中國(guó)式父母演講稿

　　“中國(guó)式”教育就是以父母過(guò)于溺愛(ài)孩子的弱點(diǎn)，一次又一次的將孩子引入萬(wàn)劫不復(fù)的深淵，父母孩子固然沒(méi)錯(cuò)，但也要適可而止，孩子也不能就此沉浸在父母的溺愛(ài)中，下面是小編為大家收集關(guān)于中國(guó)式父母演講稿，希望能幫到你。

　　中國(guó)式父母

　　兒子發(fā)燒了。當(dāng)他姑姑打電話的時(shí)候，正坐著公交車(chē)、徜徉在林間小道、享受愜意春風(fēng)的我們，再也無(wú)暇顧及眼前的美景了。

　　掛了電話，輕嘆了一口氣。丈夫問(wèn)我孩子現(xiàn)在在哪里。我說(shuō)離我們下公交車(chē)不遠(yuǎn)。他只說(shuō)了一句，快到的時(shí)候提前打電話給他姑姑。我說(shuō)好。

　　雖然嘴里不說(shuō)，也沒(méi)有埋怨，但能明顯感覺(jué)到，彼此心里的慌張。以往，從老家回城里的路上，丈夫總喜歡上了車(chē)就瞇一會(huì)兒，或者拿出手機(jī)隨意翻看新聞。這會(huì)兒，他只是頭往窗外望著，還不時(shí)抬頭看看司機(jī)，巴望著車(chē)能再開(kāi)快點(diǎn)。而我則是一門(mén)心思地回憶，努力地回憶呆在老家的這兩天的每時(shí)每刻，到底哪里讓兒子受涼了，吃涼了，受驚了?？傄蚕氩黄饋?lái)，但可以肯定的一點(diǎn)是兒子今天中午就表現(xiàn)出情緒不高、心情不好、身體不舒服了。然后就是狠狠地自責(zé)，覺(jué)得我這做母親的真不稱職，為什么沒(méi)有早發(fā)現(xiàn)孩子發(fā)熱了，還毅然決然地同意他跟著姑姑先回城里。

　　其實(shí)，見(jiàn)到兒子的時(shí)候，一切都坦然了。事情沒(méi)有我們想象中的那么壞，兒子是因?yàn)樵诶霞依锍缘锰鄾](méi)有消化開(kāi)，積食了。醫(yī)生說(shuō)，這種情況太常見(jiàn)了，不必?fù)?dān)心，過(guò)兩天就好了?？煽吹絻鹤幽鑳耗鑳旱臉幼?，又覺(jué)得醫(yī)生一定是在安慰我們，孩子都發(fā)燒了怎么還是一副若無(wú)其事的樣子呢?醫(yī)生看出我的不屑，笑著說(shuō)了一句：“事情都是你們大人想壞了。”

　　是嗎?好像也是那么回事。曾幾何時(shí)，身為人父人母，我們都忘了還有個(gè)“我”。滿腦子都是“孩子孩子”，眼里見(jiàn)不得孩子淘氣，可一時(shí)半會(huì)兒看不見(jiàn)就難受得像抬頭看不見(jiàn)鐘表，不知道這一天到晚過(guò)得是幾時(shí)幾刻。難道我們真老了嗎?像歌詞里唱得那樣，“時(shí)間都去哪兒啦，還沒(méi)好好感受年輕就老了，生兒養(yǎng)女一輩子，滿腦子都是孩子哭了笑了。”

　　我問(wèn)丈夫：“我們老了嗎?”丈夫一臉同情地告訴我，“老了，真老了，你看你都長(zhǎng)白頭發(fā)了。”天呢，我什么時(shí)候開(kāi)始長(zhǎng)白頭發(fā)的?當(dāng)丈夫真的從我頭上很輕松的找到并拔下那根隱藏并不深的白發(fā)時(shí)，我哭了。丈夫說(shuō)，“傻啊你?這有什么好哭的?我們不老孩子什么時(shí)候能長(zhǎng)大呢?”雖然道理是這樣，可是這不爭(zhēng)的事實(shí)證據(jù)就那么明晃晃地?cái)[在我眼前，讓我怎能不相信歲月催人老呢?

