快手里豪車的搞笑段子劇本
快手中刷資料的時候就會看到一些好笑的幽默段子，不妨來收藏幾個好應(yīng)用于朋友圈吧。以下是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的快手里豪車的搞笑段子劇本，希望能幫到你。
快手里豪車的搞笑段子(熱門篇)
1.某局正在進行末位淘汰，把最沒用的人辭掉，突然有人告訴小劉：“局長問你考核表是不是你用了?”小劉忙跑到局長解釋：“我沒用!我真的沒用!”
2.發(fā)現(xiàn)每個理發(fā)師都聽不懂"稍微修一下，不要太短"。
3.一對小夫妻逛街，路上，老公問老婆：“親愛的，春節(jié)就快到了，你對新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的廣告牌，說：“你看那邊的廣告牌上寫的，就是我對明年的安排!”老公抬頭望去，只見不遠處豎著一塊廣告牌，上面寫著八個大字：購物. 休閑. 娛樂. 餐飲。
4.今早上班途中，聽見一男的講電話：“......哎呀!我不跟你講了。我的車后輪驅(qū)動系統(tǒng)出了點問題，我要下去看一下!”只見他掛了電話下了車，蹲在地上盯著掉下來的鏈條陷入了沉思!
5.朋友買了條老粗的假金項鏈，天天戴著上班。有一次夜班回來，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小伙騎著摩托奔他而來!搶他的項鏈，連忙摘了扔進旁邊草叢。倆劫匪跳下摩托就沖去找，然后朋友鎮(zhèn)定的跨上摩托騎走了。劫匪一看項鏈傻了，一個問：哥，咋整?另一個狠了狠心說：媽的，報警!
6.英國網(wǎng)友：“我好喜歡好喜歡中國隊跳水入水的樣子……就一點點小波瀾，就像往水里擠一滴牛奶。其他隊的都好像是有人往水里扔了頭奶牛一樣”
7.今天坐公交遇見一老外，老外用不流利的中文跟我說你好，我一愣順口說了：“喲西?！避嚴锏娜怂查g凌亂。
8.最近電視劇里的男女主演有個規(guī)律：昨天A和B演了情侶，今天A和C演了情侶，明天D和B演了情侶，后天D和C演了情侶……后來，ABCD全火了……
9.一哥們新交了一個女朋友，我們都感到很驚奇!因為他一向?qū)ε瞬桓遗d趣，不喜歡戀愛。我們追問其原因，其曰：“天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。”
10.總經(jīng)理到銀行檢查工作，發(fā)現(xiàn)里面沒人，到后面看到4個職員正在打撲克，為了教訓(xùn)這幾個人，他拉響了警報，幾個撲克迷無動于衷，馬路對面酒吧間的服務(wù)員趕緊過來，拿來4瓶啤酒。
11.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說!
12.一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當(dāng)場暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼??
13.如果我不小心傷害了你，你不要太傷心，因為我真的不是故意讓你受委屈，其實我還是忘不了你曾經(jīng)與我共處的那段時光.
14.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“干什么?”回答說：“我調(diào)成振動的了?！?/p>
15.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結(jié)果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢!”
16.一天老媽同事在接待客戶，拿著那客戶手寫的一張單子，瞅了好久，弱弱地問：木棍，你叫木棍? 那客戶臉都綠了，黑化地回：我叫林昆!然后整個辦公室在3秒內(nèi)一片靜寂。。。接著狂笑
快手里豪車的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.兩個人去看車展。車展上的模特穿的太過于暴露，令兩人感嘆不已!一人問道：“這種穿著自你出生以來可否見過?”另一人回答說：“不能說從沒見過，自從我斷奶以來，我還沒有見到過。”
2.公司新調(diào)來一經(jīng)理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領(lǐng)導(dǎo)套近乎，就想贊揚他一把。我：哎呀經(jīng)理，你長的太像那個明星了，叫什么來著?對了就是演畫皮的那個?叫什么來?他笑著說：陳坤。我來了一句：對對對，就是那個SB!
3.一天，一個人對一位濃妝艷抹的女子說：“你好，相對美女?！薄！笆裁词窍鄬γ琅?”女子不解的問道。這個人說：“就是化了妝是天使，卸了妝變成魔鬼的那種美女?！?/p>
4.今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙騎著一個枕頭，興高采烈地喊著：“駕!駕駕!”我故意逗他：“帥哥，你騎的是什么馬呀?”小孩大聲喊道：“白癡，我騎的是枕頭!”
