我們的人生太短，要懂得哄自己開(kāi)心，不要總是愁眉苦臉。想要開(kāi)心點(diǎn)，就多看點(diǎn)搞笑套路段子吧。今天學(xué)習(xí)啦小編挑選了今年最受歡迎的套路段子，相信你會(huì)喜歡這些段子!

　　爆笑幽默套路段子【經(jīng)典篇】

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然聽(tīng)到有人敲門(mén)問(wèn)話。女：有人嗎?我：有什么事嗎?女：我想問(wèn)下帥哥，昆明的昆怎么寫(xiě)啊?我：哦，上面一個(gè)日，下面一個(gè)比……(汗)!女：那么我們昆一下好嗎?我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。

　　雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說(shuō)：爸爸不錯(cuò)!經(jīng)常伸頭來(lái)看我們，就是不愛(ài)衛(wèi)生，吐口痰就走。老二說(shuō)：還是隔壁的王叔好，他吐完談還用袋子把痰裝走評(píng)：隔壁老王又躺槍!

　　整形外科醫(yī)生約翰三個(gè)月前有個(gè)棘手個(gè)案，有位年輕人臉頰輪廓爛了一塊，怎么補(bǔ)都補(bǔ)不好，他心血來(lái)潮，從包皮取一塊植上去，說(shuō)來(lái)也奇怪，竟然愈合了。最近約翰要到醫(yī)學(xué)會(huì)作報(bào)告，便打電話問(wèn)他的病人感覺(jué)如何?！昂檬呛?，只是服用偉哥后腮幫會(huì)不由自主地鼓起來(lái)。”

　　婚姻新解一：女人為什么要結(jié)婚——有個(gè)“鳥(niǎo)”用。男人為什么要搞同性戀——有個(gè)“屁”用?；橐鲂陆舛号藶槭裁匆Y(jié)婚——想“開(kāi)”了。男人為什么要離婚——不“干”了?；橐鲂陆馊耗腥藶楹我x婚——因?yàn)槲乙呀?jīng)摸清她的底細(xì)了。女人為什么要離婚——因?yàn)槲乙呀?jīng)抓住他的把柄了。

　　女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突然被倆男架上車(chē)。一男威脅說(shuō)：“老實(shí)點(diǎn)，劫色的。”女領(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事情，被你們搞得這么緊張，嚇?biāo)牢伊?，我還以為被雙規(guī)了!”

　　時(shí)間=乳溝，擠一擠就有。機(jī)會(huì)=老二，緊握就會(huì)變大。生活=被強(qiáng)奸，反抗不了就學(xué)著享受。念書(shū)=嫖娼，出錢(qián)又出力。工作=輪奸，不行就換另一個(gè)人來(lái)做。社會(huì)=手淫，全部事情都要靠自己雙手解決。發(fā)薪水=月經(jīng)，一個(gè)月不來(lái)一次總不能安心。兄弟=保險(xiǎn)套，捅多大的洞都幫你罩著。

　　老婆是操作系統(tǒng)，一旦安裝卸載十分麻煩;二奶是互聯(lián)網(wǎng)，風(fēng)光無(wú)限花錢(qián)不斷;小蜜是桌布，只要你有興趣天天可以換;小姐是盜版軟件，用時(shí)記著先殺毒。老婆是雜志，選擇了她就得有所付出;二奶是小說(shuō)，讀完很累;小蜜是散文詩(shī)，形散神聚，雋永悠遠(yuǎn);小姐是連環(huán)畫(huà)，人人可讀，物美價(jià)廉。

　　一個(gè)女人愛(ài)你，你是丈夫。幾個(gè)女人愛(ài)你，你是男人。十個(gè)女人愛(ài)你，你是情種。百個(gè)女人愛(ài)你，你是偶像。千個(gè)女人愛(ài)你，你是英雄。萬(wàn)個(gè)女人愛(ài)你，你是領(lǐng)袖。全國(guó)女人愛(ài)你，你是人民幣。全世界的女人愛(ài)你，噢你是衛(wèi)生巾。

　　有一婦人夜里與鄰居偷情正趕上她丈夫回家領(lǐng)居倉(cāng)皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋大罵妻子不忠對(duì)妻子說(shuō):“等到明天認(rèn)出是誰(shuí)的鞋再與你算帳?！比缓蟮诡^睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了丈夫早起一看鞋認(rèn)出是自己的。于是大悔說(shuō):“我錯(cuò)怪你了原來(lái)昨晚跳窗的是我?！?/p>

　　女同事：呃…哥，你有對(duì)象嗎?我：沒(méi)有!都單身二十七年了。女同事：哦，那你這些年過(guò)得挺心酸的啊。我：唉，這心倒是不酸，就是手有些酸了!女同事……

　　一女性朋友問(wèn)我：怎樣才能知道自己在別人眼里漂不漂亮?我說(shuō)：在網(wǎng)上發(fā)張你的自拍照，附上日文，如果有人問(wèn)你要種子，就說(shuō)明別人認(rèn)為你很漂亮…可能會(huì)火哦~

　　男：我喜歡你!女：我也喜歡你很久!男：有多久?女：至少二三十分鐘吧。

　　昨天，心儀已久的女神終于答應(yīng)跟我去開(kāi)房，為了征服女神，我在床上那是相當(dāng)賣(mài)力，接連換了好幾個(gè)姿勢(shì)，將島國(guó)動(dòng)作片里面學(xué)到的知識(shí)發(fā)揮得淋漓盡致!今天，女神給我起了個(gè)外號(hào)“趙子龍”，然后頭也不回的走了。果然昨晚表現(xiàn)得不錯(cuò)，原來(lái)在女神眼里我是如此的勇猛，好開(kāi)森……

　　一哥們問(wèn)我：你對(duì)新大學(xué)有什么看評(píng)價(jià)啊?我特別淡定的說(shuō)：一無(wú)是處。哥們驚訝的說(shuō)：臥槽，貴校真開(kāi)放啊!我：靠……趕腳你懂的挺多啊!

