最新幽默段子【熱門篇】

　　1. 唐僧感嘆：“才華千斤抵不過胸脯四兩?！必i八戒怒吼：“別他妹的亂說，老豬我沒轉(zhuǎn)世之前，我就是靠的實力當(dāng)上的天蓬元帥!!”孫悟空不屑的說：“那你為什么轉(zhuǎn)世了?”豬八戒：“.......”沙僧直拍手：“二師兄，師傅說的對呀!”在月宮中傳了一聲輕蔑的冷笑...。

　　2. 單位組織南旅游，導(dǎo)游帶我們到銀器店購物，有個同事想給寶寶買個小銀碗小銀筷。于是我在旁邊嘴賤了一句：“不就是2個小銀棍嘛!”然后，同事默默的放下貨物走了，售貨員看我的眼神好犀利……

　　3. 今天有騙子給我老公發(fā)短信：快匯錢到xxxxxx，你兒子在我手上。我老公回信：你不覺得粘么?

　　4. 一天小明與他姐姐逛街，發(fā)現(xiàn)一對狗在_。小明問姐姐;它們在干什么。姐姐說;在打架。這是一位大叔走了過來是個屁打架。小明的姐姐說了一句;想打架啊。

　　5. 去幫一單身女同事修電腦，費好大勁終于弄好了，女同事拿出倆香蕉表示感謝，我說不吃，女同事說吃吧，沒事，我都洗過了。路上，越想越不對勁，香蕉吃前要洗嗎?

　　6. 我一朋友(男)，我們每次給他介紹妹紙都沒成。有次他相親回來，說跟那女的成了。我們就問他怎么回事?他說雖然那女的化了妝，可是他看到那女的手機里沒有美圖秀秀。 啊，多么痛的領(lǐng)悟......

　　7. 異地女友發(fā)了條短信給我：“天哪親愛的!你都不知道我現(xiàn)在有多濕!”我回：“看了這條消息，你也一定不知道我現(xiàn)在有多硬! ”她回：“我這里下雨了……”

　　8. “老同學(xué)，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎?”“哈哈，她早就不是我的女朋友了!”“早該這樣，大學(xué)時我就聽說她跟同時咱班好多男生談戀愛!”“她現(xiàn)在是我的老婆……”

　　9. 以前宿舍討論情侶們出去開房都是誰掏錢，大家都覺得應(yīng)該是男人掏錢，這時，平時很老實的女生突然悠悠的來了一句“誰需要誰掏錢”，誰需要誰掏錢!這個必須要頂呀!

　　10. 一閨蜜妹子的簽名：人間自有基情在，拉攻防守也是愛。我說，妹子，咱能矜持點不.....

　　11. "搶匪：""快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你!""女職員：""不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!!"""

　　12. 三個男人在一起喝酒…甲說：我昨晚和我老婆干了六次，早上起來老婆對我說：老公，我愛死你了。乙說：那有什么，我昨晚和我老婆干了七次 早上起來老婆對我說：我這輩子只愛你一個人。丙說我昨晚就一次。甲乙：切 。丙：早上老婆對我說：老公我們休息下好嗎?甲乙：…。求贊!

　　13. 高中的時候，同學(xué)帶我去游泳館教我游泳，同學(xué)說深水區(qū)學(xué)的快，lz想都沒想就從深水區(qū)跳下去，我百般掙扎，就在我以為自己快淹死的時候，救生員跳下去把我托了上來，我在岸上休息半天……，發(fā)現(xiàn)救生員在水里沖我比劃，我看著自己手里拿著的泳褲，瞬間明白他為啥還泡在水里了……。

　　14. 一禪師見一蝎子掉到水里，決心救它。誰知一碰，蝎子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蝎子狠狠蟄了一次。一根手指被蟄得又腫又粗，禪師不懼蝎蟄，換一指繼續(xù)。旁有一人忍不住說：它老蜇人，何必救它?禪師打量著腫大的兩根手指笑語：這下師太應(yīng)該滿意了!