　　兒子聽(tīng)到我的哭聲，慌忙趕了過(guò)來(lái)，問(wèn)也不問(wèn)就跟我一起哭。原來(lái)他以為是爸爸欺負(fù)了媽媽，我告訴他，是媽媽害怕自己老了，不是爸爸欺負(fù)了媽媽。這才止住了哭。兒子一把抱住了我的頭，安慰我說(shuō)，“媽媽不老，媽媽很漂亮。”這一句讓我破涕為笑。

　　這天晚上，我做了很多很多的夢(mèng)。關(guān)于我老了。等我老了，牙也掉了，說(shuō)話漏風(fēng)，還能唱歌嗎?等我老了，滿臉褶子，該怎么笑呢?等我老了，眼也花了，字兒都看不清了，該怎么寫(xiě)我摯愛(ài)的文字呢?正滿臉疑惑、愁眉不展呢，突然聽(tīng)見(jiàn)我有人叫我。原來(lái)是身邊的兒子要尿尿了。原來(lái)是夢(mèng)。我趕緊習(xí)慣性地打開(kāi)臺(tái)燈，照照鏡子，噢，我依然還算年輕呢!牙齒都在、褶子寥寥、眼睛明亮、身材保持得也算完好。哈哈，年輕真好。“兒子，你要尿尿嗎?好，老媽我背你去廁所!”

　　其實(shí)人老了又能怎么樣呢?看著媽媽、婆婆都是六七十歲的人了，身體硬朗、兒孫繞膝、家庭和美，不也是人生一大幸事嗎?終老一生，別無(wú)所求，惟愿兒孫幸福。這就是典型的中國(guó)式父母，中國(guó)式幸福。我是這么詮釋的。

　　中國(guó)式父母演講篇

　　這次去悉尼，有一件事給我的印象極為深刻。會(huì)議中間，有一天空閑，我們上午去動(dòng)物園看考拉和袋鼠，下午去看海水和沙灘。

　　在動(dòng)物園和海灘游玩的時(shí)候，看到許多家長(zhǎng)帶著孩子在嬉戲。與國(guó)內(nèi)不同的是，澳洲基本上都是父母陪著孩子在玩，偶爾也有爺爺奶奶帶著玩的，但一看就是華裔。

　　前段時(shí)間電視劇《虎媽貓爸》熱播，畢勝男、婆婆孫雅嫻、父親畢大千、同事杜峰都是典型的中國(guó)式父母，從孩子出生開(kāi)始，即進(jìn)行全方位管頭管腳，孩子學(xué)習(xí)、就業(yè)、結(jié)婚生子乃至孫輩的一切，無(wú)處不見(jiàn)父母的如影隨形。

　　澳洲的袋鼠一向被看作是慈母的代言者，因?yàn)榇髬寢層幸粋€(gè)神奇的保育袋，小袋鼠生下后立即被存放在媽媽的保育袋內(nèi)，直到一年后正式斷奶才離開(kāi)保育袋。中國(guó)的父母遠(yuǎn)比袋鼠媽媽了不起，他們?yōu)樽优罱ǖ谋茱L(fēng)港終身有效，而且功能十分齊全，應(yīng)有盡有。

　　嬰兒時(shí)期自不必說(shuō)，這是為人父母應(yīng)盡的義務(wù)。從上幼兒園開(kāi)始，父母便各顯神通，有錢(qián)的早早地買(mǎi)了學(xué)區(qū)房，有關(guān)系的早早地托了人。小學(xué)更不用說(shuō)了，畢勝男寧愿讓女兒遲上一年學(xué)，也要堅(jiān)持選擇名校。北京的學(xué)區(qū)房每平米30萬(wàn)還是大有市場(chǎng)的，因?yàn)橛袛?shù)量龐大的中國(guó)式父母不愿意讓孩子輸在所謂的起跑線。

　　父母的做法還不算奇葩，爺爺奶奶的行為更是匪夷所思。國(guó)外極少有爺爺奶奶幫忙帶孫子的，都是一代管一代，中國(guó)則不然，兒孫滿堂是中國(guó)老人最美的中國(guó)夢(mèng)。為了子孫，他們甘愿做牛做馬。因擔(dān)心孫子在幼兒園被老師體罰，爺爺每天會(huì)在不同的時(shí)間段里，去幼兒園柵欄邊偷偷觀察孫子上幼兒園的情況，最多的一天往幼兒園跑了五趟。

