愚人節(jié)搞笑段子說說，笑死人不償命的愚人節(jié)說說
愚人節(jié)快到了，想好怎么和朋友開玩笑了嗎?接下來小編就來分享一組關(guān)于愚人節(jié)的祝福語，趕快過來看看吧!
上面說了，要從各個方向各種領域清除帥哥美女，從根本上消滅不穩(wěn)定因素，維護世界和平!趕快想辦法逃吧，誰叫你魅力如此大呢?愚人節(jié)快樂哦!
青春熱戀的時候，你說愛我備受摧殘的容顏;暮年扶持的時候，你說君生吾未生的甜言。生死離別的時候，我終于知道你真的心愿。親愛的，愚人節(jié)快樂!
告訴朋友不上當?shù)拿伢牛好磕甑接奕斯?jié)的這一天，心理有所準備，編輯幾條短信提早愚一下他人，收到短信就有防備，心不慌喜樂揚。朋友記著這一天吹牛愚人不上稅。
這條短信特好，收到的會交上桃花運，轉(zhuǎn)發(fā)的青春不老，群發(fā)的鈔票嘩嘩跟著跑。內(nèi)容就是：愚人節(jié)到講文明，善意玩笑開心就好!
每年的今天愚人不計較，騙你開心笑。上當受騙不知覺，只知可笑自己蠢。朋友一起開玩笑，喜悅快樂跳舞蹈。愚人節(jié)，愿朋友諒解窮開心!愚人節(jié)整蠱短信
魚的深沉，水知道;鳥的自由，天知道;蟲的快樂，自然知道;你的開心，我知道：你一定在呆呆的、默默地傻笑，屬于你的節(jié)日就要來到，愚人節(jié)快樂!
做人難得糊涂，要糊而不涂;做事大智若愚，要愚而不蠢;處世假癡不癲，要癡而不笨。裝傻充愣，吃虧是福。傻人傻福，知足常樂。愚人節(jié)，開心愚起來!
這條短信賊好，收到的無煩惱，閱讀的痛苦少，轉(zhuǎn)發(fā)的薪水高，群發(fā)的撿鈔票。內(nèi)容是：愚人節(jié)里開玩笑，把握尺度很重要。真誠相待開心就好!
給點夸獎就美的屁顛屁顛跑，給點表揚就知足的北都找不著，愚人節(jié)被朋友愚了還會傻乎乎的笑：上當真好!愚人節(jié)快樂哦!
煩惱憂愁全忘記，快樂歡喜留心里;成敗得失由它去，幸福美滿則足矣;聰明反被聰明擾，糊涂未償不可以;偶爾一點小傻氣，快樂便會伴隨你。
這條短信特好，收到的會交上桃花運，轉(zhuǎn)發(fā)的青春不老，群發(fā)的鈔票嘩嘩跟著跑。內(nèi)容就是：愚人節(jié)到講文明，善意玩笑開心就好!群發(fā)哦!
盼了好久，工資漲了;念了好久，樓價跌了;買了好久，彩票中了;想了好久，媳婦有了;沒了好久，你的節(jié)日來了，忘了告訴你，以上是愚人節(jié)送你的禮物。
做人要留有“愚”地，做事要不遺“愚”力，生活要如“愚”得水，事業(yè)要游刃有“愚”，今天我混水摸“愚”，終于找到你這只漏網(wǎng)之“愚”。愚人節(jié)快樂!
朋友你咋這么美，長長的秀發(fā)披肩頭，大大的眼睛圓又亮，炯炯有神惹人愛，聰明伶俐好漂亮，身穿玉裙最美麗。朋友你別往下看，他是寵物家養(yǎng)犬。今天是愚人節(jié)，不好意思了!
昨天買了一個前面隱藏扣子的bra，想著作弄一下老公，就在剛剛老公非常順利的解開了，我問他怎么會的，他告訴我，他解開好幾個這樣的了。我現(xiàn)在在抽煙，思考，要不要踹折他……
「如果你喜歡的妹子是皇馬球迷，你會怎么表白?」「我視其他女人為巴薩!」
我和妻子的20年結(jié)婚紀念日，我決定傾盡全力完成一樣最最特別的慶祝，盡管這幾乎花盡了我所有的積蓄，但我成功地讓妻子變得和我們第一次見面時一樣：單身。
KTV包間，妻子對丈夫說：老公，結(jié)婚10周年了，我要你唱一首歌表達對我的感情。丈夫想了想，深情地唱到：hey，我真的好想你...妻子感動得熱淚盈眶，只是有點不明白，一向普通話很標準的他為何在唱“你”字的時候n和l不分?
他走近水晶棺，看見公主躺在里面，立即俯下身子對她說：快醒醒，18號包間有客人點你。
有一次去KTV和朋友們，有個人在唱歌，剛剛好唱完我從WC出來，剛剛好坐在那個剛剛唱完歌那個人旁邊，麥她扔在我PP旁邊，然后我放了個P，超級大聲哈哈哈哈!然后全部人看著我，剛剛好那時候沒歌了，我那個P是多么的動聽!
