幽默雷人句子

時(shí)間：2016-08-18 10:28:03 莉莎748由分享

幽默雷人句子

　　說一些雷人的話能夠顯示出自己的幽默感。學(xué)習(xí)啦小編整理了一些幽默雷人句子的句子，有興趣的親可以來閱讀一下!

　　幽默雷人句子摘抄

　　1. 待我長(zhǎng)發(fā)及腰，分如二叉樹梢，早起滿冠枯草，睡前一頭蓬毛;洗發(fā)水夕添朝盡，香波瓶堆等人高;厚發(fā)圈一束即斷，小發(fā)卡深陷難撈;進(jìn)可結(jié)繩攀城堡，退能卷棒逗家貓;啊臥槽，欲以人樣出門去，先來一斤發(fā)膠。

　　2. 女生常說：“男人沒有一個(gè)是好東西。”所以當(dāng)一個(gè)你喜歡的女生對(duì)你說：“你是個(gè)好人”時(shí)，你和她基本就沒戲了，因?yàn)槟阍谒哪恐幸呀?jīng)退出了男人的行列，從而你和她就失去了進(jìn)一步發(fā)展的可能。只有當(dāng)一個(gè)女生對(duì)你說：“你這個(gè)死鬼”時(shí)，你才有戲。啊，多么痛的領(lǐng)悟。

　　3. 這個(gè)冬天不太冷，因?yàn)槲覀冇袕V州地鐵，每天兩趟，暖身驅(qū)寒。這年頭免費(fèi)的東西不多了，奧運(yùn)你錯(cuò)過了，世博你錯(cuò)過了，亞運(yùn)不要再錯(cuò)過。世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是我在地鐵上你卻沒有擠上來。

　　4. 晚上跟老婆吵架了，事后，老婆說：“老公睡覺吧。”當(dāng)時(shí)我還在氣頭上：“老公死了。”然后老婆一句話氣的我一點(diǎn)脾氣都沒了：“帥哥，我老公死了咱倆好吧。”

　　5. 學(xué)習(xí)就像灰太狼一樣，每學(xué)期都以一種極其NB的姿態(tài)出場(chǎng)，學(xué)期末又以一種人人都意料之中的SB姿態(tài)退場(chǎng)，末了，還要喊一句：來年，我一定會(huì)好好學(xué)習(xí)的……

　　6. 天蒼蒼、地茫茫、物價(jià)不斷長(zhǎng)。賣的起車，加不起油，公交還挺忙，有車一族終成傷。掙不來錢去買房，美女在上漲，價(jià)位不可擋，憑俺的收入，今生無希望，獨(dú)嘆空悲對(duì)月流，清風(fēng)吹落淚兩行!

　　7. 我給你一個(gè)忠告，別在地球呆太久，地球不屬于你的，很危險(xiǎn)的，快回家吧你!如果你能主動(dòng)讓科學(xué)家研究，這樣對(duì)世界了解外星生物的事業(yè)作出了很大的貢獻(xiàn)!你要感謝這世界上什么都假，連避孕藥都是假的，要不然你也長(zhǎng)不了這么大。

　　8. 年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個(gè)污穢的世界。”禪師拿出一個(gè)袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進(jìn)去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個(gè)袋子。年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠?qū)拸V的胸懷，就能容納這個(gè)世界?”禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續(xù)裝。”

　　9. 一次縣里開大會(huì)，一個(gè)男干部被安排到213房間，提著行李掏出鑰匙一打開，愣住了，里面一認(rèn)識(shí)的女同事正坐床邊看電視，這不是g潮…;兩人對(duì)視2秒，女的尖叫了一聲后急問：“XX，這是我的房間，你怎么進(jìn)來了!”男的再看了一眼房間號(hào)，很淡定的回答：“你問我怎么進(jìn)來了，是組織上安排我進(jìn)來跟你睡的!”