　　還有個(gè)孫子在小學(xué)里與同學(xué)打架，奶奶過(guò)來(lái)扇了同學(xué)耳光并且脫鞋將其打倒，最后被行政拘留十天。這樣奇葩的事情對(duì)中國(guó)家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)一點(diǎn)都不奇怪。

　　中國(guó)式父母分為兩個(gè)極端，一端是毫無(wú)原則的溺愛(ài)嬌慣，這種父母群體文化程度相對(duì)較低;另一端則是永無(wú)止境的望子成龍，這種父母群體文化程度相對(duì)較高。

　　溺愛(ài)嬌慣的為數(shù)眾多，單位有個(gè)女同事，兒子都快三十歲了，每天晚上照樣把兒子第二天上班要穿的衣服提前準(zhǔn)備好，這些都是培養(yǎng)弱智孩子的三八紅旗手。他們大多沒(méi)什么文化，小時(shí)候又吃過(guò)苦，總想著要讓子女過(guò)上幸福生活，只不過(guò)他們心目中的幸福生活就是衣來(lái)伸手，飯來(lái)張口。他們以為一味地對(duì)子女好就是愛(ài)他們，殊不知子女并不領(lǐng)情。前幾天看電視，有這么一則新聞，媽媽含辛茹苦把兒子養(yǎng)大，兒子大學(xué)畢業(yè)后，任何工作干不到一個(gè)月就辭職，總是抱怨工作繁重，要早起要加班，太苦太累受不了。兩年了，兒子心安理得地閑在家，要么上網(wǎng)打打游戲，要么用媽媽不多的工資去社會(huì)上消遣過(guò)日。對(duì)于媽媽的指責(zé)，他振振有詞地說(shuō)：“如果你不能養(yǎng)活我一輩子，為什么從小對(duì)我那么嬌慣?”這足以讓很多父母審視自己的教育方法，自家是否也存在這樣的隱患?民間有句俗語(yǔ)，慣子不孝，肥田出癟稻。孩子小時(shí)候，吃一點(diǎn)苦、遭遇一些困難是好事，小虧不吃吃大虧，小苦不吃吃大苦。孩子什么都不會(huì)，是因?yàn)楦改副Ｗo(hù)得太好了，他們沒(méi)必要會(huì)。但成年以后，對(duì)社會(huì)是個(gè)負(fù)擔(dān)，對(duì)同事是個(gè)麻煩，對(duì)小家庭是個(gè)災(zāi)難，最終會(huì)毀了孩子一生。

　　隨著全民文化程度的提升，望子成龍的虎媽狼爸也與日俱增，他們自己嘗到了讀書(shū)、奮斗的甜頭，就一味地希望子承父業(yè)，于是對(duì)子女從嚴(yán)管理。就像畢大千，一個(gè)縣城的中學(xué)校長(zhǎng)，深知讀書(shū)是小地方孩子走出去的唯一出路，所以用“必勝訣”對(duì)畢勝男嚴(yán)格要求。畢勝男的成功更讓他相信“必勝訣”無(wú)往而不勝，于是對(duì)外孫女如法炮制，不曾想外孫女從小嬌生慣養(yǎng)，經(jīng)受不住高壓患了兒童抑郁癥，一場(chǎng)鬧劇至此收?qǐng)觥？鬃釉?，己所不欲，勿施于人，其?shí)，己所欲也要勿施于人。對(duì)自己有益的，對(duì)子女未必有益。畢大千以為畢勝男能夠出人頭地，應(yīng)該歸功于他的嚴(yán)格管教，卻不知畢勝男內(nèi)心傷痕累累，時(shí)常惡夢(mèng)纏繞，毫無(wú)幸福感可言。

　　父母對(duì)兒女的愛(ài)肯定是偉大的、無(wú)私的，這點(diǎn)毋庸置疑。但是他們對(duì)子女的干涉太多，一句“過(guò)的橋比你走過(guò)的路還多”便讓子女喪失了選擇權(quán)，再一句“我們是為你好”，便讓子女心服口服，乖乖交出了自主權(quán)，一切交由父母做主。周?chē)?guó)平道：“如果說(shuō)己所不欲勿施于人是一個(gè)文明人的起碼品德，它反對(duì)的是對(duì)他人的故意傷害，主張自己活也讓別人活，那么己所欲勿施于人便是一個(gè)文明人的高級(jí)修養(yǎng)，它尊重的是他人的獨(dú)立人格和精神自由，進(jìn)而提倡自己按自己的方式活，也讓別人按別人的方式活。”遺憾的是，很多父母不以為然，因?yàn)樵谒麄冄劾铮优皇莿e人，而是自己的私有財(cái)產(chǎn)。