一次，QQ有人加，是個女的，看到QQ頭像長得不錯，同意請求。開始進行了近一個小時的聊天，突然有種天涯遇知己的感覺!突然，她問了句，結(jié)婚了嗎?我立馬回答道：還是單身!而后竟然約了我晚上出來，我竟然滿懷興奮的答應了(看了她的相冊，很好看的女人)。打電話給老婆，上級要求晚上可能要通宵加班，不回去了。結(jié)果，到了約定的地點，結(jié)果…結(jié)果…看到了老婆站在那里……
最后一節(jié)課，要放學了，難熬的一天終于要結(jié)束了。我要去網(wǎng)吧玩通宵!正準備奮不顧身，第一個沖出教室時，第一排的同學拉住了我，說道：“你還沒布置作業(yè)呢，老師。”
老劉出差回家，聽到屋子里有呻吟聲，不禁自言自語：“難道有陌生男人在家?”“你想多啦!”老劉的老婆突然打開門，“都是你認識的。”
王老漢是個鄉(xiāng)村醫(yī)生，老實本分，30多了還單身。朋友都問他為啥還不娶媳婦，王老漢愁眉苦臉的說道：“沒錢咋娶媳婦呢?僅僅鄉(xiāng)醫(yī)的薪。。。”話音未落，朋友接道：“如。。。如何Say Goodbye?”
我們班來了一個極品二貨老師，某日，他神秘兮兮地跟我們說：“今天我們開展有獎活動，請翻開作業(yè)本查看。”我們都樂了，迫不及待地翻開作業(yè)本。我很失望，因為本子上寫了：“謝謝惠顧。”一把拿過同桌的本子，上面寫到：“開卷有獎，再來一遍!”我好像知道什么了。誰知前排一哥們愁眉苦臉的，我們一看：“你獲得終極大獎，學校三人游套餐一份。請于今明兩天攜帶你的家長來本學校參觀。”
昨天在醫(yī)院看個女孩也就十五六貌似剛做完人流在那哭，她老媽就在那一頓嚎：你還有臉哭，讓兔崽子上的時候怎么不哭……那女孩弱弱的說了聲：當時我哭了……
朋友今天經(jīng)歷的真事兒，以下是自述:飛機上，漂亮的空姐不時看我兩眼，我也偷偷瞄著她，內(nèi)心正在掙扎思緒正在斗爭的時候，她走過來問道：您是###先生吧?來自安徽蕪湖?我使勁點頭，正想要電話，她把身份證遞給我：請保管好您的證件，別再丟失了……
大學時參加校電臺面試，我的口才秒殺另一位男生，讓面試官師姐連連點頭，稱贊不已，像見到了寶一樣，最后她們錄取了那個長得帥的男生。我奮發(fā)圖強，自學軟件做網(wǎng)絡電臺做片子，讓許多觀眾喜愛，而那位帥哥呢?早已坐擁名車豪宅，無比有錢，所以人生和長相無關(guān)，長得難看的人也不一定會逆襲。
“演藝界的萊昂納多、作家圈的村上春樹、打羽毛球的李宗偉、練跨欄的史東鵬、打乒乓的王皓、踢足球的巴拉克、打臺球的吉米.懷特、打籃球的卡爾.馬龍，他們最明顯的共性是什么?”“都是千年老二屬性?”“不，都是男性，白癡。”
有時候覺得自己真沒用，就只好安慰自己至少在為植物們吐出二氧化碳。
“報告連長!我們執(zhí)行任務時有五個兄弟被那個老漢奸殺了!"“什么?有這么厲害的老漢?能一次奸殺我五個兄弟?"“是那個……不是的……是那個投告鬼子的老漢奸殺的……不是……是那個老漢奸……漢奸!……!"?
我的意中人是個絕色大美女，終于有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
諸葛亮初出茅廬，博望坡一把大火，燒得夏侯惇丟盔棄甲，也使原本對諸葛亮不服氣的關(guān)羽和張飛改變了看法。二人回營見到諸葛亮，上前拜服在地。諸葛亮扶起二人，笑著看了看手中的羽扇，只見上面顯示出一行字：兩位新粉絲!@飯否阿范
神回復：哈哈哈哈哈后來諸葛亮為了求孟獲互粉，關(guān)注了孟獲之后又取消，連著來了七次，簡直神經(jīng)病。愚人節(jié)搞笑段子
剛get到一個新技能：你今天又沒帶腦子出門?你腦子是日拋型的嗎?
當企鵝有的時候也很辛苦啊。比如說你火冒三丈想要怒氣沖沖地走開……可你一顛兒一顛兒的還是要多萌有多萌啊怎么辦!
為什么一個李敏鎬能讓中國這么多女人為之瘋狂呢?后來我想通了，因為他是個棒子..
一室友最近戀愛了，整天抱著電話在宿舍外的走廊隱蔽處跟她男人唧唧歪歪大半天。每天晚上當她一臉?gòu)尚叩幕氐剿奚釙r，宿舍另一個二貨姑娘就會用正宗播音腔說到：“啊，大草原又到了交配的季節(jié)……”(一水的趙忠祥味道!)
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