你越妥協(xié)，孩子就越任性

　　家長(zhǎng)越妥協(xié)，孩子越貪婪。如果你的孩子任性,那么孩子已經(jīng)抓住了你的弱點(diǎn)。辦法很簡(jiǎn)單,學(xué)會(huì)堅(jiān)決地對(duì)孩子說(shuō):“不”。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的育兒知識(shí)，一起來(lái)看看吧!

　　家長(zhǎng)越妥協(xié)，孩子越貪婪

　　“算了,算了,不過(guò),就只有今天,下不為例”。

　　“好了,別哭了,媽媽給你買(mǎi)去就是”。

　　“好吧,好吧,這次爸爸帶你去玩,以后不許再這樣耍賴(lài)哦”。

　　你是否也是這樣的“好好父母”?“好好父母”的確容易做。自己省心,孩子也高興。說(shuō)一句“算了算了”“下不為例”,落得輕松。不必費(fèi)很多口舌跟孩子講道理,也不必費(fèi)盡心思讓他停止哭泣?！皶簳r(shí)滿(mǎn)足他的要求,下次不由著他性子就行了?！辈簧俑改缚偸沁@么想,可往往事與愿違。在該拒絕孩子的時(shí)候“心慈手軟”,孩子也就在這樣的“妥協(xié)”中放任自己,甚至變本加厲。

　　你給他破例一次,他還會(huì)貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次,說(shuō)不定又一句“下不為例”就過(guò)去了,而忘記孩子已經(jīng)無(wú)理要求兩回了。人的欲望是沒(méi)有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭,學(xué)到了乖,后面就沒(méi)有罷休的時(shí)候。

　　一些原則性的事情,不能答應(yīng),就是不能答應(yīng)。比如孩子深更半夜要起來(lái)玩耍,要吃家里沒(méi)有的東西,你必須讓他明白,無(wú)論他怎么鬧,這個(gè)無(wú)理的要求就是不能答應(yīng)。孩子“碰壁”了一次,知道耍賴(lài)也沒(méi)有用,那么下次他也不會(huì)再如此了。對(duì)于過(guò)分的要求,沒(méi)有“下不為例”可言。

　　最初孩子學(xué)會(huì)對(duì)媽媽提出要求的時(shí)候,總是以試探的方式堅(jiān)持自己的要求,只要媽媽的拒絕還沒(méi)有堅(jiān)決到讓孩子害怕或絕望,孩子會(huì)繼續(xù)堅(jiān)持,甚至用哭鬧來(lái)要挾媽媽。這一招最能試探出媽媽拒絕的極限。如果媽媽非常堅(jiān)決,孩子就逐漸放棄制服媽媽,讓媽媽順從自己的念頭。相反,如果媽媽屈服了,孩子的任性行為就得到了強(qiáng)化。只要嘗到了一次甜頭,孩子就會(huì)抓住媽媽的弱點(diǎn),繼續(xù)用任性執(zhí)拗的方式讓媽媽滿(mǎn)足自己所有的要求。

　　如果你的孩子任性,那么孩子已經(jīng)抓住了你的弱點(diǎn)。辦法很簡(jiǎn)單,學(xué)會(huì)堅(jiān)決地對(duì)孩子說(shuō):“不”。

　　一、如何和孩子訂立私下協(xié)議:

　　1.讓孩子沒(méi)有空子可鉆。媽媽可事先跟孩子訂立私下協(xié)議,讓他沒(méi)有反悔的余地。

　　2.告訴孩子做人必須守信用。媽媽可以清楚地告訴孩子:“我們兩個(gè)人都要說(shuō)到做到。誰(shuí)反悔了,誰(shuí)就是一個(gè)不守信用的人?！?/p>

　　3.孩子必須清楚地答應(yīng)他同意這個(gè)協(xié)議。

　　二、拒絕孩子違反協(xié)議的三條對(duì)策:

　　孩子堅(jiān)持要違反協(xié)議時(shí),你必須告訴他一個(gè)不守信用的人誰(shuí)都不喜歡。

　　1.眼睛看著孩子,表情嚴(yán)肅、平靜,不要笑,讓孩子覺(jué)得無(wú)可乘之機(jī)。

　　2.拒絕孩子時(shí),說(shuō)話(huà)要簡(jiǎn)潔:“不行,我們已經(jīng)說(shuō)好的事情不能反悔。你必須……”如果孩子繼續(xù)堅(jiān)持他的無(wú)理要求,你要更簡(jiǎn)潔地拒絕他:“不行?！比绻⒆痈訄?zhí)拗,哭鬧、喊叫,弄得你很難堪,你可以不說(shuō)任何話(huà),直接抱起孩子回家。如果遇到入園的時(shí)候,你正趕著上班,這時(shí)可以二話(huà)不說(shuō),直接送孩子到班里,跟老師說(shuō)明情況,然后離開(kāi)幼兒園。如果孩子堅(jiān)持不吃飯,或吃零食,你必須堅(jiān)持不給他零食,同時(shí)讓他不吃飯。

　　3.拒絕孩子的當(dāng)時(shí),不要跟孩子爭(zhēng)辯太多,事后等孩子和你都平靜下來(lái)的時(shí)候,再講道理。但值得注意的是,你必須以尊重、平等的態(tài)度跟孩子說(shuō)話(huà),這樣孩子才會(huì)接受你的意見(jiàn)。

　　媽媽屈服于孩子的無(wú)理要求,總有不可辯駁的理由:為了上班不遲到;為了擺脫自己在公眾場(chǎng)合的難堪;為了孩子更高興;為了孩子不餓著;……這些飽含“母愛(ài)”的理由,會(huì)讓孩子更任性,讓媽媽付出母親的自尊和權(quán)利,而且付出換來(lái)的只是孩子暫時(shí)的快樂(lè)和媽媽暫時(shí)的輕松。殊不知一味的妥協(xié),一次次的忍讓,只會(huì)把問(wèn)題擱置下來(lái),“腐蝕”了孩子成長(zhǎng)的根基,為孩子將來(lái)的生活埋下了無(wú)數(shù)隱患。

　　除了協(xié)議的方法外,對(duì)于一些臨時(shí)狀況,我們給家長(zhǎng)的建議是:

　　不予理睬。孩子發(fā)脾氣的目的就是為了引起父母的注意,從而實(shí)現(xiàn)自己的心愿。因此,父母可以視而不見(jiàn),讓孩子鬧騰。當(dāng)孩子鬧夠了,見(jiàn)父母還是不理睬自己,就會(huì)感到這樣哭鬧并不能達(dá)到自己的目的,慢慢地就能改掉自己任性的壞習(xí)慣。

　　耐心勸導(dǎo)。當(dāng)孩子提出一些非分的要求時(shí),如果家長(zhǎng)置之不理仍然不能讓孩子善罷甘休,適當(dāng)?shù)臅r(shí)候家長(zhǎng)可以進(jìn)行耐心的說(shuō)服教育。簡(jiǎn)潔地對(duì)孩子講道理,讓孩子明白為什么爸爸媽媽不能答應(yīng)孩子提出的要求。但是,千萬(wàn)不能向孩子妥協(xié)。因?yàn)橛辛说谝淮蔚耐讌f(xié),就必定會(huì)有第二次的妥協(xié)。久而久之,孩子就會(huì)越發(fā)任性。

　　適當(dāng)?shù)亍皯土P”。當(dāng)孩子亂發(fā)脾氣之后,即使孩子已經(jīng)平靜下來(lái),并主動(dòng)“討好”家長(zhǎng),家長(zhǎng)也要刻意對(duì)他保持“冷漠”。讓孩子意識(shí)到自己剛才的言行很讓家長(zhǎng)“不高興”,然后向孩子說(shuō)明道理,讓孩子保證以后不再這樣任性或亂發(fā)脾氣。

　　父母的妥協(xié)與放任,也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半,就央求媽媽讓他玩一會(huì)。本來(lái)媽媽不許的,但是經(jīng)不住孩子軟磨硬泡,只好說(shuō):“好吧,好吧,去玩一會(huì),下次不許這樣?！笨墒怯辛艘淮?下次他又故伎重演。最后父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。

　　事事順孩子的意,孩子就會(huì)認(rèn)為父母會(huì)滿(mǎn)足自己的一切要求,甚至認(rèn)為父母是在怕自己。于是,他想怎樣便怎樣,父母也半推半就,更讓他有恃無(wú)恐。惡性循環(huán)下去,你就等著有一天他真正無(wú)視你的存在,不把你當(dāng)一回事吧。趾高氣揚(yáng)慣了的他,處身社會(huì)的時(shí)候,如此自私和無(wú)理,又怎么去與人合作?