最幽默的個性簽名搞笑句子
心情不好卻沒有地方發(fā)泄心情嗎?不如改一個搞笑的qq簽名，讓自己開心起來吧!小編精心收集了最幽默的個性簽名搞笑句子，供大家欣賞學習!
最幽默的個性簽名搞笑句子【精選篇】
1. 起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!
2. 當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!
3. 愛你的同時，是我挑戰(zhàn)飛蛾撲火的開始。
4. 我和我父親的相似之處是不同的。
5. 我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
6. 真愛就是明明覺得對方是豬，還生怕被別人搶走。
7. 金杯車太操蛋了，底盤那么高，我?guī)缀跏桥乐先L著下來的明顯歧視我們矮個短腿姑娘!
8. 有些事，真的是宿命…我屬two,性別女，所以才會如此的二逼
9. 前年，我看到女大學生被強XX懷孕的新聞，深有感觸，在錢包里放了兩個套套，以備不時之需。今年，那兩個套套竟然過期了。時運不濟呀，唉
10. 我只有面對文藝女青年才有暴力傾向，姐經(jīng)常想象姐抽著她們大嘴巴惡狠狠的說：你給姐憂傷一個!你給姐凜冽一個!你給姐清新一個!
11. 聽說，成功女人的標準是客廳像貴婦，廚房像主婦，床上像蕩婦。再看看我自己，是客廳像潑婦，廚房像潑婦，床上還像潑婦
12. 我想起來我初戀跟我說，他上小學的時候，有人說他長得像伍佰，可惜當時他不知道伍佰是誰，就覺得像歌星很光榮。上了中學，他終于知道伍佰長個什么德行了，想罵那個小學同學，可惜聯(lián)系不到了
13. 兜里只剩毛錢了。這毛錢，抽不起煙吃不起飯，連坐公交都不夠，思來想去不知道要怎么花才好，最后決定雇個人上網(wǎng)寫文章歌頌我
14. 奉勸貓撲的某些男同胞們：如果你們的內(nèi)心一直是在物化女人，千萬別談戀愛別結(jié)婚，把好姑娘留給別人吧。你可以選擇流連青*樓，或者養(yǎng)條母狗
15. 青春期里沒有姑娘可供交配的男孩子，有一半考了名校，還有一半去搞搖滾樂了
16. 我在家經(jīng)常不拉窗簾光腚滿屋子晃悠。于是我想，我貸款把對面樓的房子都買下來，然后以市場價二倍的租金出租，我是不是就要發(fā)財啦?
17. 考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉(zhuǎn)，拿回卷子時，心臟病就發(fā)作了。
18. “有什么比八年抗戰(zhàn)更艱辛”“九年義務(wù)教育”
19. 這世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的錢居然也是假的。
20. 學校就是連續(xù)簽到五天，送你作業(yè)大禮包一份。
最幽默的個性簽名搞笑句子【熱門篇】
1. 交易大廳遇到一位女士，她說：“中國股市有點像陽痿的丈夫，拋棄他吧，有點舍不得;廝守吧，天天受氣。好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，他已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等!”
2. 昨天遇見一股友，問他：“最近股市暴跌，睡眠質(zhì)量如何?”他說：“還行，象嬰兒般睡眠!”我說：“羨慕了。”他說：“是睡一個小時，醒了，然后哭一個小時，接著，再睡一個小時，起來再哭一個小時。”
3. 昨天中午，在證券公司門口，一只壁虎看到一只鱷魚，一把緊緊抱住它的腿，喊：媽媽，媽媽……鱷魚老淚縱橫地摸著壁虎的頭說：“兒啊，春節(jié)后才進股市，你都瘦成這樣了……”
4. 下午開會有人遲到，領(lǐng)導面有慍色：“幾點了?”答：“3900點。”領(lǐng)導：“我是問你什么時候!”答：“收盤的時候。”領(lǐng)導急了：“出去!”答：“出不去，全跌停了。”
5. 若干年以后，當子孫問我，您這輩子干過轟轟烈烈的大事兒沒有。我能夠報以堅定的眼神，告訴他們，在共和國66年的2015年六月，你外公還有你外婆在抗擊海外反華勢力金融保衛(wèi)戰(zhàn)中，傾盡所有，滿倉為國護盤!
