社交技巧：人際邊界不清的八種表現(xiàn)
社交技巧：人際邊界不清的八種表現(xiàn)
人際邊界不清在中國是一個比較普遍的社會關(guān)系,通常發(fā)生在親子之間,戀人/伴侶之間,老板和員工之間,朋友之間。下面是學習啦小編為大家收集整理的社交技巧，一起來看看吧!
人際邊界不清的八種表現(xiàn)
人際邊界不清在中國是一個比較普遍的社會關(guān)系,通常發(fā)生在親子之間,戀人/伴侶之間,老板和員工之間,朋友之間。親子之間關(guān)系的界限不清,對于孩子的人格成長有著巨大的影響,尤其值得關(guān)注。心理學的知識對于解決婚戀關(guān)系也有著非常重大的意義,許多伴侶生活在一起恩恩怨怨,活了大半輩子都生活在痛苦和糾結(jié)當中無法解脫,很大程度是缺乏看清心理學層面矛盾的視角的高度和深度,其實也就是原生家庭造就雙方的人格特點,依戀關(guān)系,安全感等問題。希望更多的家長能夠了解心理學的一些知識,從而對于解決婚姻問題和孩子教育問題上,讓自己有一定高度和深度的認識。
一、拯救
人際界線不清最典型的表現(xiàn)就是把別人的事當成自己的事,過分熱心,過分卷入,過度干涉,過度保護,以拯救者或救世主自居,具有過強的監(jiān)護人和主人翁精神,把幫助別人當成自己的責任和義務(wù)。
母親對待嬰兒常常就是如此,因為嬰兒沒有自理能力,確實非常需要母親的關(guān)心和保護。孩子長大以后,母親如果還是這樣對待孩子,將對孩子的成長非常不利。但是,許多母親并沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式。她們繼續(xù)無微不至地關(guān)心孩子,替他做所有的事,插手他的學習、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。相對來講,父親較少扮演拯救者的角色,這是因為男性的人際界線一般比女性清,人際距離較遠。一個家庭,如果以女性居多,人際界線通常都是模糊不清的。反之,如果以男性居多,人際界線會清楚一些。
管理心理學把管理者(領(lǐng)導(dǎo))分為兩種類型:任務(wù)型和情感型。任務(wù)型的領(lǐng)導(dǎo)比較“冷”,只關(guān)心團隊的工作效率,不關(guān)心成員的情感活動,而情感型的領(lǐng)導(dǎo)側(cè)重于協(xié)調(diào)人際關(guān)系,關(guān)心成員的情感活動,擅長于制造氣氛,提高團體的凝聚力。從某種意義上講,情感型的領(lǐng)導(dǎo)是人際界線不清的。他們常常過分熱心,過度干涉,愛管閑事,婆婆媽媽。
心理咨詢師也常常會以拯救者或救世主自居(英雄情結(jié)),跨越人際界線,對咨客過度干涉。在咨詢過程中,打破人際界線有時候是必要的,但是,在多數(shù)情況下,打破人際界線是因為咨詢師自己人際界線不清。
需要指出的是,拯救不僅僅是人際界線不清,同時也是黑白分明的表現(xiàn)。在拯救者的眼里,他人是有缺陷的,如果不去拯救,他們會墮落、失敗、痛苦、變態(tài)。拯救者把世界分為黑的和白的,他的神圣使命就是把黑的變成白的。
二、控制
客體關(guān)系理論用投射性認同來概括客體關(guān)系。常見的投射性認同有四種:控制(也稱權(quán)力)、依賴、討好(也稱迎合)、情欲。
所謂控制,就是把別人當成自己的身體的一部分或工具,象使用自己的手腳那樣使用別人,并且希望使用起來得心應(yīng)手。他們目中無“人”,把別人當成物體,不關(guān)注別人的內(nèi)心感受,甚至有意壓制別人的內(nèi)心感受。一件工具,如果有獨立思考的能力,使用者就無法完全駕馭它。因此,控制者總是千方百計否定別人的能力,打擊對方的自主性,使他喪失自我,乖乖地服從控制。