5.老公酷愛網(wǎng)絡(luò)游戲，老婆無奈，只得告誡他：你玩就玩了，但是千萬不可以在游戲里找老婆，不然，哼哼。。。老公嘴角露出了微笑： 放心吧親愛的，我絕對不會在游戲里找老婆的!因為我有老公~O(∩_∩)O 老婆：$^%@!^&$%
6.一小伙拿iPhone到蘋果專賣店，訴苦："我昨天在論壇貼吧研究了一夜始終不能越獄。"起初我想估計技術(shù)不到家，誰知這時小伙電話響了起來。我聽聲音有點怪，好奇地看了看：sim卡2來電。
7.唐僧師徒四人路過一村莊休息了一晚。第二天一大早，他們就被當(dāng)?shù)卮迕袢坷α巳ヒ姽?。村民王二指著八戒，對縣官說：“老爺，昨晚我家丟了一樣?xùn)|西，一定是那胖子偷的，今天一早我還看見他拿在手上呢?！笨h官問：“你到底丟了什么東西?”王二回道：“種地用的鋤頭!”
8.請聽題。小芳：“你妹啊，老娘這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊!” 提問：短文中誰很著急? A. 小芳她妹妹;B. 小芳她老娘;C. 小芳她姐姐;D. 小芳她爹;E. 小芳她大姨媽;F. 小芳;G. 小芳他男朋友。。。。。。。。。。。。。。。。(正確答案：G)
9.今天和一女同學(xué)逛超市，迎面走來一個四五歲的小男孩，手伸在褲子里，走到我面前，竟然很淡定的掏出小jj在我面前抖了抖，然后什么都沒說又淡定的走掉了，剩下我和同學(xué)在風(fēng)中凌亂，我默默的自言自語："小弟弟，你別這樣，姐姐害怕"
10.一男性單身朋友跟一已婚美女 某次一起吃飯"朋友喝多了不知當(dāng)晚跟那美女說了什么" ...2天后"已婚美女給朋友打電話" "我跟我老公分了，咱倆結(jié)婚吧" 朋友當(dāng)場石化......
11. 記得大學(xué)的時候上課突然搞個模擬法庭，辯論的， 抽中我宿舍的一哥們，另一個同學(xué)講得很精彩，宿舍那哥們壓力很大。直到他上臺，想了很久最后就憋出一句;法官大人，我是來自首的!
12. 生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學(xué)家做過一個實驗，曾經(jīng)把一只雞和一只黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了?”同學(xué)插嘴道：“雞懷孕了?”
13. 一新生去學(xué)校報道。老師：“家長姓名?”學(xué)生：“李大猛。”老師：“和你的關(guān)系?”學(xué)生：“不太好，他經(jīng)常揍我!”
14. 大學(xué)里，英語課上，老師讓我們閱讀一篇文章，稍后她將為我們講解。十分鐘后，待大家基本上都閱讀了一遍文章，老師問道：“你們看懂了嗎?有什么問題現(xiàn)在可以提出來討論了!”一生不知道是不是剛剛睡醒，老師話音剛落，他狂呼：“老師，都是英文，我看不懂!”剎那的寂靜后，全場崩潰......
15. 大專時，來了一位畢業(yè)女實習(xí)生當(dāng)老師，初次見面，老師要求我們自我介紹，每個人都規(guī)規(guī)矩矩的，到我們班一個內(nèi)向男的時候，他說了句還沒有女朋友，然后就仰天大笑，把我們都鎮(zhèn)住了，然后同學(xué)們起哄，在一起，在一起，老師臉紅的跟什么似得，在也沒來上過我們的課，可我聽說他們真的在一起了。
16. 高中時候我班一男生和女友生氣，一腳把門踢漏了。幾天過去了，各種校領(lǐng)導(dǎo)來查看案發(fā)現(xiàn)場，奇怪的是班主任一直都沒發(fā)飆，終于在周末班會上說，當(dāng)年建校時制造單位說門是實木的，被咱班踢漏后才發(fā)現(xiàn)是膠合板的，在申請賠償。
17. 看韓劇里面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震蕩。
18. 我已經(jīng)不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現(xiàn)在五塊錢都要深思熟慮。
19. 不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。
20. 當(dāng)你覺得自己又丑又窮一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷是對的。
21. 古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現(xiàn)代，承受太多就會成神經(jīng)病。
22. 你不理我時抑郁到想進理發(fā)店染一頭五顏六色的頭發(fā)從此做一頭快樂的馬。
23. 我有三個朋友，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什么名字?沒錯，我就是叫北鼻。雖然我不曾擁有一場說走就走的旅行，但有一個說胖就胖的體型呀!
