乎把全班人都""操""遍了。只有一個同學沒有""操""，他的名字叫『楊偉』……”
"
23、 1、躲廁所派個女生一起進去，一次可以掩護多名地下工作者，只要廁所裝的下。把廁所門給反鎖上，等學生會的來敲廁所門的時候，女生在里面喊話：“玩大的，忙著呢! ”在反復催促之下，再把門拉開一小角，露出半邊小臉，一手作提褲子狀。。。除非學生會的走狗確認那寢室肯定窩藏了男生，不然一般都會就此罷手。打攪了別人妹妹的雅興，中斷了大便來給您老人家開門，你要糾纏不清就純屬找刺激了，揪出了男的出去也是給你一頓飽打。
2、藏床上用被子把腦袋捂住，如果頭發(fā)夠長，可以稍微露出一點點頭發(fā)，但一定記住，不能露出腳，不然光從氣味上就已經暴露了。我還沒遇過膽敢掀別人被子查的學生會的，那么干的只有德國人的黨衛(wèi)隊。
......
24、 一個女大學生定期去一個醫(yī)生處體檢。
第一次醫(yī)生發(fā)現女大學生的胸部有一個紅色的“H”，不解其意，問之，女大學生答曰：“我男朋友是哈佛大學的學生，他喜歡穿著有學校標志‘H’的T-SHIRT和我做愛，時間一長就印在身上了。”醫(yī)生恍然大悟。
第二次體檢時，醫(yī)生發(fā)現女大學生胸部的字母變成了“Y”，復問之于女大學生，女大學生答曰：“上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學的，他喜歡穿帶學校標志‘Y’的T-SHIRT與我做愛。。。。?！?/p>
......
25、 第五名：勻速行駛、從不晚點的勞模火車司機;
第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭;
第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員;
第二名：把母雞和兔子裝進一個籠子的變態(tài)老農;
第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明
26、 "一同學英語不好,一天考完回家高興的跟他媽媽說,老媽,你猜我英語考多少分, 他媽說：5分?他說,這次兩位數。他媽媽說：10分?他說,你大膽猜, 他媽媽一狠心說了20分。他說：老媽，再給你最后一次機會,他媽媽高興的說,多少多少?他說：7.5分。他媽從客廳把他揍到衛(wèi)生間,從衛(wèi)生間到陽臺"
27、 我們學校來一實習女老師，第一次上講臺太緊張。先誤拿了手機擦黑板以穩(wěn)定情緒，出了糗，于是更緊張了!接著她開始自我介紹：“同學們好，我姓李，以后你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
28、 一天，一名學生在廁所門口遇見自己的英文老師。女學生叫道：“老師!剛才我在廁所看見很多螞蟻，好惡心! ”因為不久前教過螞蟻這個單詞，英語老師順口問道：“螞蟻怎么說?”女學生吃驚地看著老師說：“螞蟻什么都沒說......”
29、 大二的時候，我們開了文學欣賞課，說起來是門很不重要的課程。上第一節(jié)課的時候，進來一個好生威猛的教授。只見他身高八尺，留著馬克思的大胡子和木村拓哉的優(yōu)雅長發(fā)，目光銳利如刺客，大家不寒而栗。
......
30、 在大學生倫理道德課上，教授語重心長地宣講愛情、婚姻、家庭。一個學生大聲地問道：“您的話聽起來都很有道理，可為什么人家都說：‘婚姻是愛情的墳墓’?”
教授一愣之下，大聲回答：“這就是說，如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地!”
經典相聲段子臺詞【簡單篇】
32、 宿舍有六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經常吵得我們睡不著，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒后驚恐的看著老二，老二說：做噩夢了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說：謝謝二哥。
33、 大一軍訓的時候，中場休息，教官跟我們開玩笑。教官說：給你們出個歇后語猜猜，猜對的人等會可以休息半小時。他的題目是：胸罩(打一食物)。。。在氣氛凝固十秒鐘之后，一個男生憋紅著臉小聲的說：扣肉。結果我們40多個同學們在太陽下操練，眼看著他一個人在樹蔭里坐了半個小時!