　　15. 高樓男女對話：男：過來玩玩?女：咋過來?男 ：我把家伙擼硬了搭在你家陽臺上你順著桿爬過來! 女：你丫小樣，我才不上當(dāng)，辦完事后我怎么回來?

　　16. 昨晚睡覺被一陣抖動驚醒，我第一反應(yīng)是地震!一個鯉魚打挺起來，看到老公在一邊面目扭曲的抖動!我第二反應(yīng)是他在打!飛!機!我鄙視的看了他一眼，準(zhǔn)備躺下，誰知這貨艱難的從嘴里擠出幾個字：我腿抽筋了……

　　17. “做屁股多好，生下來就和自己的另一半在一起，一輩子不分開?！薄班牛阏f的很對，但就怕第三者插入?！?/p>

　　18. 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識路!

　　19. 昨晚去女朋友的出租房，你們懂的，隔音不太好。到晚上免不了的一番酣戰(zhàn)，折騰了很久才結(jié)束，第二天下樓倒垃圾，出門碰到了房東大媽，本以為要怪我們動靜太大，有點心虛，不想房東大媽看到我顫顫巍巍的豎起大拇指：年輕人，了不起啊!我瞬間懂了很多，很多……

　　20. 今天第一次看排球，覺得日本女排的隊員好像曾都看到過!

　　最新幽默段子【簡單篇】

　　1. 采訪張大導(dǎo)演，問：你究竟有幾個老婆或情人?答：金陵十三釵;問：她們都在哪里?答：十面埋伏;問：你最怕什么事?答：秋菊打官司;問：她們找你逼婚怎么辦?答：有話好好說;問：怎么讓她們相安無事?答：大紅燈籠高高掛，滿城盡帶黃金甲;問：為什么生那么多?答：一個都不能少。

　　2. 在超市里，三個男的排隊結(jié)賬。手里拿著安全套的，看著前邊拿衛(wèi)生巾的笑而不語;手里拿衛(wèi)生巾的，看著前邊拿衛(wèi)生紙的笑而不語……

　　3. 女朋友說她在日本找到工作了，叫我在國內(nèi)好好工作，不要看AV

　　4. "跟老婆異地戀，今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯!""驚嘆于她的睿智!"

　　5. 其實手是有性別的，男生的手是女性，女生的手是男性，男人有需要的時候，手可以當(dāng)姑娘使，女人有需要時，手可以當(dāng)爺們兒使……

　　6. 朋友有點痔瘡，喝酒，吃火鍋，第二天會很痛(我之前不知道)。昨天我心情不太好，死活拉著要和他喝酒，還吃滴火鍋，第二天，上班的時候在電梯里，他突然就對著我說老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛!結(jié)果瞬間電梯里就安靜了，都是一副我懂了的樣子!我………………

　　7. 四年沒見到老婆了，聽說她去年給我生了個大胖兒子，好高興哦，真想回去看看

　　8. 22號開花店的都笑了;23號開賓館的都笑了;24號開藥店的也都笑了……

　　9. 10年前我不知道什么是種子8年前我自己找種子6年前我留郵箱要種子4年前我從圖里解壓種子2年我給別人留的郵箱發(fā)種子

　　10. 剛看到微信上面一女性朋友發(fā)的簽名，女人長的漂亮，有diao用，正想反駁怎么沒用了，漂亮不好嗎，是紅顏禍水還是失戀了有感而發(fā)，轉(zhuǎn)念一想，原來人家意思是長得漂亮就會有很多diao可以用，我瞬間欣慰了，贊了一個，同意。

　　11. 正在上小學(xué)的外甥女問我：“叔 叔，我在學(xué)校做眼保健操，前面有兩個同學(xué)，一個是示范的，一個是監(jiān)督的，示范的讓我們跟著他做，監(jiān)督的不讓我們睜眼，我一看示范的同學(xué)就給我扣分，我到底應(yīng)該怎么辦?”我：“……”

　　12. 昨天晚上，宿舍哥幾個剛進(jìn)入夢鄉(xiāng)，突然電話響起離電話最近的哥們極不情愿的起來接電話其他幾位紛紛表示這是宿舍誰的電話就把誰扒了扔出宿舍在討伐聲中電話被接起，電話那頭傳來一羞澀男生的聲音:“麻煩叫一下汪婷婷。”接電話的哥們冷笑一下幽幽的說了句：“她睡了!”然后掛電話拔線..

