想要開(kāi)心點(diǎn)，就多看點(diǎn)段子吧，不要總是愁眉苦臉。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的史上最好笑的幽默段子，歡迎觀(guān)看!

　　好笑的幽默段子(熱門(mén)篇)

　　1. 一好朋友的父親博學(xué)多才，在族親中更是德高望重。他特別善于籌劃繁瑣的喜事，白事場(chǎng)合。不久前他老人家去世了，為我朋友留下一紙遺囑，內(nèi)容為：百年之后的運(yùn)作流程及開(kāi)銷(xiāo)明細(xì)。

　　2. 汪峰生了三個(gè)女兒都有不同的媽?zhuān)醴粕暮⒆佣加胁煌陌?，所以?qǐng)警惕名字中帶WF的。不然你未來(lái)另一半搞不好就像WIFI一樣，說(shuō)連就連上了!

　　3. 快過(guò)年了，不管你是否缺急需用錢(qián)請(qǐng)?jiān)诳臻g或者朋友圈發(fā)一個(gè)表示自己急需用錢(qián)的動(dòng)態(tài)，雖然不見(jiàn)得有人會(huì)借給你，但最起碼這樣做就不會(huì)有人再找你借了，我已經(jīng)用這方法躲過(guò)去三波了。共勉!

　　4. 山洞里那條龍很明顯是個(gè)Boss。甘道夫支開(kāi)了所有人，獨(dú)自把它殺了拿了裝備和經(jīng)驗(yàn)，后來(lái)再出現(xiàn)的時(shí)候穿著新防具拿著新武器還有個(gè)新頭銜。甘道夫真奸詐。

　　5. 昨晚酒醉回家，不知道喝了一瓶什么飲料今天特別不舒服。老婆居然不關(guān)心下我還在用百度，我火了罵道：“都什么時(shí)候了，你還在關(guān)心婦炎潔有沒(méi)有毒!”

　　6. 后一天了!我告訴你們明年賺萬(wàn)的方法!如下: 把存進(jìn)銀行，一定要存定期，銀行定期利率為，一年利息萬(wàn)!!!!沒(méi)的也別急，再告訴你們賺的方法: 把存進(jìn)銀行，一定要存定期，銀行定期利率為，一年的利息就有。別謝我，認(rèn)識(shí)的人都知道雷鋒是我偶像。

　　7. 個(gè)很年份，你看，+++

　　8. 兩男子在河邊玩，看見(jiàn)一美女掉進(jìn)河里，一男子馬上要去救，另一男子拉住他，等一會(huì)，現(xiàn)在救不能做人工呼吸。

　　9. 今天馬桶堵了，檢查發(fā)現(xiàn)是便便太粗，于是捅完后通暢了。事后問(wèn)老婆怎么便便那樣，老婆說(shuō)，自從生完娃子后，就變粗了，我聽(tīng)了后一陣無(wú)語(yǔ)!

　　10. 本人喜歡在家種點(diǎn)植物花草，有天和朋友聊天說(shuō)給花草施肥的事，她一臉猥瑣的問(wèn)我：是端家里對(duì)著尿尿嗎?我就汗了，你難道不知道有種肥叫磷肥嗎?

　　好笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1. 小時(shí)候，秋天收完稻谷后大家都會(huì)把家禽放到田里。那時(shí)候老鷹也多。有一個(gè)大嬸去把雞趕回雞籠里去。有一只呆萌的老鷹不知道怎么回事，為了抓雞也跟著飛進(jìn)雞籠。大嬸一看不得了。進(jìn)了雞籠的雞也想抓。于是抓住老鷹尾巴用力一甩。嘴里還嘟囔一句。想吃我家的母雞沒(méi)門(mén)?；氐郊依锔瞎徽f(shuō)。他老公很懷疑有沒(méi)有娶錯(cuò)老婆。此事之后。我們村的呆萌神話(huà)一直沒(méi)人敢超越。一直領(lǐng)跑至今。

　　2. 老師提問(wèn)小明問(wèn)題。小明(小聲的說(shuō))：老師我不會(huì)。老師：你能不能像個(gè)男子漢一樣。小明：我。我。 老師：我什么我。你能不能像個(gè)男子漢一樣。小明(拍桌)：本大爺不會(huì)。

　　3. 男同事問(wèn)我：你為什么喜歡緊的?我很驚訝：難道你喜歡松的?旁邊妹子神回復(fù)：他當(dāng)然喜歡松的，因?yàn)樘o了，盛不下。

　　4. 剛剛自己在屋里換燈泡，一哥們開(kāi)車(chē)領(lǐng)著媳婦兒跑我樓下，拿一喇叭沖樓上大喊：Xxx快下來(lái)，我跟我媳婦兒帶你出去玩。樓主手里拿一燈泡，走到窗戶(hù)那，剛要問(wèn)去哪。只聽(tīng)一聲尖叫：啊!老公別虐狗了，快跑他要扔手雷。喊罷兩人一車(chē)絕塵而去。留下樓主一人在窗口凌亂，我就想問(wèn)問(wèn)你們是幾個(gè)意思 !!絕交!!

