經(jīng)典的幽默小段子
經(jīng)典的幽默小段子
搞笑的座右銘，讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無(wú)限大，能帶來(lái)歡樂(lè)帶來(lái)融洽的環(huán)境，準(zhǔn)備好進(jìn)入段子的世界了嗎?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典幽默小段子》，歡迎觀看!
經(jīng)典幽默小段子(熱門篇)
1.搞圖一根無(wú)節(jié)操，神吐槽
2.考試中，有一道題不會(huì)，于是寫(xiě)了一張紙條問(wèn)要好的朋友：“第二大題第一小題會(huì)不會(huì)?”經(jīng)歷千山萬(wàn)水從第一組傳到了第四組的最后一位，眼看紙條傳回來(lái)了，我以為答案到手了，結(jié)果打開(kāi)一看，上面寫(xiě)著：“會(huì)”
3.這是他第一次搶劫，略顯緊張的他不斷重復(fù)著：“小姐，打劫。”突然他看到路口站著一個(gè)女人，鼓足勇氣他走上前：“小姐……”話還沒(méi)說(shuō)完女人扇了他一耳光：“你媽才是小姐!”他嚇得哆哆嗦嗦的說(shuō)：“對(duì)，對(duì)不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你媽才是大姐!”
4.人生，有太多TMD不公平
5.疊衣服想到個(gè)事兒，前兩年跟我媽逛街的時(shí)候，相中一件雙排扣的風(fēng)衣，我媽搖頭不讓買。等我們走遠(yuǎn)了，我媽告訴我原因：“瞅那兩排大扣，跟豬奶子似的!”這句話導(dǎo)致我現(xiàn)在對(duì)雙排扣的衣服仍然心有余悸。
6.無(wú)敵了。。。日本新品~
7.曾經(jīng)的你，炒菜是不是有過(guò)這樣的經(jīng)歷!
8.我無(wú)聊在手機(jī)上設(shè)置了一個(gè)屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友開(kāi)玩笑，正好朋友要借我的手機(jī)用，我遞給他的時(shí)候，故意輕輕的掉在桌子上，他撿起來(lái)就傻眼了!屏幕顯示的是摔裂的圖案，我哈哈大笑，拿過(guò)手機(jī)將桌面換掉，然后，發(fā)現(xiàn)——屏幕真的裂了。。。
9.一天，一個(gè)朋友來(lái)找老霍說(shuō)：“老霍，我想借你的驢。”老霍說(shuō)：“已經(jīng)借給別人了。”他剛說(shuō)完，驢就叫起來(lái)了。“老霍，我聽(tīng)見(jiàn)驢叫了。。。”老霍沖著他的朋友說(shuō)：“你是相信我的話呢，還是相信驢的話啊。”
10.課睡覺(jué)，數(shù)學(xué)課……老師走過(guò)來(lái)敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做題 ，我都沒(méi)聽(tīng)我會(huì)個(gè)毛?往講臺(tái)上走，他在看我課本~我心里那個(gè)糾結(jié)啊!突然靈光一閃。。。一會(huì)我下來(lái)拍拍他的肩膀： 老師，黑板擦完了。。。全班那個(gè)笑啊，剩下他在風(fēng)中凌亂。。。
11.上語(yǔ)文課，某同學(xué)睡著了，坐在邊上的同學(xué)突然叫醒了他，并小聲說(shuō)道“讀課文第三段”。他起身大聲讀了起來(lái)。正在黑板寫(xiě)字的老師嚇了一跳，老師郁悶的看著他問(wèn)他“同學(xué)有什么問(wèn)題嗎?”他貌似知道了什么…蛋定的說(shuō)了一句“這段寫(xiě)的真好!我給大伙念聽(tīng)聽(tīng)!”老師：“……”
12.我媽給寄了件毛衣~
13.小時(shí)候上廁所真是讓人膽戰(zhàn)心驚啊!哈哈，果真是這樣~
14.兄弟，只有我懂你的苦~~
15.和媳婦冷戰(zhàn)，晚上她氣呼呼的先睡了，等我摸黑上床后，一雙超級(jí)冰冷的腳就捂到我腿和屁股上，好吧，我忍。但是各位已婚男人請(qǐng)記住了，一個(gè)生你氣的老婆是沒(méi)有下限的，幾分鐘后，這雙腳捂暖和后，果斷的使勁一蹬，給我來(lái)了個(gè)“走你”!(@Scswga)
經(jīng)典幽默小段子(經(jīng)典篇)
1.買感冒藥時(shí)，見(jiàn)一貴婦范兒女性鏗鏘而來(lái)，進(jìn)門就將風(fēng)衣脫了，又脫去一件無(wú)袖小襖，然后利落摘下墨鏡項(xiàng)鏈，順勢(shì)一甩酒紅長(zhǎng)發(fā)，并掏出鑰匙手機(jī)等連同剛才那些一起放到柜臺(tái)，全藥店都在納悶這女的干嘛，是拿那些東西抵藥費(fèi)還是把這里當(dāng)澡堂，就將她最后脫下了高跟鞋，然后將一報(bào)紙墊在體重計(jì)上，站了上去。