34、 忘記帶筆了，一上了年紀的老師給我監(jiān)考，本以為他會提起那個上戰(zhàn)場不帶槍的老掉牙例子，誰知道二貨老師來了句：“下本不帶武器怎么刷怪?”
35、 下課后，A君抱著筆記本找到老師。
“老師，人的紅細胞為什幺會有豬的蛋白質成分?這是否說明人和豬在進化上有親緣關系?還有，豬八戒。。。A君兩眼放光，滔滔不絕。
老師在他的筆記本上盯了一會，拿起粉筆在黑板上寫下：珠蛋白，人類血紅蛋白組分之一。A君看了看自己的筆記：豬蛋白，。。。。。
36、 這天，室友阿P到校門口去接一位新網友，當他與網友相見后才后悔莫及，因為她在眾多網蟲的眼中絕對是一只“恐龍”。但既見之，則安之，于是阿P把她帶進了我們寢室。剛進門，一室友窺了她一眼后說：“誰知道恐龍亂跑的后果嗎?”只見余室友笑而不答。“這是導致它滅絕的原因之一! ”制造問題的室友指著某雜志如實說。
37、 聽說：
作業(yè)不一定要交
交了又不一定是自己寫的
寫了又不一定會
會了又不一定會考
考了又不一定會過
過了又不一定能畢業(yè)
畢了業(yè)又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定會生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊!交作業(yè)干嘛啊!!
那我不交作業(yè)了!!
38、 "經濟--經常忘記
會計--很快就忘記
會計---快快忘記
統(tǒng)計---通通忘記
設計---設法忘記
計算機組織---祭祖
微積分---危機分,微微累積的分數
明史---明明就會死
宋史---送死
西洋史學史---死了又死"
39、 只有上帝才知道答案，順祝圣延快樂!”學生在答卷上寫道，
上帝得優(yōu)，你得差，祝新年快樂!”老師批語。
40、 一天，數學老師在課堂上講解如何解方程式，雖學生是鬧哄哄，但那個老師卻專心上課，到了忘我的境地。
突然，老師猛地轉身，大吼一句：“大家注意，我要變形了! ”
皆無語。每到期未考試完畢，學校都要為每個學生寫評語，學習成績排在前幾名的同學的評語就不必說了，什么學習成績優(yōu)秀、學習成績優(yōu)異等等，可對于成績總是排在最后一名的學生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最后，老師終于想出了一句評語，對其進行了恰當的評價：“該同學學習成績穩(wěn)定?！?/p>
41、 "上解剖課時,解剖臺上放著五個心臟,其中一個比別的至
少大四倍
同學竊語:""這個人一定是得胸水死的.""
""這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那么厚,一定是
發(fā)炎了.""
""這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚.""
老師說:""為了讓同學們看得更清楚,今天特意準備了一個
大牛心...""
同學:!@
@
$%^&*
一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了于是從解剖
臺上挑出一條人的上臂,舉著,指著黑板說:""咱們來講下一個
問題.""...."
42、 親愛的學妹們：
你們好!我是你們現在居住的這個屋子的曾經主人之一，在這個狹窄的、沒有陽光的、上頭老是滴水的、冬天窗戶漏風的、夏天蚊子肆虐的美好大學宿舍里我整整呆了四年。
四年前的我正如你們現在一樣的興奮、新鮮并對未來充滿熱情的希望;四年前的我也象你們一樣在諾大的校園里迷失方向;四年前的我也跟你們一樣為男生的一個異樣眼神紅了雙頰;四年前的我從不抱怨宿舍的電話老是占線;四年前的我也不擔心畢業(yè)已經馬上失業(yè)。
不好意思，因為自己學中文，所以習慣的跟你們抒一下情。下面進入問題的關鍵，是學姐我四年以來的心得：
......
43、 老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎?”