　　13. 黃昏的時候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一條白色裙子就在大樹下乘涼。在這時有個農(nóng)夫正好經(jīng)過，農(nóng)夫看了很久，嘆了口氣說：“真可惜，一條這么好的白裙子，為什么要打個黑補丁”。

　　14. 表姐懷孕六個多月，上姐夫戰(zhàn)友家串門，這家兩歲多的小朋友好奇的問：“阿姨，你肚子里是什么東西?”表姐答：“這是阿姨的寶貝，就像你是你媽媽的寶貝!”小姑娘若有所思，突然冒出一句：“那誰把他放進(jìn)去的?”全場人噴了，眼光齊刷刷的轉(zhuǎn)向故作淡定的姐夫!!!

　　15. 知道我這有多熱嗎?!今天有個老太太在馬路上碰瓷，剛躺到馬路上，嗖的一下就站起來了!因為地太燙了!

　　16. 高中的時候，上樓梯甩了下胳膊，打到后面妹子的胸上，又彈到前面兄弟的屁股上!妹子向前看，哥們向后看!后來他們居然好上了………老子后來又繼續(xù)單身了好幾年!深藏功與名啊!

　　17. 玉漱等了蒙毅兩千年，親熱兩分鐘，就被砸死了白素貞等了許仙兩千年，法海一忽悠，許仙出家了孫悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍兒王寶釧等了薛平貴十八年，他娘的帶個小三回來就算了，盡然還懷疑王寶釧偷人慘痛教訓(xùn)證明：等你妹啊!

　　18. 青年見禪師：“女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。”禪師笑而不語，抓來一只雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒雞掙扎起來繼續(xù)走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反復(fù)八次之多青年若有所悟：“大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚?”禪師一笑：“小伙子，我是讓你拉J8倒吧。”

　　19. 女子叩問禪師：“生活不如意，身邊的人和事難以忍受，無法融入社會?！倍U師拿出一個小杯子讓女子朝里面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：“您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切?”禪師搖搖頭：“我是說，女人，關(guān)鍵要杯大。”

　　20. 極品男人就是：上了床是不知疲倦的打樁機，下了床是有求必應(yīng)的取款機，出了門是體面舒適的拖拉機，回了家是體貼溫柔的加濕機。極品女人就是：上了床是消魂蝕骨的女銀魔，下了床是不知疲憊的家政婆，廳堂前是人見人贊的美貴婦，廚房里是烹得佳肴的好勞模。

　　最新幽默段子【精簡篇】

　　1. 問：我怎么找不到D盤在哪啊? 客服：請您打開“我的電腦”。問：你的電腦我怎么能打開呢! 客服：請您打開您的電腦。問：我電腦開著呢啊! 客服：請問您的桌面上都有什么? 答：有手機、水杯、半桶方便面!