2.小明："爸爸，我到底是哪里來(lái)的?" 爸爸："這個(gè)，這個(gè)......你是網(wǎng)上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網(wǎng)絡(luò)啊，我都了啊?" 媽媽在旁邊打圓場(chǎng)："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內(nèi)心咯噔一下：好像哪里有點(diǎn)不對(duì)啊……
3.小夫妻準(zhǔn)備睡覺(jué) 夫：我在上面。妻：我在上面。夫：我在上面舒服。妻：我在上面踏實(shí)。夫：好了，就依你吧!妻：唉!什么時(shí)候能賣個(gè)大房子，不再睡這上下床。
4.公司開(kāi)會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒(méi)有覺(jué)察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”
5.今天老媽洗完衣服說(shuō)，今天咱娘倆出去吃大餐去。我心想：呦，大方了。開(kāi)心的跟著去了，到了那點(diǎn)完付賬。我就假裝掏錢，我媽大手一揮說(shuō)我請(qǐng)客。我說(shuō)媽媽你打麻將賺錢了?她說(shuō)沒(méi)有，剛才洗你的牛仔褲翻出不少錢。。。
6.原來(lái)不僅僅只有“色狼”啊~~~
7.某女公司旁邊不遠(yuǎn)處有一個(gè)如家，她每次打車對(duì)司機(jī)說(shuō)"師傅，過(guò)了前面如家靠邊停就行"，然后十有六次司機(jī)都會(huì)冷笑一聲回她：怎么著?你還怕被人看見(jiàn)啊?
8.我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢拉屎。。
9.大學(xué)生問(wèn)廚師：“師傅，今天的包子咋沒(méi)有昨天的好吃?”廚師答道：“不可能吧?!這就是昨天的包子呀?”
10.這臺(tái)詞真是讓人不忍直視。
11.這貨是開(kāi)掛了嗎?整整十瓶水，嘴咬了一瓶，胳膊夾了一瓶，手提兩瓶，肩負(fù)六瓶。“打水哥”專為大場(chǎng)面而生。明年寢室長(zhǎng)一定還選你!
12.這就是傳說(shuō)中的拉個(gè)狼日方橙……拉格朗日方程……給跪了
13.天天看微博段子，你會(huì)覺(jué)得你這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻(xiàn)給電腦屏幕了。
14.老公：“為什么你媽每年過(guò)生日，咱倆都要給她錢呢?” 老婆：“那是應(yīng)該的，我媽把她的‘千金’給了你，這是每年的利息。”老公：“那我媽也把我給你了呢，每年你多少也應(yīng)該給點(diǎn)兒利息吧?”老婆：“有沒(méi)有搞錯(cuò)，我家是存款方，你家是貸款方。”
15.丈夫陪妻子去醫(yī)院做檢查。正當(dāng)兩人對(duì)著胎兒照幸福之時(shí)，產(chǎn)科大夫?qū)χ职终f(shuō)：“這孩子不是你的…” “什么?”丈夫的臉馬上垮了下來(lái)。妻子：“老公，你要相信我…我沒(méi)有做出對(duì)不起你的事啊!” 正當(dāng)二人快要吵起來(lái)時(shí)，產(chǎn)科大夫說(shuō)：“這張才是，剛拿錯(cuò)了…”
經(jīng)典幽默小段子(精選篇)
1.我上鋪的哥們有一次上課遲到了，從后門溜入，剛好系主任來(lái)旁聽(tīng)，就坐在后門口。系主任見(jiàn)他問(wèn)道：現(xiàn)在幾點(diǎn)了?這哥們兒認(rèn)真地看了一下表，然后說(shuō)：同學(xué)，不好意思，我的表不準(zhǔn)，你還是問(wèn)其他人吧，然后就走開(kāi)了……留下系主任一個(gè)人滿臉黑線中。
2.假期，聽(tīng)說(shuō)英語(yǔ)補(bǔ)習(xí)班請(qǐng)了名外教，我?guī)е⒆訁⒓訉W(xué)習(xí)，并叮囑孩子：“學(xué)費(fèi)高，一定要好好學(xué)習(xí)。”孩子滿口答應(yīng)。 放學(xué)回來(lái)，我問(wèn)：“學(xué)什么了?”孩子答：“不知道。”我追問(wèn)：“老師教你什么了?”孩子答：“聽(tīng)不懂。”我詫異：“為什么?”孩子說(shuō)：“他不講中國(guó)話。”
3.小雞，你知道的太多了
4.過(guò)年時(shí)，爺爺逗小孫女說(shuō)：“乖，給爺爺瞌個(gè)頭，爺爺給你大紅包。”她很聽(tīng)話地磕了個(gè)頭，拿過(guò)紅包，然后對(duì)著爺爺晃著紅包說(shuō)：“爺爺，你給我磕個(gè)頭，我給你大紅包!”