　　10. 晚妻打電話，夫沒好氣地說：您好!這是離就離服務(wù)熱線。認(rèn)錯(cuò)請(qǐng)按1，離婚請(qǐng)按2，想打人，本服務(wù)臺(tái)為您轉(zhuǎn)接110。妻氣得掛了電話。深夜夫回家發(fā)現(xiàn)門被反鎖了，打妻的手機(jī)，妻用假嗓說：您好!這是誰怕誰服務(wù)熱線。想回家請(qǐng)用膝蓋跪搓衣板;想離婚請(qǐng)用膝蓋跪釘板;若您有不適，本服務(wù)臺(tái)為您轉(zhuǎn)接120。

　　11. 老公睡不著，老婆問他怎么了?老公說：今天老板請(qǐng)他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，干嗎還喝?老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。

　　12. 每個(gè)女孩心中都有這樣一個(gè)男人：他話不多卻總讓你牽掛，有時(shí)候工作學(xué)習(xí)都沒心思，總想他現(xiàn)在在哪里，順不順利，雖然他也曾惹你生氣，但你真的很需要他，沒人知道你有多愛他，有時(shí)他來找你，只要一聲電話，你不管多忙總會(huì)放下手中的工作來到他的面前，確認(rèn)包裹并簽名，頭也不回地?fù)P長(zhǎng)而去。

　　13. 我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個(gè)活口。耶穌和釋迦牟尼的最大區(qū)別是什么?他倆頭發(fā)一個(gè)大卷一個(gè)小卷。為何我的眼中總飽含淚水?因?yàn)槲已b逼裝得深沉。沒有不透風(fēng)的墻，沒有不能上吊的梁。明月幾時(shí)有，自己抬頭瞅。

　　14. 幾十個(gè)高官們坐飛機(jī)去旅游，其中一個(gè)省長(zhǎng)說：我丟個(gè)100元紙幣下去，誰撿到了誰準(zhǔn)高興。一個(gè)市長(zhǎng)說：不如丟10張10元下去，10個(gè)人都會(huì)高興。另一個(gè)區(qū)長(zhǎng)說：干脆丟100個(gè)一元硬幣下去，100個(gè)人撿到100個(gè)人高興。飛行員聽后說：不如我把你們?nèi)珌G下去，讓全國人民也高興高興!

　　15. 人生就像高壓鍋。壓力太大的時(shí)候自己就熟了。你以為我會(huì)眼睜睜地看著你去送死嗎?絕對(duì)不會(huì)，我會(huì)閉上眼睛的。世界上最遠(yuǎn)的距離，不是天涯海角，而是我在電信，你在網(wǎng)通。唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的。出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

　　16. 還有100天哦，親!還有100天清純的大一小學(xué)妹，就要到貨了哦!還有100天大二的學(xué)姐，就要打折促銷了哦，親!還有100天大三的學(xué)姐，就要買一贈(zèng)一了哦，親!還有100天大四的老女人們，就要下架了哦!親!挺住哦!親!

　　17. 時(shí)間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。碰到一個(gè)寫手個(gè)性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個(gè)GG個(gè)性簽名：給我一個(gè)姑娘，我可以創(chuàng)造一個(gè)民族。

　　18. 女友：我們能分手嗎?男友：不可以。女友：為什么?男友：就像這食堂的包子。你咬了一口，人家肯給你換嗎?女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子。你本來想吃肉包，拿錯(cuò)了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了?湊合著吃吧。女友：噢……

　　19. 老公：“依我的見解，哥倫布絕對(duì)沒老婆。不然，他什么大陸也發(fā)現(xiàn)不了。”，老婆：“為什么這么想?”，老公：“他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會(huì)問，你去哪兒?為什么要去?和誰同去?好久能回?為什么?”，老婆：“哥倫布當(dāng)然應(yīng)該把這些事情說清楚啊!”

　　20. 晚上閑的蛋疼，給一女同事發(fā)信息。我寫到：忙不忙啊，我開好了房間，等你!她回：別開玩笑了。我回：真的，都說你技術(shù)好，我想試試真假。她回：你在哪?我回：歡樂斗地主，網(wǎng)通一區(qū)，12房間，22桌，快點(diǎn)來。她回：滾……

　　21. 把老婆當(dāng)公主，你就是王子;把老婆當(dāng)皇后，你就是皇帝;把老婆當(dāng)保姆，你就是保安;把老婆當(dāng)丫鬟，你就是太監(jiān)。所以，想當(dāng)皇帝還是想當(dāng)太監(jiān)，就看你對(duì)待老婆的方式。驚現(xiàn)神回復(fù)：把老婆當(dāng)空氣，你就是上帝!…

　　22. 去披薩店買披薩!服務(wù)員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說：還是8塊吧!12塊吃不完!男人忽悠女人，叫調(diào)戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。

　　23. 大哥弄了一支甚重的自動(dòng)步槍在家里，每逢大嫂發(fā)脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場(chǎng)內(nèi)戰(zhàn)還沒開始，就結(jié)束了。我忍不住問大哥：“大嫂怕你殺她?”大哥很得意他說：“哪里，她是怕我自殺。”

　　24. 今天情人加元宵節(jié)，帶著媳婦去看電影，北京愛情故事，電影開始十分鐘，進(jìn)來兩個(gè)女孩!割了她們的mm，其中一個(gè)問另一個(gè)妹子：你不是要尿尿嗎，進(jìn)來了怎么出去!妹子答：老娘上廁所是要拉屎!沒有紙!聲音是不是有點(diǎn)大，我和媳婦笑出了聲，妹子回頭對(duì)我說：借點(diǎn)衛(wèi)生紙用用，反正也聽到了!驚呆了有木有!