6. 今天已經(jīng)是一億多股民埋在廢墟中第三天了，離72小時黃金救援所剩時間不多了，大多數(shù)股民已經(jīng)沒有生命跡象了，但還有少數(shù)股民還有微弱的呼救聲，令管理層感動的是，廢墟地下還斷斷續(xù)續(xù)傳出“心若在夢就在，大不了從頭再來!”的微弱歌聲……
7. 昨天的聚會上，有人給我介紹了一位新朋友，說是炒股炒成了百萬富翁。厲害呀!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是億萬富翁。”
8. 我們公司一個營業(yè)部有一個客戶，是個老頭，07年的時候，花300多萬全倉買了中國石油，持有到2014年，他女兒結(jié)婚，他賣了1/10的倉位，給女兒買了一輛電動車，他準備明年把手上股票全部賣了，給兒子結(jié)婚買一輛QQ。
9. 昨天問一朋友，最近炒股亢奮，睡眠怎樣?他回答：像嬰兒般的睡眠。我說;不愧是高手!這樣淡定!他沉默半晌道：半夜經(jīng)常醒來，哭一會兒再睡……
10. “鋤禾日當午，炒股好辛苦。對著K線圖，一哭一上午?？蘖艘簧衔?，還要哭下午。倉位補不補，心里很痛苦。補了也白補，不補更痛苦。股市不靠譜，僅次于國足。為何會這樣，只有問政府!――《股民的祭奠》”
最幽默的個性簽名搞笑句子【經(jīng)典篇】
1. “如果被車撞飛米遠爬起來之后說句什么最帥”“下一輛”
2. 女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
3. “知道我們?yōu)槭裁匆系乩碚n嗎?”“因為沒有天理。”
4. 數(shù)學成績永遠超不過我的體重，也不知道是我太重，還是我數(shù)學太無能。
5. 別人笑我太淫蕩，我笑他人不開放。
6. 我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白。
7. 又到了這個尷尬的季節(jié)，大街上，一個穿襯衣的和一個穿棉襖的擦肩而過，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
8. 就因為在人群中多看了你一眼，你就以為我要坐你的摩的。
9. 當好朋友有了對象以后，我就有種我辛辛苦苦種的菜讓豬給拱了的感覺。
10. 開學這么久，班里連個能讓我起色心的都沒有。
11. 如果我的考試成績能像房價漲得那么快，那么這個世界該有多可愛。
12. 我把炫邁吐出來粘到了電腦上，其實沒什么，只是希望網(wǎng)速能像說的那樣，根本停不下來。
13. “我臉油不油?”“反光，看不清楚”
14. 好希望突然來個電話，叫我回去繼承億萬身家。
15. “你見過最厲害的種族歧視是什么?”“個民族，個加分。”
16. 也不知道這么好的我，最后會便宜了誰。
17. 男生最倒霉的事不是掉錢，不是表白沒成功，不是被人打，而是未來的丈母娘就站在你的面前，你卻只能叫一聲阿姨好。
18. 青年問禪師：“股票上漲的時候，怕不能把握;股票下跌的時候，怕失去太多，炒股為什么會受煎熬呢!" 禪師沉默然后說："你收盤后再來吧。" 收盤后，青年又來拜訪禪師，仿佛悟到了什么說：“大師，你是讓我懂得沒有煎熬就體會不到收獲的喜悅是嗎?" 禪師：“TMD，開盤時間不要影響我炒股!"
19. 一個人在書店買書，對店員說：我想買本書，里面沒有兇殺，卻暗藏殺機，沒有愛情，卻愛恨難舍，沒有偵探，卻時時警惕。你能給我介紹一本嗎?店員說：“只有這個，中國股市行情”。
20. 激烈的競拍場上。劉文文：“2000點!”龔方雄：“3000點!”葉榮添：“4000點!”基金經(jīng)理：“5000點!”這下散戶憋不住了，怒吼：“6000點!”咣!機構(gòu)落槌：“歸你了!”散戶覺得被忽悠了，要求重拍，機構(gòu)同意：“這回散戶先拍!”散戶：2700點!“咣!”歸你了!
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