生活不易，日子還要繼續(xù)，我們要給自己減壓。笑，可以使人心情愉悅，今天你笑了嗎?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的段子，歡迎觀看!

　　隱晦搞笑段子(熱門篇)

　　1.老王去鄰居家打牌，上廁所時(shí)馬桶水箱堵了，打開(kāi)蓋發(fā)現(xiàn)里面有塑料袋包好的一萬(wàn)塊錢，第二天，老王找到鄰居，善意地提醒：小心啊，你馬桶水箱里的一萬(wàn)塊私房錢太危險(xiǎn)了，別讓你媳婦看見(jiàn)。鄰居十分感動(dòng)，拉著老王的手說(shuō)：嗯，你藏在你媳婦大衣柜里的一萬(wàn)也要小心啊。

　　2.有次期末考試，有道填空題，問(wèn)李清照是___派的詞人，我實(shí)在不知道就寫了個(gè)武當(dāng)派，卷子發(fā)下來(lái)的時(shí)候老師說(shuō)有個(gè)學(xué)生的答案必須得請(qǐng)他家長(zhǎng)來(lái)看看，我想我完蛋了，結(jié)果是同桌被請(qǐng)家長(zhǎng)了，因?yàn)樗拇鸢甘?quot;蛋黃派"!

　　3.看到樓下商店掛出一塊“處女座與狗不得入內(nèi)”的牌子，我感覺(jué)非常氣憤，真是搞不懂這些莫名其妙的偏見(jiàn)是從哪里來(lái)的，任何一個(gè)懂得換位思考的人都應(yīng)該明白，狗是根本不識(shí)字的。

　　4.今天看到女神在線，我發(fā)了一個(gè)信息給她："在嗎?"十分鐘后女神回道："在拉，有事嗎?"天哪!女神居然回復(fù)我了!我按耐住激動(dòng)的心情回復(fù)："那你先拉，拉完再聊。"一個(gè)小時(shí)過(guò)去了，女神怎么還沒(méi)拉完?

　　5.老婆有胃病，晚上疼得睡不著，一直叫，第二天我就去買了點(diǎn)安眠藥。你還別說(shuō)，吃了安眠藥后我睡得特別香，再也聽(tīng)不到她叫喚啦。

　　6.今早讓我們寢室老大帶早餐.....我讓他帶兩雞蛋，那雞蛋可能是剛煮好的，那奇葩也不管人要個(gè)袋，直接攥手里就走啊，到寢室后那貨一副哭腔：“你知道這一路我?guī)н@兩蛋多不容易，燙得我走兩步就得把他們放地上緩一緩，別人都把我當(dāng)癡呆兒了!

　　7.某女經(jīng)常熬夜通宵，可是天生麗質(zhì)，經(jīng)常有人追求，一天，她問(wèn)一個(gè)追求者：說(shuō)說(shuō)你追我的理由? 那男滴答道：“都說(shuō)你是熬出來(lái)的，我猜味道肯定很不錯(cuò)!!!”

　　8."我是你的什么!" "你是我的優(yōu)樂(lè)美啊" "原來(lái)我是奶茶噢!""當(dāng)然不是，是你只值三塊五啦"

　　9.沒(méi)到午休時(shí)間我就先溜了。吃完飯逛了一圈，回到單位時(shí)間還早，同事們?nèi)ナ程贸燥堖€沒(méi)回來(lái)。我掏出鑰匙開(kāi)門，竟然沒(méi)打開(kāi)門。正巧見(jiàn)主任進(jìn)了辦公室，我去找他，心想，讓他知道我也有勤快早來(lái)的時(shí)候。 主任看了我一眼，一副心知肚明的樣子：“你們辦公室臨下班的時(shí)候換鎖了，你難道不知道嗎?”

　　10.我坐在教室里摳鼻孔。同桌皺著眉頭提醒我，當(dāng)眾摳鼻孔很不雅。我覺(jué)得她說(shuō)的很對(duì)，于是我把她領(lǐng)到一個(gè)沒(méi)人的角落，只對(duì)著她一個(gè)人摳。