　　25. 我的朋友小五做過一件浪漫的事情，有一天他看到喜歡的女孩在樓下，立即折了一架紙飛機(jī)朝她飛去。飛機(jī)像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她轉(zhuǎn)過頭，看到小五在樓上大聲地朝她歡呼：還說不是飛機(jī)場(chǎng)哈哈哈……

　　幽默雷人句子欣賞

　　1. 今天叫男朋友洗衣服，突然問我“你這么懶你媽知不知道?”“知道啊!我昨天打電話給我媽，說過年帶你回去，我媽說我這么懶，別著急結(jié)婚，慢慢找一個(gè)知道你這么懶還能忍受的”那貨只好默默地去洗衣服了。

　　2. 下班路過商場(chǎng)，一對(duì)情侶站在自動(dòng)扶梯上下樓，女的手里拿了一個(gè)很漂亮的禮物袋。那女的開心的看了下袋子，然后快速轉(zhuǎn)身給了男的一個(gè)擁抱，很用力的那種，還把一條腿抬起來。男的在看手機(jī)，沒注意到他女朋友這兇猛的動(dòng)作，然后身子一歪，兩人從扶梯上滾下來了。大概有七八級(jí)臺(tái)階……幸好衣服多，沒大傷。叫你們秀恩愛，也要看地方啊!

　　3. 背了很重的東西上了地鐵，一對(duì)年輕情侶正在說笑。男的見了我起身讓座，我推辭，他堅(jiān)持，我就說了聲謝謝坐下了。后來女生起身陪男生站著，女：車上那么多站著的你偏挑女生讓座，不怕我吃醋嗎?男：就是知道你小心眼，才挑了個(gè)長(zhǎng)得不好看的讓的呀!

　　4. 早上小區(qū)門口，一輛車要出門口，前面一70多歲老人住著拐杖在車前慢慢走……車過不去，老人就是慢慢走，特別慢……我還想著這司機(jī)脾氣挺好，也不按喇叭，也不叫。這時(shí)候一四十多歲禿頂中年探出頭來說“爸你別玩了行么，我快遲到啦……”然后老爺子利索的走開了…

　　5. 我跟領(lǐng)導(dǎo)去歐洲考察，吃完飯正準(zhǔn)備抽煙，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然后習(xí)慣性的哈～～～吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點(diǎn)讓我渾身不自在，就在這千鈞一發(fā)之時(shí)，領(lǐng)導(dǎo)脫口而出“八嘎!"只要不違背首先底線……我們就可以不擇手段。

　　6. 時(shí)間是最好的老師，但遺憾的是它把所有的學(xué)生都弄死了。

　　7. 兄弟，裝的累嗎?來抽根煙吧!

　　8. 老媳婦的都抱緊了，老子要開始搖微信。

　　9. 從前有一個(gè)人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：“爽挨••••••爽埃”路人不解。問道：你們爽什么爽埃，家人痛哭流涕：“爽死了•••••••爽死了!!!

　　10. 謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代!

　　11. 我太純潔了，我純潔的都有些無恥了!

　　12. 他不尊重你，你要尊重他，他還是不尊重你，你還是要尊重他，他老是不尊重你，你弄死他。

　　13. 你媽的羊水是不是硫酸啊?

　　14. 那年，倉也空，井也空。腚眼一看。滴答宮的尿頻娘娘?；鹿僦?。皮條胡同。姑娘英文名叫約漢。留學(xué)東莞。肛裂的漢子。臺(tái)球界的杜蕾斯。我把棉褲脫了，春姑娘就來了。意外懷孕怎么辦，到大鐵棍子醫(yī)院。前世的五百次回眸，才換來今生的無痛人流。一見不日如隔三秋。師太，你就從了老衲吧。

　　15. 你說的話，我連標(biāo)點(diǎn)符號(hào)都不相信。