　　2. “有種東西，由紅色變成綠色，由綠色變成黃色，由黃色變成藍(lán)色，由藍(lán)色變成紫色，直到最后徹底消失，伴隨心底的陣陣傷感?！薄澳阏f的是天空彩虹的顏色，確如此!”“不，我說的是兜里毛爺爺?shù)念伾??！?/p>

　　3. 老師說：“快要期末考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情。沒戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。其實你們要談戀愛沒問題，但是你們要慎重，一定要找個有擔(dān)當(dāng)?shù)?，你說那些一見到老師就把手甩開的，要來有什么用……”

　　4. 小張不愛學(xué)習(xí)，成績很差。大學(xué)快畢業(yè)了，他問教授：“老師，我大學(xué)畢業(yè)后該讀點什么?”教授：“招聘廣告?！?/p>

　　5. 男孩給你女孩發(fā)短信：“親愛的，520.”女孩：“親愛的，我想聽中文?！庇谑悄泻⒅匦掳l(fā)了一遍：“親愛的，五二零?！?/p>

　　6. 下班回家，跟一可愛MM一起坐電梯。到了六樓她先下了，當(dāng)電梯門即將關(guān)閉的一剎那，外面?zhèn)鱽鞰M的一聲慘叫，我果斷開門沖出去救人，結(jié)果她看到我沖來，后羞澀地說：“沒事，我只是想把聲控?zé)艉傲?。?/p>

　　7. 我：“吃點啥好呢……我想吃拉面，你吃啥?”吃貨朋友：“跟你一樣就行。”我：“哦了……服務(wù)員!點餐!”店員：“您想要點什么?”我：“兩碗拉面。”吃貨朋友：“一樣，兩碗拉面?！蔽遥骸?amp;hellip;………”

　　8. 宿舍老四睡覺愛打呼嚕，一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒后驚恐地看著老二，老二說：做噩夢了吧，我?guī)湍闵w被子。老四感激地說：謝謝二哥。

　　9. 兒子對父親說：“我特別想?yún)⒓舆x秀節(jié)目?！?父親一聽，趕緊給他潑冷水：“你還是等等吧，等我哪天得場大病再說，要不你沒有‘故事’，連海選都通不過?！?/p>

　　10. 一天安爸和安媽在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧! 安媽：去你奶奶的，就不能想個有營養(yǎng)點的名字啊! 安爸沉默了好久才緩緩開口：那叫安基酸吧!

　　11. 小時侯想買玩具，爸媽不讓，然后自己就晚上裝睡說夢話，不停小聲嘀咕玩具。老爸看到了就說，要不給買算了，你看連做夢都想。第二天果然給買了。最近想買車，老婆非要先買房。昨晚上，故技重施，車車車。老婆“啪”一巴掌打在我臉上：大晚上不睡覺，(www.siandian.com 閃點情話網(wǎng))喊什么!

　　12. 八戒與妖精大戰(zhàn)600多回合，眼見不敵，悟空趕來一棒子把妖精打死。日后的回憶錄里，八戒是這樣寫的：當(dāng)年我與妖怪苦戰(zhàn)數(shù)百回合，極大地消耗了妖精的體力，當(dāng)我剛要詐敗使出拖耙計時，投機分子孫悟空趕來撿了個便宜，將妖精打死。取經(jīng)途中，他多次用這種方法搶走我們的功勞，成就他的個人英雄主義。

　　13. 我去應(yīng)聘當(dāng)出租車司機，結(jié)果面試遲到了20分鐘，但還是被錄用了。 那邊的經(jīng)理在給我打電話時聽到我說“我拐個彎兒就到了”之后，當(dāng)即拍板說我天生就是當(dāng)司機的料。

　　14. 一個人去買齊白石的畫，老板給他拿了一副。這人說一看就是假的，老板說假的就賠你十倍的價錢。這人想想也行，就買了。后來拿給專家鑒定，果然是假的。他去找老板，老板說這就是真的，后來這人都要報警了，只見老板悠悠拿出身份證：齊白石。

　　15. 一和尚死后來到地府，閻王認(rèn)為他上一世拋棄情愛禮佛禮的很辛苦，決定許他一個愿望。和尚說：“請讓我投胎到水滸傳里吧!”閻王贊賞道：“果然是大師，無論何時都不忘百姓疾苦啊!就依大師所言!”和尚離開閻羅殿后說道：“這回除了那三個女的，剩下的那105個男的都是我的愛!”

