十大經(jīng)典笑話段子

　　沒錯幽默搞笑的段子就在這里，不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《十大經(jīng)典笑話段子》，歡迎觀看!

　　十大經(jīng)典笑話段子(熱門篇)

　　1.下課后自己一人走在校園，一對情侶走在我前面，男生陰柔撒嬌的對女生說：老婆，你吃東西的樣子好可愛哦。本以為女生會嬌嗔的罵男生一句討厭了。結(jié)果女生硬朗的說了句：你有病啊!

　　2.老師問道：孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現(xiàn)的嗎?小伊萬從后排站起來，回答道：女士，其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎以出來的。

　　3.本人語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學(xué)生寫到：李白說：浩然哥，慢走，有空常來玩啊!孟浩然說：嗯，你一定要幸福。

　　4.老師：一臺電視機(jī)元，一斤蘋果：錢，用一臺電視機(jī)的錢可以買多少斤蘋果?學(xué)生：老師，這道題出得有毛病，誰那么饞，要將電視機(jī)換蘋來吃?

　　5.我讀書那會很淘氣，老師就把我調(diào)到第一排，在她眼皮底下。一天上課，她終于忍不住了，就對我大喊：“你給我閉嘴!”我委屈的回答到：“老師，我沒講話啊。”老師：“你他媽的是沒講話，你吃完大蒜一直對著我哈氣，你幾個意思?”

　　6.高中班主任上課無意間提到名字含義，說道：“每個人名字都有意義的!比如我名字永生，永恒的生命，意思是頑強(qiáng)的生命力。”后排傳來一句：“永世不得超生!”

　　7.高中時，一到中午，大家浩浩蕩蕩地沖向食堂。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。

　　8.大約在二十年前，筆者還是一個中學(xué)生時，一天在課堂上某同學(xué)和語文老師的一番對話令我記憶猶新，至今沒忘。同學(xué)的話帶有戲謔成分，但老師的教導(dǎo)卻是一本正經(jīng)的。老師：哪有‘半斤五兩’這個成語?學(xué)生：考數(shù)學(xué)時，我答半斤等于八兩，得了零分。老師：記住，這是語文課。上語文課時還得使用老秤!

　　9.教師：你剛上半年高中，為什么就要退學(xué)呢?學(xué)生：因為考慮到我現(xiàn)在的學(xué)歷，已經(jīng)超過了華羅庚先生，用不著再上學(xué)了。

　　10.小明，你的嘴唇怎么了?嗯!是因為復(fù)習(xí)上火了。嗯，真是個好孩子，繼續(xù)努力。這白薯怎么那么燙啊!把我的嘴唇都燙出泡了!

　　十大經(jīng)典笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1.老師叫小明用頓時。發(fā)現(xiàn)。耐心。感動。萬一分別造句。小明說：“老王家養(yǎng)的豬一頓時間是鐘。老王家豬前幾天才理發(fā)現(xiàn)在頭發(fā)又長長了。老王家豬認(rèn)為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說：“必須是一個詞，比如說，教室頓時安靜了下來。”小明又說：“我的老師不見了萬一丟了可怎么辦?”全班沸騰了起來，小明......

　　2.一個同學(xué)很娘，大家都喊他娘娘腔。一次我們把他惹急了，站在講臺上跟我們大喊：你們以后誰在說我娘娘腔，，老娘就跟他拼了....狂笑啊...

　　3.同學(xué)上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學(xué)嚷嚷說：“你敢打人?!”老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學(xué)一琢磨……后來老師就被送去醫(yī)院了!!!

　　4.地理課上，老師突然問學(xué)生：“同學(xué)們知道為什么月球會從地球的太平洋脫離出去?”同學(xué)們一臉詫異，老師說：“請不知道的同學(xué)舉手!”全班整齊劃一，老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從后窗飄過……

　　5.某大學(xué)一直為了校園里的流浪狗而大傷腦筋。流浪狗除了有時會無意的對人亂叫外，有的狗狗還會在上課時跑到教室，然后就趴在講臺前…。一日上課鐘聲打了，同學(xué)也陸續(xù)進(jìn)教室，這時又見一只流浪狗搖著尾巴大搖大擺的走進(jìn)教室，看到教授頭也不抬的就又自顧的趴在講臺前，這時教授忍無可忍的大聲怒罵：「快!誰把這只狗趕走，這堂課它已經(jīng)上過了!