“老師，”一個學生站起來答，“它的名字還可以罵人?！?/p>
44、 化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來說明“飽和”這一概念。一位同學忙舉手說：“比如乘公共汽車的時候，人多得連車門也不能關上?！薄安唬@還不算”，有人馬上站起來說道，“只有當后門擠上來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的‘飽和，呢! ”
45、 上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下?！盡M不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧!!結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~!
46、 學生甲
昨天，老師組織我們去電影院看電影，看了這部電影，我十分受教育。電影中的解放軍叔叔們十分勇敢，他們不怕苦，不怕累，不怕犧牲與敵人們進行英勇的搏斗。影片中的解放軍叔叔還很聰明，他們會開飛機，會開輪船。還會開槍，所以，從先在起，我一定要好好學習，學會本領，爭取將來也能成為一名光榮的解放軍戰(zhàn)士。
學生乙
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，講的是一個英俊瀟灑的戰(zhàn)士愛上了一個貌美如花的護士小姐?？墒呛髞碛钟幸粋€不怎么英俊瀟灑的戰(zhàn)士也愛上了這個小姐。原因是他以為哪個戰(zhàn)士已經死了?？墒呛髞砟膫€戰(zhàn)士沒有死，他又回來了。所以兩個戰(zhàn)士只有一個女朋友了。不過他們是好朋友，所以沒有打起來。可是后來，有一個戰(zhàn)士死了。我覺得，這兩名戰(zhàn)士不應當在打仗的時候談戀愛，而應該一心一意打仗。我一定要從中吸取血的教訓，一心一意學習，決不談戀愛。
......
47、 初中的時候考歷史，問“劉邦的休養(yǎng)生息政策是什么?”
我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。
48、 《以后你還敢吸煙嗎》
老師在宿舍里發(fā)現了一顆煙頭，于是把該宿舍的八名同學叫到辦公室一一審問。
[第一幕]
老師：老實說，你吸煙嗎?
男生a：不吸。
老師：不吸?嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：這還叫不吸?把你家長叫來……
[第二幕]
老師:吸煙嗎?
男生b:不吸。
老師：不吸?嗯，吃根薯條吧。
b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
......
49、 小強和小明是同桌。一天，小強對小明說：“明仔，可不可以借你的橡皮給我用一用?”小明不給，小強借了幾次都借不到，就無奈地那出一塊橡皮說：”真吝嗇，算了，還是用我自己的吧0
50、 地理課上，老師指著地圖問：
“喬治，地球上最高點在哪里?你指給大家看吧?！?/p>
“老師，地球上最高點我夠不著呀。”喬治回答說。
經典相聲段子臺詞【精簡篇】
1、 中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，我怎么辦?”我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什么關系?”我也很納悶，說：“沒什么關系呀?! ”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了么!! ”
2、 一、聽力部分聽下面兩段獨白，每段獨白后有幾個小題，從題中所給的a，b，c三個選項中，選出一個最佳選項，并標在試卷的相應位置。錄音1“打南邊來個喇嘛，手里提拉著五斤鰨目。打北邊來個啞巴，腰里別著個喇叭。南邊提拉鰨目的喇嘛要拿鰨目換北邊別喇叭的啞巴的喇叭，啞巴不樂意拿喇叭換喇嘛的鰨目，喇嘛非要換別喇叭的啞巴的喇叭。喇嘛掄起鰨目抽了別喇叭啞巴一鰨目，啞巴摘下喇叭打了提拉鰨目喇嘛一喇叭。也不知提拉鰨目的喇嘛抽了別喇叭啞巴一鰨目，還是別喇叭啞巴打了提拉鰨目的喇嘛一喇叭。喇嘛燉鰨目。啞......
3、 地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山，所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山稱為“鐵都”。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎么出那么簡單的題目?
