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　　喜歡搞笑的說說嗎，想知道更多關于空間說說搞笑說說的說說嗎?下面學習啦小編分享一些搞笑的空間說說給大家，希望能博您一笑。

　　空間說說搞笑說說【精選篇】

　　1.那種長得帥，大長腿，鎖骨明顯，有肌肉，手很骨感還細長，成績好又體貼的男生，你覺得，他會喜歡女生嗎?

　　2.網上認識一女孩，聲音很甜，我便問她：“你長啥樣?讓我看看廬山真面目唄。”然后她發(fā)來一張山的照片。我頓時很生氣：“我要看的不是廬山的照片!”她說：“我知道你不想看廬山，我發(fā)的這張是黃山。”我：……

　　3.從前有個人，他家門口有座大山，每次他要出遠門都要繞過那座大山，然后有天他下定決心要挖開這座大山，村里的智叟笑他，你這把年紀了還挖的完嗎。他說，我死了還有子子孫孫無窮盡也，肯定挖的開。智叟一笑：你有女朋友嗎?

　　4.歲月是把殺豬刀，這是對長得漂亮的人說的，對那些長得丑的，歲月拿她們一點辦法都沒有。

　　5.喜歡的東西好像都難以留住，比如錢。

　　6.OPPOR7充電五分鐘通話兩小時，樂視超級手機充電5分鐘通話5小時。說得好像你們給我充話費似的。

　　7.“用一句話形容冬天冷”“連放個臭屁都不舍得掀開被子”

　　8.女，今天在廁所蹲著，一位仰慕者給我打電話問我在干什么，我嘴快的回答：“拉屎。”說完雙方沉默三秒鐘，他說了句：“我擦”。我一愣說：“不用我自己來……”

　　9.晚上熱的難受，我讓老婆幫我扇扇風，她居然沖著我放了個屁，又補了一句：“我不制造風，我只是大自然的搬運工。。。”

　　10.我發(fā)現長相難看的人有優(yōu)先發(fā)言權，因為我們常常會聽到有人這樣說：“我丑話先說前面”。

　　空間說說搞笑說說【經典篇】

　　1.如果當初牛頓是坐在榴蓮樹下的話，那么現在的作業(yè)就不會這么多了。

　　2.我牛不牛逼我不知道，但是當別人跟我說“你死了地球照樣轉的時候”，我聽著就覺得地球在硬撐。

　　3.派出所：各位家長請注意了，最近社會上出現了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數很低的成績單，以校訊通和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴重不合，請家長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。

　　4.喜歡一個人就要說出來，告白有什么難的，反正需要絞盡腦汁想出個委婉拒絕理由的人又不是你。

　　5.從來不相信看見流星可以許愿，我只想腳踏實地的收集龍珠。

　　6.三星掉在地上碎的不是屏，是心;蘋果掉在地上碎的不是屏，是腎;諾基亞掉在地上碎的不是屏，是地磚。

　　7.考完試，學霸們都在看哪一道題錯了，而學渣都在看對了幾道題。

　　8.他人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。

　　9.地鐵上說請勿攜帶易燃易爆品，我默默下車了，因為我?guī)浀奖?/p>

　　10.走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發(fā)動著了，掛上檔就要走，結果摔了一跤!

　　11.一日，阿呆上課時偷偷玩手機，正好被在教室外事的班主任發(fā)現。班主任用自己的手機發(fā)信息給阿呆：“你怎么不認真聽課?”阿呆疑惑的回復：“你是誰?”班主任：“你看看窗戶外面。”阿呆一看，又偷偷回復：“多謝提醒，等會再聊，我們班主任在外面盯著我看呢。”

　　12.我沒有故事，但只憑借帥氣就降服了諸多人。

　　13.剛剛一個特別帥的帥哥在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜直到手累，我才慢慢放下了鏡子。

　　14.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了!”

　　15.我今天終于要結束和他20多的情了，翻滾吧作業(yè)君，我終于把你做完了。

　　16.后來顏值高了，誰都看不上，所以單身到現在。

　　17.在學校犯錯老師讓把家長來，我說家長不在舅舅可以嗎?老師說行。第二天，我背上三歲的小舅踏上了不歸路。

　　18.養(yǎng)魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記，后來就只好每周換一次魚了。

　　19.活了這么多年，一直搞不明白一件事，拉勾為啥要上吊。

　　20.考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣!

　　空間說說搞笑說說【熱門篇】

　　1.我原本以為斷了電腦手機，不睡覺坐在桌子旁邊學習效率很高，但我發(fā)現我錯了，我可以轉筆一個小時，發(fā)呆一小時，夢游一個小時，聊天一個小時，反正學習它不愛我。

　　2.很多人一說話就顯得特別蠢，你和他們不一樣，你就算不說話都一臉蠢樣。

　　3.我發(fā)起脾氣來自己都怕，怕別人打我。

　　4.兄弟重逢，酒后他醉醺醺的說“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感動的稀里嘩啦：“只要你能吃飽，我渴著也無妨。”

　　5.我這個人吧，脾氣不好，愛記仇，你對我不好，我都會拿小本本給你記上。

　　6.本人男，今年20，內向，沒談過戀愛，自己過的都習慣了，終于找到了個女朋友，然后一起去逛街。她去更衣間試衣服，我一迷糊還以為自己一個人呢，尼瑪，自己回家了，然后……還能有然后嗎?!

　　7.有的人穿了兩條秋褲，結果凍死了;有的人穿著絲襪，卻還活!

　　8.秋褲恒久遠，一條永流傳。

　　9.有一種愛，叫做不管你逃到天涯海角你媽都要給你寄秋褲!

　　10.有次深夜來姨媽把秋褲弄臟了，因為第二天要穿，所以打了盆水在廁所洗褲子，結果弟弟推門而入，看到眼前的景象愣著了，半天憋出一句話：“姐，你是不是殺人了!”

　　11.十年生死兩茫茫，不思量，自難忘，沒穿秋褲，無處話凄涼。

　　12.世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我站在你面前你卻不知道我穿了秋褲。

　　13.問蒼天晴為和物，只叫人加條秋褲。

　　14.“想成為一個暖男嗎?”“想啊”“先把秋褲穿上”

　　15.天已經開始變冷，女生是時候給男朋友買一件新外套，男生也是時候給女生買：毛衣秋衣大風衣，秋褲絨褲打底褲，筒襪絲襪連體襪，襯衫毛衫針織衫，絨鞋皮鞋休閑鞋，提包挎包單肩包，靴子帽子小棉襖，唇膏手套暖寶寶。

　　16.長痘是因為我?guī)浀拿芭荨?/p>

　　17.老師總說教了這么久的書什么樣的學生沒見過，卻忘了我們上了這么久的學什么老師沒見過。

　　18.像我這種又懶又好吃的人，唯一可以依靠的減肥方式就是多拉屎。

　　19.那天買衣服覺得貴了，售貨員沒好臉的說;“沒錢還來這里買?”我：“你有錢你還在這里賣?”

　　20.我這破分數已經談不上拖班級后腿了，已經把班里后腿給扯斷了。