　　6.剛才經(jīng)過一小學(xué)機(jī)房，突然發(fā)現(xiàn)它們窗戶上貼張紙，上面寫著：防止火星飛入室內(nèi)!偶想：這學(xué)?？蓧蚩苹玫难剑髞硪幌?hellip;…哦…………

　　7.有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對該男生進(jìn)行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班里有位同學(xué)太沒有禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。

　　8.高考化學(xué)題：A和B可以相互轉(zhuǎn)化，B在沸水中可以生成C，C在空氣中氧化成D，D有臭雞蛋氣味，問A、B、C、D各是什么?我答：A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D當(dāng)然是臭雞蛋啦!

　　9.高中時候有天中午上廁所，走到門口見一女生出來，拿著紙巾擦嘴，碰巧又打了個嗝……

　　10.孩子們，誰知道駱駝不同于其他動物的特點(diǎn)?一片沉默。老師略作沉思，進(jìn)一步解釋說：也就是說，駱駝有什么東西是其他動物所沒有的呢?學(xué)生答：有，是小駱駝。

　　十大經(jīng)典笑話段子(精選篇)

　　1.課堂上，有個男生和女生說話，被老師訓(xùn)斥。男生說：“我只是問她一個問題。”“有問題應(yīng)該問我。”老師說。“好吧，你愿意星期五晚上跟我約會嗎?”

　　2.寢室里有一個身高一米七體重一百七的小胖子，沒事就喜歡穿著條三角褲到處亂逛，一天午休，他光著上身半彎著腰坐著，對面床的北京人說道：“沒看出來啊胖子，你肚皮上還有奧迪的標(biāo)志，四個圈呢!”寢室里的四川人問道：“不知道是奧迪啥型號的啊?”這是小胖突然放了一個又響又長的屁，樓主悠悠然道：“不用看了一定是SUV，轎車沒有這么大排氣量。”

　　3.上學(xué)時升國旗，腦子里想的不是莊嚴(yán)的國旗……而是……看國歌奏完的時候國旗是不是剛好升到頂端。

　　4.連續(xù)幾天看校里出操的人越來越少，教室里也沒有人，后來發(fā)現(xiàn)都是成雙成對的躲到樓后的小操場(一直沒用)談情說愛，不管不行了就去抓了一下，抓了，跑了一個，最后給那個跑了的男生一個處分，這么點(diǎn)事就把女朋友扔下，必須得教訓(xùn)一下。

　　5.上體育課，閑的蛋疼。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質(zhì)的山寨手機(jī)，默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以后，我就以百米的速度離去了，深藏功與名。

　　6.話說現(xiàn)在很多人都把子說成紙，一女同學(xué)經(jīng)常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了，于是發(fā)短信給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手里拿著兩個包子。

　　7.中午只好去食堂打飯，你懂得，每一個食堂大媽都有一抖把葷菜變成素菜的本事，今天當(dāng)然大媽還是準(zhǔn)備繼續(xù)抖，哥實在是心疼那兩塊肉，于是乎在大媽快抖的時候說了一聲中秋節(jié)快樂，大媽的臉明顯的抽動了一下，然后沒下去手，還說了句多吃點(diǎn)在學(xué)校注意身體，事后，哥想想，我實在是太特么的機(jī)智了。

　　8.宿舍一屌絲買了一碗餃子，味道彌漫了整個宿舍!終于，一位舍友忍不住了：“你就忍心讓我們聞著味道，看你一個人吃?”屌絲愣了片刻，說道：“對不起!”端著碗跑到陽臺把門關(guān)上繼續(xù)吃。

　　9.幾個男同學(xué)踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我現(xiàn)在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙聽完淡定地說：“我脫鞋后，他們連逃跑的機(jī)會都沒有!”

　　10.話說初中班上有個男生A手指受傷，大喊一聲：“我掛彩啦!”另一男生B馬上慈祥的說：“都告訴你了不要和狗搶食吃。”A憤然回曰：“臥C，我他媽哪知道你爸下嘴那么狠吶。”