5.宿舍有個(gè)妹子給她同學(xué)打電話，說(shuō)了半天，最后吼了一句響徹宿舍：我qnmlgb的原來(lái)是彩鈴，我tmd和彩鈴說(shuō)了半天原來(lái)那個(gè)彩鈴是個(gè)女聲一直說(shuō)喂，喂，我聽(tīng)不見(jiàn)，你大點(diǎn)聲，喂，你找誰(shuí)，你稍等一下，我聽(tīng)不清楚，最后一句是：哦，我不是她礙，你找他?不好意思，您撥打的用戶無(wú)人接聽(tīng)~
6.教室里，劉老師正在點(diǎn)名?！笍埲?」「到」「李四?」「到」「王五?」「到…」很顯然，這三聲都是來(lái)自于同一個(gè)人。頓時(shí)，教室里氣氛凝固到冰點(diǎn)，劉老師面色鐵青，一個(gè)健步?jīng)_向窗臺(tái)：王大爺你能等會(huì)再指揮倒車嗎?
7.一日數(shù)學(xué)老師講課正High，突然一揮手說(shuō)“那個(gè)誰(shuí)，去那個(gè)哪兒，把我那個(gè)啥給拿過(guò)來(lái)”。臺(tái)下都愣了，只見(jiàn)課代表立刻彈起飛出教室搬來(lái)了一摞數(shù)學(xué)卷子。。。從此大家都夸他是數(shù)學(xué)老師的骨灰級(jí)走狗。。。
8.有個(gè)漂亮MM，不管出門干什么都帶一本書(shū)，許多人稱贊她愛(ài)學(xué)習(xí)。她說(shuō)：“才不是呢，我拿不同的書(shū)在手里，主要是為了搭配衣服的顏色。”
9.剛才和朋友坐公交車，車上有個(gè)姑娘挺漂亮的，朋友輕推我一下做了個(gè)噓的手勢(shì)，就看他一摟姑娘小細(xì)腰說(shuō)：親愛(ài)的今晚想吃什么?姑娘一愣正準(zhǔn)備發(fā)怒，朋友緊接著湊她耳邊小聲說(shuō)了句話，只見(jiàn)姑娘眼神瞬間溫柔無(wú)比，感激的看著我朋友，隨后姑娘抱緊她的背包驚恐的瞪了我一眼，后來(lái)姑娘和他一個(gè)站下車了!!!
10.和老婆小吵小鬧，我說(shuō)，我老婆是豬!!!我媳婦下意識(shí)，回了一句，你老婆才是豬!!!我蛋定地說(shuō)!我不允許你這樣說(shuō)自己!!!
11.他愛(ài)上了班里的女神，礙于沒(méi)有獨(dú)處的機(jī)會(huì)無(wú)法表白，于是偷偷在她水里下了泄藥，決定在沒(méi)有人的廁所門口等她。她出現(xiàn)后他迎了上去，低下頭紅著臉?biāo)f(shuō)："我喜歡你，能和我在一起嗎?"她堅(jiān)定回道："不能!""呵呵，不同意我就不讓你去拉屎。" (@馬碧徳)
12.一交警在開(kāi)罰單，一男子叼著煙過(guò)來(lái)喊：你除了開(kāi)罰單還會(huì)干什么?交警沒(méi)理睬，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走啊!交警忍無(wú)可忍拿出對(duì)講機(jī)，拖車時(shí)交警和藹說(shuō)：下午到五大隊(duì)來(lái)處理!男子：關(guān)我鳥(niǎo)事!車又不是我的!說(shuō)完哼著小曲騎著電瓶車走了。。。
13.據(jù)說(shuō)男人冬天開(kāi)始增值，夏天開(kāi)始貶值。。
14.星爺感到莫名的無(wú)力吐槽感~
15.三角含樹(shù)啊!哈哈哈。。。原諒我一生放蕩不羈笑點(diǎn)低。。
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