　　第一類(lèi)父母把孩子當(dāng)寵物，嬌慣縱容，卻從不教育。這樣的孩子低能脆弱，經(jīng)不起風(fēng)吹浪打，稍不留意就摔個(gè)大跟頭，看看那些動(dòng)不動(dòng)就棄世輕生的報(bào)道就知道了，都不為個(gè)事。第二類(lèi)父母把孩子當(dāng)機(jī)器人，讓你向東，不得朝西，打著愛(ài)孩子的名義將自己的意志強(qiáng)加于人，這樣的孩子內(nèi)心壓抑，行事易走極端，即便成名成家也難以成熟，心理不夠健全。

　　高爾基說(shuō)過(guò)：“愛(ài)護(hù)自己的孩子，這是母雞都會(huì)做的，但教育好孩子卻是一門(mén)藝術(shù)。”教育是一門(mén)很大的學(xué)問(wèn)，是做父母的需要終身研究的學(xué)問(wèn)，不是所有的父母都知道怎么做父母。中國(guó)式父母不是極左便是極右，極少有把兒女當(dāng)作朋友平等對(duì)待、和睦相處的，這點(diǎn)我們真的應(yīng)該像西方父母好好學(xué)習(xí)，把子女當(dāng)作獨(dú)立的個(gè)體對(duì)待。唯有這樣，他們的人格才能獨(dú)立，將來(lái)進(jìn)入社會(huì)才能獨(dú)當(dāng)一面，成立小家庭后才會(huì)成為一個(gè)有擔(dān)當(dāng)?shù)娜恕Ｗ钪匾氖?，將?lái)有了孩子之后，他們才能用正確的方法更好地教育子女。如此，社會(huì)才能更進(jìn)步，民眾才能擁有更自由、更開(kāi)放、更包容的心態(tài)。

　　中國(guó)式父母，該學(xué)會(huì)放手了。

　　中國(guó)式父母無(wú)私還是自私

　　News 1

　　寧波某小學(xué)出現(xiàn)了這樣一條新聞：半數(shù)孩子在吃飯的時(shí)候，面對(duì)蝦卻傻眼了，有的拿起來(lái)聞一聞，有的拿起來(lái)舔一舔，然后忍痛割?lèi)?ài)，望“蝦”興嘆。

　　老師問(wèn)及原因：“原來(lái)是不!會(huì)!剝!蝦!”

　　一群從小琴棋書(shū)畫(huà)恨不得樣樣精通， 成績(jī)單張張拿得出手的孩子，卻“不會(huì)吃飯”， 答案當(dāng)然只有一個(gè)——這些不重要的“小事”，平時(shí)自有父母代勞，他們只要學(xué)習(xí)好就行。

　　那么，真的如我們所愿，孩子“學(xué)習(xí)好”了以后又如何呢?

　　News 2

　　“清華男神”博士學(xué)霸梁植出場(chǎng)演講。

　　這是讓許多人期待的高材生，擁有法律、金融、新聞傳播各種從本科到博士的學(xué)歷，可以說(shuō)是名校寵兒、跨界人才。

　　但在演講中， 他卻說(shuō)了一句話，讓一直笑呵呵的蔡康永老師， 不動(dòng)聲色地按下淘汰鈴。

　　那就話是“我現(xiàn)在即將面臨畢業(yè)，不知道找什么樣的工作，請(qǐng)三位導(dǎo)師給些建議。”

　　耿直的大叔高曉松火力全開(kāi)：“一個(gè)名校生走到這里來(lái)，一沒(méi)有胸懷天下，二沒(méi)有改造國(guó)家的欲望，在這問(wèn)我們你該找什么工作? 你覺(jué)得你愧不愧對(duì)十多年的教育?”

