夫妻爭執(zhí)要注意哪幾點
俗話說：“誰家的煙囪都冒煙。”即使是最恩愛的夫妻，相互間也難免發(fā)生爭吵。偶爾發(fā)生口角，吵過之后也就完了，但是，如果爭吵起來不加控制就可能激化矛盾，引出意想不到的壞結(jié)果，所以，夫妻爭吵有必要控制好“度”，即使在最沖動的情況下也不要超越這個界限。下面是小編為大家收集關(guān)于夫妻爭執(zhí)要注意哪幾點，歡迎借鑒參考。
1. 不涉及親屬
有的夫妻爭吵時，不但彼此指責(zé)，而且可能把對方的老人、親屬也裹進來。如說：“你和你爸一樣不講理!”“你和你媽一樣混賬!”如此把爭吵的矛頭指向長輩是錯誤的，也是對方最不能容忍的。
2. 不帶臟字
夫妻爭吵時，雙方可能高聲大嗓，說一些過激過重的話，但是絕不能罵人，帶臟字。有些人平時說話帶臟字和不雅的口頭禪，爭吵時也可能順口說出來。然而，這時對方不再把它當(dāng)成口頭禪，而視為罵人，因此同樣會發(fā)生“爆炸”。
3. 不貶低對方
夫妻爭吵時難免各執(zhí)一詞，都感到真理在自己這邊，對方是胡攪蠻纏，往往使用評價性語言貶低對方。比如：“和你說話簡直是對牛彈琴!”“你這個人四六不懂，簡直不可理喻!”“你是一個潑婦!”“你是一個無賴!”這些貶低對方的話，同樣容易刺傷對方的自尊，對方為了維護自己的尊嚴，會一直爭吵到底的。
4. 不揭短
一般說來，夫妻雙方十分清楚對方的毛病和短處。比如，對方存在生理缺陷，個子小，不生育，或有過失足等。在平時，彼此顧及對方的面子而不輕易指出。可是一旦發(fā)生爭吵，當(dāng)自己理屈詞窮、處于不利態(tài)勢時，就可能把矛頭對準對方的短處，挖苦揭短，以期制服對方。有道是“打人莫打臉，罵人不揭短”，人們最討厭別人惡意揭短，這樣做只會激怒對方，擴大矛盾，傷及夫妻感情。
5. 不翻舊賬
有的夫妻爭吵時，喜歡把過去的事情扯出來，翻舊賬，拿陳芝麻爛谷子做證據(jù)，歷數(shù)對方的“不是”和“罪過”，指責(zé)對方，或證明自己正確。這種方式也是很愚蠢的。夫妻之間的舊賬很難說得清。如果大家都翻對自己有利的那一頁，眼睛向后看，不但無助于解決眼下的矛盾，而且還容易把問題復(fù)雜化，新賬舊賬糾纏在一起，加深怨恨。夫妻爭吵最好“打破盆說盆，打破罐說罐”，就事論事，不前掛后連，這樣處理問題，才容易化解眼前的矛盾。
總之，夫妻爭吵只要把握好了度，就不會傷及感情，“雨過天晴”，兩人又會和好如初。
當(dāng)夫妻因事發(fā)生矛盾出現(xiàn)冷戰(zhàn)局面時，到一定程度就要有一方首先打破沉默，這時另一方就會響應(yīng)，夫妻握手言和，重歸于好。
打破沉默、消除冷戰(zhàn)的方式有以下幾種：
1. 幽默和解
開個玩笑是打破僵局的最佳方式。如：“我說，你看世界上的冷戰(zhàn)都結(jié)束了，我們家的冷戰(zhàn)是不是也可以松動一下?”“瞧你的臉拉那么長干什么!天有陰晴，月有圓缺，半月過去了，月兒也該圓了吧!女人不是月亮嗎?”對方聽了多半會“多云轉(zhuǎn)晴”。
2. 認錯求和
如果一方意識到發(fā)生矛盾的主要責(zé)任在自己，就應(yīng)主動向?qū)Ψ秸J錯，請求諒解。如：“好了，這事是我不好，以后一定要注意。這件事是我考慮不周，責(zé)任在我，我賠不是，你就不要生氣了，氣出病來，可不劃算!”對方聽了，一腔怒火也許煙消云散。退一步說，即使錯誤不在自己一方，也可以主動承擔(dān)責(zé)任。
3. 直言和解
如果雙方的矛盾并不大，只是偶然出現(xiàn)摩擦，就可以直截了當(dāng)和對方打招呼，打破沉默。如說：“好了，過去的事就叫它過去吧，不要再賭氣了。”對方會有所回應(yīng)，言歸于好。也可以裝做把所有的不愉快都忘掉了，像什么事也沒有發(fā)生似的，主動與對方說話，對方如順水推舟，也可打破沉默。如上班前，丈夫故意對還在生氣的妻子問：“我的公文包呢?”見丈夫沒有記仇，妻子也不好意思不理睬，應(yīng)聲道：“不是在衣柜上嗎?”這樣就打破了僵局。
總之，只要一方能針對矛盾的具體情況，采取相應(yīng)的溝通方式，巧用言語，就可以盡快打破僵局，家庭生活會恢復(fù)往日的歡樂與和諧。
夫妻吵架要把握的準則
—位著名的文人說過：“無論男女，應(yīng)該先學(xué)會吵架，再結(jié)婚生孩子，過日子。不要認為你是多么了解你的愛人，因為勺子早晚是要和鍋沿磕碰的。”有人說過這樣的話，吵架也是一門藝術(shù)，特別是對于家庭。沒有吵架的家庭就沒有活力;而不會吵架的家庭，卻是危險的，因為它的每一次爭吵，都是一次家庭的地震。夫妻，畢竟是兩個人、兩種性格的組合。這個矛盾的統(tǒng)一體，此消彼長，維系著平衡和統(tǒng)一。要知道，任何時候的兩強對抗都會破壞這種平衡，引起矛盾的爆發(fā)——吵架。