24. 我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰(zhàn)斗能力，現(xiàn)在都不罵我了，因為她們已經(jīng)罵不過我了。
25. 同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得著的地方。
26. 七夕的時候雇兩個小孩，遇見男的就喊爸，遇見女的就喊媽，能拆一對是一對。
快手里豪車的搞笑段子(精選篇)
1.老爸給我外甥洗澡，外甥指著自己小JJ問：姥爺，這個除了尿尿還有什么用嗎?我爸說：現(xiàn)在對你來說只能尿尿，等你長大了它的用處可就大了。外甥又問：那長大了用處是什么。我爸淡淡的說：說了你也不懂，打個比方吧，把你現(xiàn)在所有的玩具加起來，也頂不上它帶來的快樂大。
2.昨天和女朋友去逛街，路遇一猥瑣男，一個勁盯著我倆看， 看到那齷齪眼神我頓生怒氣，沖他喊了句“看你妹啊!” 逆天的一幕出現(xiàn)了：我女朋友眼前一亮“哥!你怎么也來逛街”
3.一次老爸打電話來，很嚴肅的問我有沒有女朋友。我心想老爸為人嚴厲，思想保守，我要是承認有女朋友，肯定又得挨批……老爸說：“到底有沒有?”我說：“沒有”老爸窮追不舍：“這個可以有!”我淡定到：“這個真沒有!”結(jié)果老爸說了一句讓我淚奔的話：“那你每月的生活費我給的超標(biāo)了!”
4.丈夫下班回家，見妻子正在將雞蛋. 蜂蜜. 果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，妻子用這自制的全天然營養(yǎng)面膜敷臉。丈夫喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤煎餅吃呢，沒想到全攤在你臉上了!”
5.我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐的舉止，然后回頭對妻子說：“這種教育難道就這樣沒完沒了嗎?”她回答說，“對男孩子的訓(xùn)練是沒完沒了，直到他結(jié)婚，然后由他妻子繼續(xù)這項工作，你嘴里含著飯時能不能別說話?！?/p>
6.我一同學(xué)，男的，上高中的時候他跟幾個同學(xué)在廁所里面偷摸抽煙，被校長看見了。都很緊張看著校長，只見校長從兜里拿出一根中華煙，說：“你們抽吧。“他們說：“不抽了，校長?！庇终f了：“抽吧，別客氣，你們一人一口，誰先掉煙灰就找誰家長……”
7.一姐們兒，戀愛和單身時判若兩人，戀愛時候跟我打電話是這樣的：婷婷，來給姐姐過生日啊~~~哎呀別討厭啦，乖，快來吧~~~分手以后打電話是這樣的：臥~~操!!!!!!你來天津啊!!!!臥~~操!!!!!你姐我買車了，我去車站接你!!!!!臥~~操!!!!!我賣逼換的，你丫嫉妒是嗎!!!
8.和一哥們喝酒，我倆是認識十多年的老同學(xué)了。喝著喝著聊起一位領(lǐng)導(dǎo)，我說這領(lǐng)導(dǎo)不錯，家里長輩總夸他。 哥們小沉默了下，說了四個字“那是我爸”。 我當(dāng)時鬼使神差有如神助的問了句，“親爸啊?” 哥們喝的有點大，猶豫了一會，不太確定的說，“應(yīng)該是吧，都叫了三十來年了……”
9.公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品!”司機大驚：“什么易爆品?!”那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪!都擠爆兩個啦!”
10.大學(xué)有一次校衛(wèi)隊查抄電爐子，把大家都吵醒了，樓道里擠滿人，群情激憤。那保衛(wèi)科老師一路點頭哈腰往外走，不斷解釋：“沒辦法，學(xué)校規(guī)定!真是沒辦法!”十分鐘后他帶著一群保安殺回來，耀武揚威：“誰呀?剛才都誰呀?”
11. 室友養(yǎng)了盆仙人球，今天我不小心給碰了下去，我飛快的伸出手抓了回來，啥也不說了，就是這么勇敢。。。
12. 有一位病人來找精神科醫(yī)師。病人：我一直覺得我是一只鳥。醫(yī)生：喔，那很嚴重喔，從什么時候開始的?病人：從我還是一只小鳥的時候。
13. 樓主：男生說什么話會讓女孩子覺得特別大氣?回復(fù)：買!
14. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋，電話這頭的我聽的那么癡。
15. 那天，我哭著問老板今天周未為什么還要加班，老板說：今天是，不能有假。
16. 我叫你全名的時候請不要對我嬉皮笑臉，因為這時我是認真的。
17. 單身狗冬天路面結(jié)冰就不要出門了，因為摔倒了會凍成……汪汪碎冰冰。
18. 我的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡
19. 是媳婦重要還是游戲重要?當(dāng)然是媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。
20. 早上起來，看見鏡子里的人大叫道：“哇，這誰家美女，長的跟朵花似的?！?/p>
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