　　這樣的例子其實(shí)不勝枚舉，父母在兒時(shí)替孩子扛住了一切，今后又怎能渴望他扛住世界。

　　我們真的愛(ài)過(guò)嗎?還是在自以為是愛(ài)的狹隘中，消磨著自己孩子的生命?

　　當(dāng)孩子想自己系鞋帶、自己吃飯，我們覺(jué)得太慢，索性包辦;因?yàn)槟阆胱屗褧r(shí)間用在你認(rèn)為有用的事上。

　　當(dāng)孩子想做些家務(wù)，家長(zhǎng)覺(jué)得孩子是搗亂，對(duì)孩子嚷嚷“去，去，一邊寫(xiě)作業(yè)去”。因?yàn)槟阆胱屗褧r(shí)間用在你認(rèn)為有用的事上。

　　孩子不想上補(bǔ)習(xí)班，家長(zhǎng)冠以“我都是為你好”，強(qiáng)迫他去，因?yàn)槟阆胱屗褧r(shí)間用在你認(rèn)為有用的事上。

　　以“愛(ài)”的名義綁架孩子讓其失去思考能力，讓他們活在“有用”的世界，滿足我們對(duì)他們的期許，也局限在我們一手為他們構(gòu)建的自私、狹隘、毫無(wú)承擔(dān)力的“無(wú)用”的心態(tài)中。

　　也許你會(huì)說(shuō)，在富裕的環(huán)境中，給孩子一點(diǎn)寵愛(ài)，又有什么錯(cuò)， 然而朋友，到底什么是“寵愛(ài)”? 是給他能抵抗風(fēng)雨、承擔(dān)生命的智慧，還是為它搭建脆弱又割斷他視野的溫室?

　　Case I

　　“我們每天要自己做公車(chē)上學(xué)，稍長(zhǎng)大些就要勤工儉學(xué) 、做侍應(yīng)生、高爾夫球童……”

　　他們的父親是香港首富李嘉誠(chéng)。

　　Case 2

　　他，從小是個(gè)熊孩子，打架，扯女孩子頭發(fā)，欺負(fù)低年級(jí)同學(xué)，上課搗蛋，向老師扔橡皮擦……差一點(diǎn)被學(xué)校開(kāi)除。父親勃然大怒之下決定將特朗普送去城外的紐約軍事學(xué)院住校就讀。紐約軍事學(xué)院卻與一般私校不同，里面的學(xué)生，大多是家里無(wú)法約束才被父母送進(jìn)軍事學(xué)院嚴(yán)加看管的學(xué)生。

　　度過(guò)了被嚴(yán)苛對(duì)待的少年時(shí)期，好不容易長(zhǎng)大成人的他， 也未從富有的家族得到多少利益，父親只給了他一小筆啟動(dòng)資金， 讓他自謀生路。他經(jīng)歷了四次破產(chǎn)，四次崛起，一路跌宕后，靠實(shí)力贏來(lái)了成功。

　　他，就是現(xiàn)任美國(guó)總統(tǒng)特朗普。

　　曾擔(dān)任了十年耶魯大學(xué)校長(zhǎng)的著名教育家理查德·萊文說(shuō)

　　通識(shí)教育的英文是「liberal education」，即「自由教育」，是對(duì)心靈的自由滋養(yǎng)，其核心是——自由的精神、公民的責(zé)任、遠(yuǎn)大的志向。

　　真正無(wú)私的父母，一定會(huì)放下把孩子當(dāng)小寵物一樣?jì)蓱T、控制的私心，讓他們對(duì)自己的人生有創(chuàng)造欲、有塑造權(quán)、有承擔(dān)力。 而不少中國(guó)的父母，卻恰恰相反……

　　“剛過(guò)24歲，被父母逼得有點(diǎn)崩潰。母親哭訴為了我吃不好睡不好，說(shuō)我變得固執(zhí)不孝，僅僅是因?yàn)槲也辉敢馊ハ嘤H。每日電話監(jiān)視，從閨蜜處窺探我身邊結(jié)交的異性朋友。某日和我說(shuō)：忙完家里裝修我最大的任務(wù)就是看著你戀愛(ài)，結(jié)婚，一年后生孩子。操控我的人事竟然成了母親后半生最大的‘任務(wù)’，深感悲哀。”

