2016最搞笑的說說
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我娘說：浪子回頭金不換，誰給我金子，我換。下面是學習啦小編為大家推薦的2016最搞笑的說說，希望大家喜歡。
2016最搞笑的說說
1、有一種監(jiān)獄叫學校，有一種犯人叫學生，有一種監(jiān)獄長叫老師。
2、牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么?
3、這年頭沒有什么是不要錢的，就連空氣都要錢，比如一包薯片。
4、我這個人，不太會說話，如果有什么冒犯的地方，有種來揍我啊。
5、這么大的風，姑娘我的頭發(fā)真是各種姿態(tài)，各種擺，各種澎湃，各種飄。
6、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
7、男人都應該喜歡肉肉的女孩。喜歡骨頭的，那是狗狗。
8、有人考試靠實力，有人考試靠視力，有人考試靠想像力，總之，靠的都是個人能力。
9、湖北文理科狀元是情侶，我看見這條簽名果斷爆走。
10、我喜歡你，關你什么事，有本事你也喜歡我試試。
11、誰說結果不重要，我辛辛苦苦奮斗的結果為什么要給別人。
12、我學習不好主要原因老師長的丑，長的漂亮的話，我肯定好好學。
13、單挑就單挑，我雖然武力上會輸，但我精神上絕不會輸給你的。
14、學校旁邊的小商店，承載著我們童年的全部夢。
15、掉了十塊錢比失戀還難受，撿了十塊錢比結婚還高興。
16、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬一口。
17、遇見你之前我的世界一片漆黑，遇見你之后我的世界徹底黑了。
18、原以為自己挺惡的，認識了他才知道比我還善的人幾乎不存在。
19、頭像最好不用自己的照片，不然下線了多不吉利。
20、當白天又一次把黑夜按到在床上時，太陽就出生了。
21、我娘說：浪子回頭金不換，誰給我金子，我換。
22、小時候，一直以為世界上只有兩個國家，一個是中國，一個是外國。
23、親，不要玩骨感了，你就不怕孫悟空看見你，給你三棍子?
24、多年之后，你若嫁了，我若沒娶，叫你兒子放學路上小心一點。
25、你的婚禮我來不及參加，我的葬禮我一定去。
26、記得小時候說得最多的一句話就是，我不跟你玩了。
27、男人就像校園食堂里的菜：雖然不好吃，但要是去晚了，竟然還沒了。
28、請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖;請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
29、學校又不是殯儀館，查什么遺容遺表啊!還穿什么孝衣孝褲啊!
30、如果谷歌和百度合并了，會不會改名叫GoodBye。
2016搞笑說說
1、人生如戲，全靠演技，演了別人，忘了自己。
2、自從放假了，每天星期幾都不知道了。
3、“老師，你忘記布置作業(yè)了”遇到這種人，不用多想。全班一起上!
4、你說情深要似海，于是我跳進海。
5、老師上課的質量，決定10086此月的流量。
6、如果我死了，我想說的第一句話，就是終于不用怕鬼了。
7、軟的怕硬的、硬的怕不要命的、不要命的怕不要臉的、不要臉的怕跑保險的。一人跑保險、全家不要臉。
8、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。
9、溺水三千，全部取完。
10、減肥是為了吃更多滴肉。
11、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
12、我的風格是：一不做，二不休，讓你愛上我了我就撤 。
13、每天都在糾結三件事，早上起不來，晚上睡不著，后悔昨晚沒早點睡
14、來場車禍，要么死要么失憶。
15、只要陽光好，拍照像素自然高!
16、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!
17、我不入地獄，你能替我入么?
18、騎白馬的不一定是王子，也有可能是馬夫哥。
19、作業(yè)沒動過牙沒動過，咿呀咿呀喲……
20、讀書讀不下去時，拿出鏡子默念：都長成這樣了還不好好讀書。
21、 人將畢業(yè)，其言也善。
22、最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
23、我跟不上時代了，別人都說轉角遇到愛，我就怕轉角出車禍。
24、我不想死，說好聽點叫珍惜生命，說不好聽那就是貪生怕死。
25、感情淡了，不會放鹽嗎。
26、喜歡看你看不慣我，又干不掉我的樣子
27、其實我不胖，只是被生活打腫了。
28、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾!
29、兄弟如手足，女人如衣服。老實講，我就喜歡穿兄弟的衣服。
30、都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊!
31、師太你死了這條心吧，貧僧愛的是道長。
32、我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力?