4、 您好一名三年級學生申請?zhí)墸ｉL讓女老師出題對他進行測試，而自己旁聽。 老師：“什么東東牛有4 個而我只有2 個?” 學生：“腿?！?老師：“什么東東你褲子里有而我的褲子里沒有?”(校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什么要問這些問題，校長想。) 學生：“口袋。” 老師：“什么東東以c 開頭，t 結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體?” (校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續(xù)問下去) 學生回答說：“椰子(coconut )。” 老師：“什么東東進去的時候是既紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的 ?”......
5、 和一女同學坐于樹下，時值夏夜，蚊子多。
她忽然問我：“為什么蚊子只咬我而不咬你呢?”
我說：“因為這些蚊子都是公的! ”
6、 老獵手知道獵鹿季節(jié)一到，許多毫無經驗的新獵手，會進入森
林，于是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第
一天，他即被一名新手射傷;
醫(yī)生問新手：“傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，為什
么你只隔30米，還對他開槍呢?”
新手結結巴巴地說：“我以為他是斑馬! ”
7、 “你在這里釣鱸魚要罰款的?！惫芾韱T對釣魚人說，“你不知道嗎?允許在這里釣魚的季節(jié)早已過去?！?/p>
“這我知道”管理員先生。其實我也許并不打算在這里釣魚。”鈞魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水里的魚桿上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶里呆一會兒，過一會我也就回去了。”中足協(xié)10年沖出亞洲的藍圖：加個零!(130移動電話升位)。
足協(xié)選洋教練：非?？蓸?，非常選擇。(非?？蓸?。
足協(xié)對九強賽失利的責任：一抹就干凈。(奇力潔清潔滌)。
足協(xié)的總結：好功夫!(步步高VCD)。
足協(xié)對或噸的態(tài)度;我選擇，我喜歡。(安踏運動鞋)。
國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風采。(沙宣洗發(fā)水)。
范致意給女兒取名“反思晶”：水晶之戀，一生不變。(喜之郎果凍)。
飯致意對或噸一身相許：愛你等于愛自己。(娃哈哈純凈水)。
......
8、 老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題?！?/p>
“你有多少根頭發(fā)?”老師問。
“一億兩千萬根?！睂W生答。
“你怎么知道?”老師問。
“第二題不需回答?！睂W生說。
9、 有個教師設館教學生，學生問“《大學》之道”怎么講，教師回答不出，便假裝醉酒，說：“你偏偏在我醉的時候來問?！被氐郊?，他把學生問他的事給妻子說了。妻子說：
“《大學》是書名，‘之道’是書中講的道理?！闭煞螯c點頭，表示記住了。
第二天，教師對他的學生說：“你真不懂事，昨天偏乘我醉的時候來問我，今天我醒酒了偏又不來問，這是為什么?你昨天問我什么來?”學生說：“問的是‘《大學》之道’怎么講?！苯處熅桶哑拮咏探o他的話給學生講了，學生又問：“‘在明明德’怎么講?”教師
......
10、 幼兒教師：“請小朋友形容一下自己的媽媽?！?/p>
甲：“媽媽臉上的雀斑像天上的星星那么多?！?/p>
乙：“媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮?！?/p>
丙：“我像愛小花貓那樣愛我的媽媽?！?/p>
丁：“媽媽打扮得有點像圣誕樹。”
11、 高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片。老師忍無可忍：“同學們聲音小一點! ”一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦! ”老師無語。
高中全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿，此同學大怒，曰：“我媽又沒死，為什么要穿孝服!! ”老師汗到死。
老師拖堂：“最后我還要講一點。。。”后派一男生接口大聲道：“強扭的瓜不甜! ”全場寂靜。老師臉鐵青：“下課! ”
記得初中做幾何，數學老師狂怒，拿兩本本子砸講臺上：“XX、XXX你們兩的答案怎么是一樣的?!! ”只聽下面小聲：“君子所見略同。”
......
12、 卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓怎么這么瘋跑?”
“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫(yī)剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻?！?/p>
13、 老師：“從甲地到乙地是五公里，從乙到甲是多少公里?”
學生：“不知道。”
老師：“唉，這么簡單的問題都不懂!從乙到甲不也是五公里嗎?”