　　越是控制欲極強(qiáng)的父母，越是喜歡以“無(wú)私”為名，干預(yù)孩子的小至生活瑣事，大至人生抉擇。而這背后的真實(shí)心態(tài)，是視兒女為個(gè)人“財(cái)產(chǎn)”，希望自己的“投資”，能最終，或安撫自己的心靈，或回饋?zhàn)约旱耐砟辍?/p>

　　我們來(lái)看這樣一則新聞：

　　“賣(mài)房送女留學(xué)卻嫁老外 父母崩潰大哭 女兒就這樣拋棄了我們倆老”：

　　工人張勇今年61歲，妻子朱靜今年60歲。夫婦為了滿足女兒心愿送她出國(guó)留學(xué)，賣(mài)掉了家里的大房子換成一套小房子，為女兒湊學(xué)費(fèi)送她出了國(guó)。

　　這讓我想起小時(shí)候，看過(guò)的一張照片——一個(gè)媽媽給可愛(ài)的寶寶喂奶的照片，照片后邊有四個(gè)字：“何時(shí)反哺?”在我成長(zhǎng)的歷程中經(jīng)常想起這張照片，它讓我感動(dòng)過(guò)，下決心要做個(gè)反饋父母的人。也讓我困惑過(guò)，愛(ài)的終極意義是回報(bào)嗎?一切似乎要合我們的心意，才“不負(fù)”今生的付出。我們似乎是愛(ài)了一輩子，其實(shí)是在拿著隱形計(jì)算器算了一輩子。

　　如何讓孩子成長(zhǎng)為有情有義、有能力、有智慧、有承擔(dān)的人? 答案很簡(jiǎn)單， 我們先把自己變成有遼闊視野與寬廣胸襟的人。

　　“

　　放下管制的思路，讓自己真正和家人成為兩個(gè)理解互動(dòng)的生命體，愛(ài)他，就陪他成長(zhǎng)。

　　你如果不是一個(gè)喜歡被管制的人，那也請(qǐng)不要去管制你的孩子，管制不是愛(ài)，是自私，愛(ài)是陪伴，是無(wú)私;

　　如果你自認(rèn)為是一個(gè)秉性優(yōu)秀，能夠快樂(lè)生活的人，那就請(qǐng)給予家人更多的理解。否則你的快樂(lè)只不過(guò)是一種情緒的任性，是自我狹隘的另一種形式，并不比任何人高明。

　　“我為你付出了這么多……”省略號(hào)部分貌似吞沒(méi)了無(wú)盡委曲，其實(shí)隱藏的卻是一句話“……我從未真正愛(ài)過(guò)你。”

　　愛(ài)的本質(zhì)是能給人帶來(lái)寧?kù)o，溫暖，自在的，讓自己和他人同時(shí)找到心的歸屬，從勞碌、痛苦、糾結(jié)中解脫。

　　正如宗薩說(shuō)：“一個(gè)視你如他自己的人，他愛(ài)你的方式可能很多樣化。只要可以將你導(dǎo)向解脫，他不在乎做任何事。他也不期待你有某種回報(bào)，因?yàn)樗麤](méi)有自我需要被喂養(yǎng)。他不需要計(jì)算付出的愛(ài)和收到的愛(ài)是否均衡，因此他的愛(ài)是真正的愛(ài)，而不是我們假模假式的愛(ài)。”

　　真愛(ài)很難，但卻是此生最值得做的功課。

　　你的孩子，不是你的孩子，

　　他們是生命對(duì)自身渴望所生的兒女。

　　他們經(jīng)由你所生，但不是從你而來(lái)，

　　雖然在你身旁，卻不屬于你。

　　你可以給他們的愛(ài)，而不是你的思想，

　　因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷搿?/p>

　　你可以蔽護(hù)他們的身體，而不是他們的靈魂，

　　因?yàn)樗麄兊撵`魂住在你夢(mèng)中也無(wú)法企及的明天。

　　你要向他們學(xué)習(xí)，而不是使他們像你。

　　因?yàn)樯粫?huì)后退，也不在昨日留連。

　　你是弓，孩子是從你弦上發(fā)射而出活生生的箭。

　　弓箭手望著永恒之路上的箭靶，

　　他會(huì)施全力將你拉開(kāi)，

　　使他的箭射得又快又遠(yuǎn)。

　　你們欣喜地在弓箭手手中彎曲吧!

　　——紀(jì)伯倫《論孩子》