控制有三種:硬控制、軟控制和無形的控制。批評、教育、命令、懲罰、指責、羞辱、跟蹤、調(diào)查、限制人身自由都屬于硬控制,討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾都屬于軟控制,信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛屬于無形的控制。
無形的控制與拯救有某些相同之處,說明拯救是有可能轉(zhuǎn)變?yōu)榭刂频?。但?兩者畢竟不同。拯救的目的是讓對方過得好,結(jié)果如何另當別論,而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的,控制是利己的。
反社會型人格障礙喜歡控制別人,把別人當作自己的身體或工具來使用,常用的方法是硬控制。表演型人格障礙也喜歡控制別人,常用的方法是軟控制。邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。自戀型人格障礙則是硬控制和無形的控制并用。
三、依賴
依賴與拯救相對。一方是拯救者,另一方就是依賴者。拯救會強化依賴性。同樣,依賴會激發(fā)對方的英雄情結(jié)。
從某種意義上講,依賴就是軟控制。他用依賴控制對方,使對方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來。
在拯救型的母親身邊,一定會有依賴型的孩子。一個人如果有好幾個姐姐,他的依賴性一定會很強。在女性居多的家庭里,拯救和依賴是每天都在上演的戲。全家人互相拯救、互相依賴,非常糾纏。在大家庭里,女性達到一定的數(shù)量,也會出現(xiàn)類似的情況。
拯救是把別人的事當作自己的事,依賴則是把自己的事推給別人,讓別人替自己做?？刂埔彩亲寗e人替自己做事,但后果還是自己承擔的,而依賴把責任也交給了別人,要求別人對自己負責。因此,一個依賴的孩子,衣來伸手、飯來張口,穿不暖、吃不飽還怪罪父母,甚至故意不伸手、不張口,叫自己穿不暖、吃不飽,讓父母心疼,激發(fā)父母的惻隱之心。
依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐,結(jié)了婚以后則依賴配偶,或者同時繼續(xù)依賴父母,甚至對方的父母。這種人“家族觀念”很強,視結(jié)婚為找“歸宿”,要托付終身,所以挑三揀四,百里挑一,不但個人條件要好,家庭背景也要好,好象不是兩個人結(jié)婚,而是兩個家族結(jié)婚。
依賴型人格障礙的主要特點就是依賴。當然,病人不是依賴所有的人,而是關(guān)系親密的人,對陌生人通常是比較排斥的。回避型人格障礙主要表現(xiàn)為回避人際交往,不過,他們所回避的是陌生人,而不是親人,相反,他們對親人還是比較依賴的。這說明,依賴型人格障礙和回避型人格障礙兼有黑白分明,他們把人分為親和疏、可靠和不可靠,依賴“白”(親和可靠),回避“黑”(疏和不可靠)。依賴和回避是一個事物的兩個方面,依賴型人格障礙側(cè)重于依賴,回避型人格障礙側(cè)重于回避。
四、討好
討好既是客體關(guān)系理論所說的一種投射性認同,又是自體心理學所說的一種自體客體移情(反映性移情),主要表現(xiàn)為渴望得到別人的認可、贊揚和尊重,為此而揣摩別人的心思、了解別人的興趣,迎合別人的心理,做一些能夠讓對方開心的事。討好別人、迎合別人,其實是對自己的背叛,這是“假自體”形成的一個重要原因。
小孩子為了得到父母的照顧,讓自己活得舒服一些,討好父母是有一定的必要性的。但是,隨著年齡的增長、生存能力的提高,沒有必要繼續(xù)討好別人?；蛘哒f,如果是生活所迫,討好一下某個重要人物,也是可以的,但是,如果把討好變成一種風格,到處討好,奴顏婢膝,那就有問題了。
說討好是人際界線不清的表現(xiàn),是因為,如果不給別人帶來實際的好處,譬如請客送禮、幫助解決實際問題,而僅僅是溜須拍馬、阿諛奉承、投其所好、自我完善,那是沒有作用的。以為這樣做可以得到別人的認可、贊揚和尊重,其實是一個錯覺。