　　小王：現(xiàn)在環(huán)境污染越來(lái)越嚴(yán)重，很多男人因此得了不育癥。這可是人類(lèi)繁衍的大問(wèn)題，如果不好好解決，即便開(kāi)放了二胎，國(guó)家的未來(lái)也未必就有好的接班人。人類(lèi)興亡，匹夫有責(zé)，我一定要為解決這個(gè)問(wèn)題奮不顧身，所謂義之所在，雖千萬(wàn)人，吾往矣!小李：你這是想當(dāng)男科大夫的節(jié)奏啊!小王：不，我是想當(dāng)隔壁老王!

　　男：“你知道嗎?我們公司有一位女同事是變態(tài)?！迸骸霸趺催^(guò)變態(tài)法?”男：“每天都穿著不同的顏色的內(nèi)褲，最重要的是每個(gè)內(nèi)褲上面都有好幾個(gè)洞。”女：“我說(shuō)你怎么知道的?”男：“我”女：“你TM更變態(tài)?！?/p>

　　說(shuō)個(gè)今天發(fā)生的真事，lz有一舍友收到一條短信，大體內(nèi)容是，丈夫不育，重金求精!我那b舍友看了后默默的回復(fù)了短信，內(nèi)容是：我也不行……好吧，同病相憐，我服了!

　　爆笑幽默套路段子【最新篇】

　　1、某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開(kāi)，將自己下巴放于妻陰后問(wèn)妻：我留胡子好看嗎?

　　2、一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開(kāi)了一個(gè)藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說(shuō)：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

　　3、八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車(chē)，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說(shuō)，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽(tīng)牌你自摸。

　　4、一女胸小難嫁，相親時(shí)男問(wèn)有饅頭大嗎??女說(shuō)有!!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭!”

　　5、某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君聽(tīng)到怒曰：‘說(shuō)了不喝，怎么還倒酒?’女聞聲急停，不料卻憋出個(gè)屁來(lái)，君聞聲大怒：‘誰(shuí)他媽又開(kāi)一瓶!’

　　6、京九鐵路通車(chē)，沿線農(nóng)民路邊觀看。車(chē)上一女客來(lái)例假，換紙后仍出窗外，紙迎面貼一農(nóng)民臉上，農(nóng)民拿下看道：乖乖，是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來(lái)!

　　7、兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚，且都是二婚;入洞房后，女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受驚(精);男巧對(duì)：兩顆原子彈，日德(得)投降;橫批：二次大戰(zhàn)!

　　8、晚上，傻子逛公園見(jiàn)情侶****,愛(ài)看。次晨，見(jiàn)一男做俯臥撐，便細(xì)看，男人大怒：傻B你看什么!傻子說(shuō)：你才傻B那，底下人都走了還干!

　　9、一男青年在公交車(chē)上看到一美女的衣領(lǐng)開(kāi)得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開(kāi)的地方啊’，美女聽(tīng)后，撩起裙子說(shuō)：‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

　　10、一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識(shí)路!

　　搞笑套路幽默段子【熱門(mén)篇】

　　11、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問(wèn)曰何物?馮鞏說(shuō)，牛群身上有!牛群說(shuō)，馮鞏身上也有!倪萍問(wèn)：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時(shí)有，有時(shí)沒(méi)有。

　　12、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問(wèn)女服務(wù)員：高潮到了沒(méi)?女服務(wù)員說(shuō)：還沒(méi)呢。一會(huì)兒他又問(wèn)：高潮到了沒(méi)?服務(wù)員說(shuō)：糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的!

　　13、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說(shuō)：我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買(mǎi)下來(lái)，每天吃個(gè)夠!乙說(shuō)：你丫太俗了!我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的!

　　14、人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強(qiáng)暴：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓：你不行就讓別人上;社會(huì)就像****:所有的都要靠自己的雙手解決!

　　15、主持人問(wèn)：貓是否會(huì)爬樹(shù)?老鷹搶答：會(huì)!主持人：舉例說(shuō)明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹(shù)…后來(lái)就有了貓頭鷹…

　　16、美女尿急，路邊小解，無(wú)紙，以樹(shù)葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”

　　17、某貧困村村長(zhǎng)介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶?zhuān)眿D基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!

　　18、兒子每晚要和媽睡。媽說(shuō)：你長(zhǎng)大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答：嗯。媽說(shuō)：那你媳婦咋辦?兒說(shuō)：讓她跟爸爸睡。爸聽(tīng)后激動(dòng)地說(shuō)：這孩子從小就懂事!

　　20、父親帶兒子去洗澡，地很滑兒子將要滑倒時(shí)一把抓住父親的生殖器才沒(méi)倒下。父親罵到，他媽的幸虧和我來(lái)的，要和你媽來(lái)非摔死你!

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