機(jī)會如雨點(diǎn)般的向我打來，但我卻一一躲過。以下是學(xué)習(xí)啦小編整理的最新搞笑語錄，歡迎大家閱讀。

　　最新搞笑語錄精選10句：

　　1) 一位女同事懷孕七個月了，不知道為什么吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫(yī)院復(fù)檢時又被醫(yī)生提醒說要多吃肉，不然以后小孩生下來營養(yǎng)不良很麻煩，然后醫(yī)生停頓了幾秒后小聲的對她說：是不是婆婆不太待見你。。。閨蜜如實(shí)說：不是，就是吃不了肉，一吃就犯惡心。醫(yī)生聽完楞了一下，然后對她說：你這懷的該不會是那唐三藏吧。

　　2) 我表舅的女兒是個研究生在上海工作，今年已經(jīng)31了還單身。老家一媒婆給她介紹一小伙說特帥，而且是搞音樂的。然后表姐請假回來相親一看，是個農(nóng)村里紅白喜事吹嗩吶的老光棍，氣的臉都青了…。

　　3) 一女漢子，前幾天我們一起吃飯，她悶悶不樂，問她原因，她說：“我覺的我該找個男朋友了?！蔽遥骸皠e鬧了，大姐，你不是自稱要一直單身嗎?”她說：“我上星期和幾個小流氓打架，手機(jī)摔碎了?！蔽遥骸八阅阌X得找個男朋友，你就不用親手去打架了，就不會摔碎手機(jī)了嗎?”她一瞪眼：“我是說有個男朋友，他就可以幫我拿著包，老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了!”

　　4) 孩子讀二年級，特懶，今天讓他寫作業(yè)，他忽然問我：“媽媽，作業(yè)本是什么做的?”我說是紙做的呀，這熊孩子竟然說：“哦，我好像對紙過敏，每次做作業(yè)都難受。”孩子你過來，保證我不打死你。

　　5) 面對現(xiàn)實(shí)吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。

　　6) 在我安定下來，找到一個合適的伴侶之前，我得先找到我自己。

　　7) 戀這個字很神奇，上面取自變態(tài)的變，下面取自變態(tài)的態(tài)。

　　8) 常言道，不怕驢一樣的領(lǐng)導(dǎo)，就怕豬一樣的下屬。

　　9) 你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實(shí)，事實(shí)就是罪惡的開始。

　　10) 吵架總是不好的，不如，干脆決斗吧?

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　　1) 機(jī)會如雨點(diǎn)般的向我打來，但我卻一一躲過。

　　2) 怎么能說你腦子進(jìn)水了呢?前提是，你也要有腦子啊。

　　3) 僅僅是第三名就高興的這一刻，水平就變低了呢。本來僅憑一科考試的分?jǐn)?shù)就想證明自己頭腦聰明這種想法也已經(jīng)算是低能了呢。

　　4) 我認(rèn)為，只要提高自我就應(yīng)該挑戰(zhàn)極限。

　　5) 只是為了鏟除敵人而努力，那努力并非能提升自我，所以不能解決問題。

　　6) 上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。

　　7) 每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。

　　8) 你淡定是因?yàn)槟悴慌滤溃冶饶愕ㄊ且驗(yàn)槲也慌履闼馈?/p>

　　9) 你離我這么近我確看不到，因?yàn)槲沂窍棺印?/p>

　　10) 人生的悲哀就在于，當(dāng)你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。

　　11) 愛一個人的全部，包括她的棉毛褲。

　　13) 腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬!

　　14) 等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。

　　15) 把寂寞刻在酒瓶子上，喝進(jìn)膀胱里，尿出來，讓寂寞灑滿一地!

　　16) 干柴遇烈火，那叫明騷;濕柴遇小火苗，那才是悶騷。

　　17) 承諾，就像放屁，當(dāng)時驚天動地，過后蒼白無力。

　　18) 有的人活著，他已經(jīng)死了.有的人活著，他早該死了。

　　19) 是金子，總會花光的;是鏡子，總會反光的。

　　20) 所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，后面跟著狼!

　　21) 我不認(rèn)識我的情敵，也不認(rèn)識我的情人。

　　22) 人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

　　23) 你沒有豬的形象，但是你有豬的氣質(zhì)。

　　24) 有人說我懶得抽筋，其實(shí)我連抽筋都懶得抽。

　　25) 怕爹是孝順，怕老婆是愛情。

　　26) 我小時候家里窮沒吃過海鮮，有一天同學(xué)家做皮皮蝦，恰好我去同學(xué)家玩，同學(xué)媽媽就熱情的問我吃過沒有。我說：“阿姨，我連見都沒見過”他媽說：“啊，是嗎，快來，快來，好好看看”，我至今都忘不了他媽。

　　一天，我在車上很困，于是就想打個盹兒。就在我快睡著的時候，一個人走過來，敲敲我的窗戶問道：“打擾一下，現(xiàn)在幾點(diǎn)呀?”我看了看表：“兩點(diǎn)半。”于是又睡下了。過了一會兒，又一個人走過來，敲敲窗戶問道：“對不起，先生，請問一下，現(xiàn)在幾點(diǎn)了?”“兩點(diǎn)四十。”我不耐煩地回答。我不希望有人來打擾我了，馬上拿出紙和筆寫到：“對不起，我不知道時間。”啪的一下拍到窗戶上，安心的睡了。沒想到，有一個老太婆走過來，敲敲我的窗戶說：“嘿，現(xiàn)在兩點(diǎn)五十了!”