　　16. 一女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。 其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 ! 另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的! 頓時大家都沉默了......

　　17. 說媳婦是路，朋友是牛。一輩子路就一條，牛會有幾只。在有錢的時候別走錯路，缺錢的時候別賣牛。結(jié)果結(jié)果...有一神人回復(fù)：那牛上路了怎么辦?

　　18. 知道最牛的漢字么? 答：“田”!大伙兒疑惑中……問何故?高人不緊不慢的帶手勢的說：擋住左邊右邊日，擋住右邊左邊日，擋住上邊下邊日，擋住下面上頭日，抽掉一橫站著日，抽調(diào)一豎躺著日。你們說牛不?……高手在民間!

　　19. 本人苦逼大學(xué)生一枚，近日發(fā)現(xiàn)大學(xué)因為要自己洗衣服打掃衛(wèi)生手已經(jīng)起了老繭，于是發(fā)個說說感嘆下”上個大學(xué)手都起老繭了”，結(jié)果發(fā)出去看到第一條評論我就知道我錯了……

　　20. 一個人愛講夢話，好像是和女人有關(guān)，他妻子總是聽不清楚一天，他妻子來找大夫。大夫說：“我可以給您開一方藥，使他不再說夢話?！逼拮臃磳Γ骸安唬蠓?，您最好能給我開一種藥，讓他說得更清楚些?！?/p>

　　21. 我把qq昵稱改為“葵”男朋友看到后立馬把自己的也改了，改成了“向”我倆在好友里火了!

　　22. 天熱，寢室長提議集體去開房，果斷湊錢!!緣分的竟在同一樓層碰見同班一女寢成員……敢說雙方靜默十秒鐘，然后默契的相約晚上一起K歌，似乎……天不太熱了……

　　23. 男子剛剛點燃一根煙，正準(zhǔn)備好好享受! 老婆突然在身邊說：“老公，抽煙會導(dǎo)致男人早泄哦!” 男子大怒：“這怎么可能?” 說罷，男子把煙放進(jìn)煙缸，把老婆拉過來，怒狠狠的做了三次! 事后，男子拿起那根還在燃燒的半支煙繼續(xù)抽。

　　24. 大學(xué)的時候在階梯教室上課，班上一男生坐在一個女生后面。男的愛蹺二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回頭看他?！安缓靡馑及?，剛才左腿踢到你了...”男的說。沒多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，剛才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊!”

　　25. 我班有個特羞澀的男生，該男生有個青梅竹馬的女友在家里一天一起吃飯，一堆女生逗他說：“要是你女朋友結(jié)婚了，新郎不是你怎么辦?”那男生特淡定，頭也不抬地說：“只要孩子他爹是我就夠了!”果斷腹黑

　　26. 終于做了這個決定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事實，“爸爸，你知道同性戀嗎，其實…”，爸爸一眼看穿我的心思，吐出悶在嘴里的煙，泯滅煙頭：“兒子，你媽身體不好，這事就別跟你媽說了，我明天就跟你劉叔斷絕關(guān)系你替我保密好嗎”

　　27. 以前要是有女生和自己莫名其妙發(fā)脾氣，我會默默的對自己說“淡定，她是來大姨媽了”，如今再有女孩莫名其妙沖我發(fā)脾氣，我會默默的對自己說“淡定，她一定是大姨媽沒有按時來”....

　　28. 老公出差，打電話回來問我想吃什么?我說想吃火腿老公問想吃什么肉的我說人肉的

　　29. 有個女性朋友改了個性簽名：我失去了我最寶貴的東西!我手賤，我在后面回復(fù)道：疼嗎?于是……我現(xiàn)在安靜的躺在她的黑名單里……

　　30. 今天學(xué)了一個新詞叫滾床單，然后俺就在微博上找了個姑娘問：“滾床單嗎?”姑娘答：“滾!”……。有點蒙，她這是答應(yīng)俺了嗎?