再說,別人的認可、贊揚和尊重有那么重要嗎?除了滿足一下虛榮心,并沒有實際的好處,除非得到獎金,或者提拔。
表演型人格障礙很在乎這些虛名,為了追逐虛名而脫離實際,其實是生活在自己的精神世界里,自編自演,自娛自樂。
五、猜心
討好必須先了解對方的心思,不然的話,馬屁拍錯了,反而被踢一腳。以為自己能夠猜透別人的心思,這本身就是人際界線不清的表現(xiàn)。俗話說,人心隔肚皮。別人的心思是永遠猜不透的。于是,有的人去研究心理學,希望通過心理學去了解別人的心思。
猜心也是拯救和控制的一種手段。
有的人喜歡猜別人,但害怕別人猜自己,擔心自己的心思被別人知道。這種人通常兼有黑白分明,而且認為自己是“黑”的,自我評價是負面的。所以,他們回避與人接觸。表面上與人劃清界線,其實是人際界線不清。別人根本不可能知道你的心里在想什么,“心靈感應(yīng)”是不存在的。當這種擔心達到一定強度時,可能會出現(xiàn)被洞悉感,覺得自己被跟蹤、被監(jiān)控。偏執(zhí)型和分裂型人格障礙偶爾會有這種癥狀,如果非常明顯,那就是精神分裂癥了。
有的人喜歡被別人猜,故意不把話說清楚。如果猜對了,就很高興,覺得對方是自己的知音;如果猜錯了,就不高興,覺得對方不理解自己,對自己不夠用心。
猜心就是投射,不是猜出對方的心思,而是把自己的猜測強加到對方的頭上。
六、敏感
猜心和敏感哪個是因哪個是果,很難說清楚。知道了別人的心思,自己的情緒就會發(fā)生變化,這就叫敏感;因為敏感,所以很容易感受到別人的心情變化,這就叫猜心。
敏感有兩種表現(xiàn),一種是共情,或者共鳴。雙方的情緒相同。對方是什么情緒,我也是什么情緒。人喜亦喜,人悲亦悲。這種情況也叫“感染”。有的人情緒很容易受到別人的感染,看肥皂劇都會哭得稀里嘩啦。這種人心軟,耳根也軟,沒有主見,容易受暗示。
第二種表現(xiàn)是對抗性的,雙方的情緒不同,但有聯(lián)系,是對應(yīng)的,例如,別人想打我(憤怒),我感到害怕(恐懼),或者別人在哭(悲傷),我覺得煩(憤怒)。別人表揚我,我感到高興,別人批語我,我感到難過,別人對我好,我很開心,別人對我不好,我很生氣。這些也是對抗性的。
一般認為,共情是以對方為中心的,“對抗”是以自我為中心的,是“自戀”的表現(xiàn)。自戀型、反社會型、邊緣型人格障礙病人都是非常敏感的,他們的敏感主要表現(xiàn)在“對抗”。換句話說,他們的情緒不容易被感染,但容易受影響。其實,強迫型、回避型、依賴型人格障礙也是對抗性的,情緒也很容易受影響。
七、另一個自我
了解和理解是不一樣的。很多人害怕被人了解,但又渴望被人理解。了解可以為控制服務(wù),理解卻與控制無關(guān)。了解有利有弊,理解有利無弊。喜歡被人了解的目的是希望被人理解。了解有可能是對抗性的,而理解就是共情。
如果不被人理解,那是非常孤單的。所以,人人渴望被人理解。但是,人心隔肚皮,理解幾乎是不可能的?？释蝗死斫馐呛懿滑F(xiàn)實的,是人際界線不清的表現(xiàn)。
另一個自我(簡稱“另我”),是一種自體客體移情,表現(xiàn)為渴望得到理解、以為有人能夠理解自己、因為被人理解而興高采烈、不停地尋找知音、幻想自己有一個孿生兄弟或姐妹、與某個人處于“共生狀態(tài)”。
八、分離焦慮
當一個人與別人處于共生狀態(tài)時,分離是一件可怕的事,所以非常害怕分離,分離會給人帶來巨大的精神痛苦。反過來說,如果一個人害怕分離,說明他的人際界線是不清的。害怕跟誰分離,說明他跟誰人際界線不清。
為了避免分離,當事人會采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施,目的是繼續(xù)保持共生狀態(tài),朝夕相處,相依為命。這種人很黏、很糾纏,象跟屁蟲似的,吃飯、睡覺都要別人陪,稍微離開一會兒就會不斷打電話、發(fā)信息。依賴型和邊緣型人格障礙都有強烈的分離焦慮,他們害怕分離,對想象的分離都會有強烈的反應(yīng),常常反復(fù)要求對方保證不會拋棄他。