　　27) 蝦開車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍，蝦看了看龍好像挺面熟的于是問道：“Hi，你龍吧?”龍看了看蝦也問道：“你蝦吧?”后來他們打起來了。

　　28) 我覺得我小時候就是個奇葩，小學(xué)那有一年，逗鄰居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，腦袋一熱，我直接按住狗，逮住使勁咬(是小狗)最可悲的是當(dāng)時被很多同學(xué)看見了，如今再見面，他們就算記不到我名字，都會叫聲，咬狗那同學(xué)，一生的悲啊。

　　29) 媽媽拉著我和弟弟的手說：“你們小時候我希望你們快一點(diǎn)長大，一個成為像爸爸那樣頂天立地的男子漢，一個成為像媽媽這樣，柔情似水的美人?，F(xiàn)在你們長大了，我的愿望終于終于實(shí)現(xiàn)了，你成為了女漢子，而你的弟弟成為了娘炮!這屬不屬于成功了呢?”

　　30) 一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了?”妻子：“才不呢!我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子!”

　　31) 一男子去醫(yī)院看病，男子痛苦的問醫(yī)生“我最近菊花疼的厲害，我到底該怎么辦?”醫(yī)生說“鑲一顆牙試試吧!”男子大怒道“你是傻嗎?菊花疼鑲牙做什么?”醫(yī)生也怒不可遏“你也是傻嗎?菊花疼來牙科干什么?”

　　32) 在吃飯時，老爸做了我最愛吃的白蘿卜，媽媽說了句真好吃，在媽媽說那句話的時候，我正好想說“放屁”，這句話的意思你懂得。

　　33) 剛?cè)セ疖囌举I車票，看到自動售票機(jī)，心血來潮想試試，看到需要刷二代身份證，就從兜里掏出來使勁刷，居然沒反應(yīng)，終于后面一妹子看不下去了，說：你拿個銀行卡是不能刷的。銀行卡!

　　34) 記得以前小時候?qū)懽魑?，扶完老奶奶過馬路后，老奶奶總會問：“謝謝你，小朋友，你叫什么名字?”我說：“我叫紅領(lǐng)巾!”現(xiàn)在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領(lǐng)巾后叫住小朋友：“謝謝你，小朋友，你的紅領(lǐng)巾!”小朋友回頭一笑：“是你的紅領(lǐng)巾!”

　　35) 有位奶奶去超市買東西，共消費(fèi)了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢柜，發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問：“阿姨，您有五十嗎?” 阿姨以為別人夸她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了?！?/p>

　　36) 一天我弟弟問我龍的傳人是誰唱的?我說：王力宏啊，怎么了?他又問龍的傳人里的龍是不是比王力宏小兩歲?我：為什么這樣問?因?yàn)樗壕摭?，巨龍你差兩年，永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)的差兩年…弟啊，那是擦亮眼啊!

　　37) 兒子和母親發(fā)生爭吵。兒子說：“每天都和你們在一起，每天都得按時回家，煩死了!我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要離開這個家，你們別攔著我?！眱鹤诱f完，毅然地朝門口走去。這時，父親追了上去?！拔叶颊f過了，你們別攔著我!”兒子說?！拔覜]攔你，兒子，我跟你一起走?！?/p>

　　38) 同桌是班長，一天下午的課上，又在打瞌睡了，看他頭一點(diǎn)一點(diǎn)的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳邊說：老師喊下課了!還不快喊起立?!于是他猛的站起來大聲道：起立!!班上頓時安靜了，幾十雙眼睛直盯著他!這還不是重點(diǎn)，更狗血的是后面的幾個同學(xué)慢悠悠的站起來有氣無力的說道：老師，再見!

　　39) 一房地產(chǎn)公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧?”老板說：“這些人都是我選出來的人才!”繼續(xù)問：“人才?不會吧!”老板說：“他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”

　　40) 前幾天哥被一妹子當(dāng)著眾人的面強(qiáng)吻，當(dāng)時那個羞得，恨不得找個地縫鉆進(jìn)去，哥突然靈機(jī)一動，睡在地上口吐泡沫，渾身顫抖。把那妹子嚇得，差點(diǎn)暈過去，至今我還忘不了眾人驚訝的表情。