　　5. “會(huì)做飯的男生真的能加分嗎?肌肉男能加分嗎?說(shuō)話(huà)溫柔的呢?有幽默感的呢?”“滾”老師一把將卷子甩到我臉上。

　　6. 帶媳婦吃火鍋，想跟他開(kāi)個(gè)玩笑，于是中途偷偷去把賬結(jié)了，等媳婦吃好了就跟她說(shuō)我沒(méi)帶錢(qián)，拉著她就開(kāi)跑，剛跑到門(mén)口就被另一桌的煞筆大個(gè)子給一腳踹到地上。買(mǎi)了個(gè)表，要不是看你個(gè)頭大跟你沒(méi)完。

　　7. 問(wèn)：你一直暗戀的人突然向你表白，你會(huì)怎么做?

　　8. 神回復(fù)：反手就是一巴掌，你怎么能搶我臺(tái)詞!

　　9. 剛剛出來(lái)吃面，服務(wù)員收拾盤(pán)子，手里那是一大疊啊!一不小心摔了個(gè)稀巴爛!老板娘看了一眼，還以為服務(wù)員要被罵了，結(jié)果她說(shuō)：沒(méi)事，落地開(kāi)花，今年掙得更多。

　　10. 朋友，要不要看看防盜門(mén)?保證防盜技術(shù)達(dá)到國(guó)際先進(jìn)水平!不需要了，我剛剛才從國(guó)際防盜技術(shù)領(lǐng)先部門(mén)出來(lái)!哦?可以具體說(shuō)說(shuō)嗎?市人民第一看守所!

　　好笑的幽默段子(精選篇)

　　1. 最近一多年不聯(lián)系朋友，加我QQ說(shuō)是在賣(mài)清真牛雜。質(zhì)量保證，量大優(yōu)惠。我問(wèn)有牛鞭嗎?他說(shuō)有，我問(wèn)有牛逼嗎?他說(shuō)有，我說(shuō)那你吹個(gè)我看看!

　　2. 上午出門(mén)剛走到樓底下，看見(jiàn)一婦女穿睡衣拖鞋瘋也似的往樓后跑。 旁邊有人問(wèn)這是干嘛這么急，婦女邊跑邊說(shuō)：“熊孩子拿一萬(wàn)塊錢(qián)當(dāng)玩具扔樓下去了!”

　　3. 朋友告訴我第一次跟女朋友去開(kāi)房，買(mǎi)套的時(shí)候女朋友告訴他螺旋的舒服!我不知道是悲劇還是喜劇。

　　4. 有一對(duì)夫妻天天吵架有一天男人忍不住了說(shuō)你信不信我離家出走以后不照顧你了。他沒(méi)有想到他媳婦冒出來(lái)一句話(huà)你信不信我讓隔壁老王來(lái)照顧我。他一直都想照顧我。一直都想照顧我。照顧我。照顧我。

　　5. 媳婦：天天抽煙，你抽個(gè)JB呀。老公：你懂個(gè)JB呀。老婆：你懂個(gè)JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，來(lái)我問(wèn)問(wèn)你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。

　　6. 近曰，國(guó)際避孕品大鱷杜蕾斯最新廣告閃亮登場(chǎng)：背景為三國(guó)故事之草船借箭，諸葛亮羽扇綸巾笑對(duì)曹操：何懼操，隨便射。

　　7. 就這會(huì)，和閨蜜一塊逛內(nèi)衣店，我看中了一款罩罩，但是沒(méi)有適合我的，閨蜜看我愛(ài)不釋手的樣子，悠悠來(lái)了句：要不買(mǎi)下來(lái)吧，穿的時(shí)候塞點(diǎn)棉布還是可以的。我：...。

　　8. 農(nóng)村重男輕女思想還是挺嚴(yán)重的!咯咯咯咯，嫂子二胎生了個(gè)女兒，住院中!她大丫頭放學(xué)到我們家，“姑姑，生日愿望真的能實(shí)現(xiàn)哦!我前幾天過(guò)生日許的愿望就是我媽媽給我生個(gè)妹妹”。孩子，你的愿望實(shí)現(xiàn)了，你媽媽知道嗎?

　　9. 一個(gè)病人總也記不住他的主治醫(yī)生叫什么名字，于是醫(yī)生便想到一個(gè)好主意，他告訴病人：“大娘，你每天都要吃飯吧?我姓范，你叫我小范醫(yī)生就行。”幾天之后，醫(yī)生又見(jiàn)到了病人，他走上前問(wèn)道，“大娘，您還記得我嗎?”病人喃喃自語(yǔ)道：“吃飯的吃，你是小吃醫(yī)生吧?”

　　10. 今天在八角游樂(lè)園坐地鐵，手上什么都沒(méi)拿，大家知道坐地鐵都要安檢。背景隔。看著前面的一個(gè)個(gè)把包放上去安檢，哥腦子一抽華麗麗的掏出一卡通扔了上去。旁邊姑娘，不用憋的那么難受吧，想笑就笑唄。