下面是吵架時應(yīng)該把握的幾條準則：
1. 不要自以為是。不管為什么事吵架，都不宜自以為是。因為那種“宜將剩勇追窮寇”的魄力對于家庭是不適用的。相反，倒應(yīng)是“窮寇勿追”。
2. 不要以性要挾。俗話說，夫妻無隔夜之仇。如果因為吵架而影響夫妻的性關(guān)系，那就愚不可及了。因為性是維系夫妻關(guān)系的堅固紐帶，一旦這個鏈條發(fā)生斷裂，的確是很麻煩的。
3. 不要以“離婚”要挾。離婚是家庭解體的最佳選擇，但又是最蠢的辦法。折磨的是自己絕不是別人。即使沒有離婚的想法，只是氣話也不可說，因為這種言語有助于吵架中的推波助瀾。
4. 要忍耐.男女之間往往會有好多習(xí)慣、愛好、性格不一致、不適應(yīng)，常常會因一些小事而爭吵不已。如果有一方或者雙方都能忍耐，或者改變自己的生活習(xí)慣，那就會化干戈為玉帛，打破僵局，當(dāng)然任何改變都是痛苦的，不過為了愛，為了永久的“和平”，總是值得的。
消除對愛人的不滿
在夫妻之間，過多的批評、指責(zé)所引起的后果往往是消極的，而且會產(chǎn)生對立心理和抵觸情緒。 那么，應(yīng)該怎么做才是正確的呢?
1. 明確地表達自己的意見
嘮叨和正式提意見是不同的，向配偶正式提意見是使配偶明確地知道自己的不滿，從而引起注意，進行改正;而嘮叨則主要是一種情緒宣泄，并不考慮這樣做會產(chǎn)生什么效果，而且也不會產(chǎn)生什么好的效果。有的人只是一味地對配偶作無原則的遷就，并不把自己的不滿明確地告訴對方，而事后再嘮叨、抱怨，這樣反而使事情復(fù)雜化了。
2. 要反躬自問
當(dāng)自己對愛人產(chǎn)生不滿情緒并想在愛人面前暴露出來的時候，要問自己三個問題：第一，我對對方的要求合理嗎?如果對方達不到這些要求，是主觀方面的原因還是客觀方面的原因?第二，不要光是想對方?jīng)]有滿足自己的要求，而首先要檢查：“我滿足對方的要求了嗎?”第三，如果一定要表露自己的意思，那么要考慮：“這種方式恰當(dāng)嗎?”
3. 從自己做起
在夫妻相互之間是否滿意的問題上，應(yīng)該樹立三種態(tài)度：一是我不能夠通過直接的行為改變他人，二是我只能改變自己，三是我改變時，他人也會相應(yīng)地改變。有這么一位妻子，她喜歡讀書，也喜愛社會活動，但是不善于整理家務(wù)，丈夫再三埋怨她、指責(zé)她都沒有結(jié)果，丈夫說：“批評也沒有用，真不知道該怎么辦。我并不是追求盡善盡美，但是每個星期至少也該整理一次屋子呀!看到家里亂七八糟，想到妻子邋里邋遢，真使人難受。”后來，丈夫決定自己動手整理屋子，因為他檢查了自己做得也不夠，而指責(zé)妻子實在太多了。這個辦法確實有效，妻子逐漸克服了心理的障礙，承擔(dān)起整理收拾的事情。有時也有些反復(fù)，每當(dāng)妻子不整理屋子時，丈夫總是悄悄地干起來，直到妻子真正地負起責(zé)任來。這種做法比較好，因為最好的改變是發(fā)自內(nèi)心的。如果你想令一個人改變，一定要使對方確實感到這是自己的需要。在這方面，要了解對方，絕不要有任何勉強。
4. 不要計較小事情
在夫妻之間，不可能在大大小小的一切問題上都使雙方那么稱心如意、相互配合得嚴絲密縫。每個人都可能有某些小缺點或某些小習(xí)慣惹人厭煩。但是在夫妻之間因為擠牙膏的方法不同而鬧矛盾，那就太可笑了。如果你認為非改變對方不可，就要先去尋找為什么對方這個習(xí)慣會如此干擾你的原因，真正的問題可能在自己。心理學(xué)家羅者斯說過：“我對自己和別人內(nèi)心的真實世界越是開放時，我發(fā)現(xiàn)自己越?jīng)]有那股改變事情的沖勁。”這是有道理的。因此，要有耐心，耐心是建立良好婚姻關(guān)系的基礎(chǔ)之一。人和人之間必須要有必要的妥協(xié)與讓步，在夫妻之間也是同樣。如果看不慣對方的有些缺點，要想想這些缺點對家庭生活并沒有太大影響，而且誰還沒有一些缺點呢?即使要向?qū)Ψ教岢?，也要等待適當(dāng)時機，不要夫妻一見面就嘮叨不休。不管自己是否習(xí)慣，要試著熱情地和對方打招呼、談話，這樣做很有好處，是會得到回報的。
知道了如上幾點，在與配偶生活的過程中，任何小磨擦、小抱怨都會在輕松愉快中得以化解。
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