學生：“你錯了，兒童節(jié)到國慶節(jié)是四個月，而國慶節(jié)到兒童節(jié)難道也四個月嗎?”
14、 小學生寫作文：周日，我去公園玩，在公園門口花五分錢買了一根綠豆冰棍……老師看后批評他，說：“這是從老的作文書上抄的吧?寫作文最起碼要有時代感，現在哪還有五分錢的綠豆冰棍啊! ”小學生點點頭，不一會兒就把改好的作文又交給老師。上面寫著：周日，我去公園玩，在公園門口買了一瓶礦泉水，一看生產日期是2012年5月26日……
15、 課堂上，老師問：“淡水資源是很匱乏的 ，有一句公益廣告詞是：別讓世界上最后一滴水是人類的什么呀?”沒想到同學們都一臉的茫然。老師提示說：“是我們身體里的一種液體?！币粋€學生搶答道：“我知道了，是血液?！绷硪粋€學生反駁道：“不對，是尿。”嚇得老師趕緊公布答案：“是眼淚，是眼淚?！?/p>
16、 1.讀書是勤奮和智慧的結晶，你們這幫人，勤奮約等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。2.我跟你們說，你們考上復旦的幾率和我當美國總統(tǒng)的幾率是一樣的。3.要是你們高考考的好了，你們馬上幫我打119!哦，不對，打119也來不及了，我的鼻血噴到美國去了!4.你笨，不是你的錯，是你爸媽革命工作沒做好。5.傻瓜年年有，今年特別多。6.福利工廠的工人，口水流下來，鈔票還算的清楚，你們呢，錢也算不清楚。7.咱們學校的人都是抹布料子，所謂的好學生也就是超市里賣的那種百潔布。咱們中學的人考大學，那......
17、 "“不如鼓起勇氣向女同學表白吧!然后把你電話給他,也許就可以得手了?！薄昂?我明天試試!”“怎樣,怎樣?有結果了嗎?”“不知道,她還沒把電話還我?！?quot;
18、 老師問一名學生：“你的試卷是抄了別人的吧?”
“是的。是抄了些，但不全是?！睂W生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢?”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛?！?/p>
19、 老師把考試卷發(fā)下來后，邁克一題也不會做，便在試卷背后寫
道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”
試卷發(fā)下來，邁克一看，上面寫著：“上帝100分，你0分! ”
20、 醫(yī)學院的期末考試場里，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。
只見其中一道題是：“如何使一個病人大量出汗?”
這個學生最后只得寫道：“在本學院里，我只需將他送來參加
醫(yī)學考試即可?！?/p>
21、 高中時代，有一天放學，我們教導主任穿了一件很土的大衣，在學校門口倚著摩托車等他同事，結果一新生屁顛屁顛跑過去，拍拍他的肩膀親切的說：師傅，送我去金陽光網吧…
22、 老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。 小明：老師，我想好了。我就寫我奶奶。 老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎? 小明：我奶奶腰椎間盤突出。
23、 學會了使用電腦：能熟練地開關機，特別擅長玩網絡游戲。
24、 對我們文科的學生來說，讓我們學什么《數據結構與算法》之類的課程，簡直是痛苦萬分的。書是膠印的，全英文，大而厚，從高空作自由落體，足以砸死人。老師據說剛從國外留學歸來，所以普通話顯然已經退化了，每次都引得眾人哄堂大笑。每次他的課，我都在下面看雜書。大家笑，我也笑。后來我問同學，他每節(jié)課必提紫菜，他一提，我就肚子餓，我實在不明白紫菜與這門課有何關聯(lián)。同學笑答：“紫菜者，子串也?！蔽翌D悟。
25、 "課堂上，數學老師正在講解多位數減法。
老師：“多位數減法。先把上下位數對齊，然后個位數減個位數，十位數減十位數。。。遇到低位數不夠減時,就向高位數去借?！?/p>
學生舉手詢問：“老師，要是高位數不肯借給低位數，那怎么辦呢?”"
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