33、師太，當你披上這件袈裟，你就是老衲的人了。
34、如果有一天我死了我會在我的墓碑上刻著“打麻將、三缺一”。
35、終于知道為什么軍訓要左右轉動了，因為這樣曬得均勻。
36、我和暑假大手拉小手，中間卻夾了一條叫作業(yè)的狗。
37、人生自古誰無死，就是你死我不死。
38、唐僧真厲害，每集都被抓。
39、世界上最氣人的不是對牛彈琴，而是一群人對著你彈棉花。
40、你加上我，友情死黨勵志青春無厘頭搞笑劇。
2016最搞笑的說說
1、每天蹭鄰居wifi鄰居喜歡離開家關掉所有電源(他不在家wifi就沒了)，時間久了熟悉了他的時間，現在一到周末我總在擔心，熊孩子這都10點多了還不回家。
2、有氣質的美女，穿衣服露出內衣，像裝飾品，怎么看都有誘惑。今天發(fā)現一個女胖子穿著大號的胸罩露了出來，怎么看都像鎧甲勇士!!
3、小時候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人們把狗敲暈了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我媽媽她們使勁拉我，我都不松口，然后她們就把我也敲暈了...
4、我昨天在QQ上讓同事幫我墊1萬塊錢，買波黑贏阿根廷。同事剛才回復消息：“傻逼哈哈哈哈哈，輸慘了吧!。” 我答復：“你在說什么?我QQ被盜剛找回來。”
5、“這是我的號碼，想我的時候可以打給我。”“你的號碼這么長的?是電信移動還是聯(lián)通?”“是工行。”
6、我們是理工科的，女生基本沒有，一次實習趁老師不在去老師辦公室休息，桌上有個計算器，那同學就一直在按著玩(開著聲音)，我們被他吵煩了，我說：“你是有多閑，老按它干什么玩意?”結果他一臉嬌羞的說：“這個女的聲音真好聽。”瞬間覺得好心酸...
7、其實也不是所有老人都倚老賣老，你讓座給他好像是本該如此，不說謝謝，他到站了你要還站著也不會喊你再坐回去。反正我遇到的都不錯，他們到站了都會招呼我一聲：小伙子你過來吧，我?guī)湍汩_好幾站了。
8、前幾天晚上吃飽飯去一哥們家他不在，他老婆熱情的招待我坐喝茶。剛坐下那哥們來電話說：“我今晚不回家了，我跟老婆說跟你在一起。”我當時一片凌亂的回答：“哦!”剛想說我在你家，他電話就掛了。隨后他老婆電話響了……
9、朋友不會唱歌，這是背景。上個月一起去KTV唱歌，結果這貨拿著麥就開始喊。過了一會兒我出來上wc看見服務生端著果盤站在門口，說是以為打架了沒敢進去。
10、晚上十點半，吃完薯片以后嘴里味很大就去刷了個牙，回沙發(fā)繼續(xù)看電視。五分鐘后老公一臉無辜的跑出來很委屈的對我說:老婆你靠不靠譜，我以為你刷牙要睡覺的，我躺在床底下十分鐘要嚇你的，你為什么不來。已陣亡，笑死我了...
11、剛剛朋友在地鐵上火了一把，有個妹子穿短裙，他就隨便瞟了一眼結果那妹子不依不饒非說朋友偷窺她，朋友生氣了，直接開口罵起來：你有點自知之明嘛?坐那腿分的那么開肉還貼在一起還偷窺你，偷窺我也看得到嗎?你看你那倆小腿都趕得上我腰啦!要臉不?
12、他第一次和女友開房的時候，是快捷酒店，順便辦了一張會員卡。就把卡送給了他的女友。今年五一的時候又和女友去開房，結果會員卡已經升級成金卡了，住宿的費用能多打折。把這個哥們高興壞了，到處說這個酒店的好，我們一直不忍說破。
13、一女生突然堅定了減肥的信念，是因為在上體育課的時候中暑暈倒了，幾個男生抬著去醫(yī)務室，在抬的時候只聽他們一起喊“一，二，三起!”
14、我有一個妹妹 今年4歲 一天 我問她：“你喜歡姐姐還是媽媽還是爸爸?” 回答道：“我都喜歡。”嗯 ，老子的妹妹真棒，于是，我又問：“那你喜歡光頭強還是喜歡姐姐、爸爸、媽媽啊?”沒想到這貨說“光頭強!”
15、我問一個小正太(6歲)：“你長大了想和誰結婚啊?” 他說：“XX醬和YY醬!” “可是你只能和一個人結婚啊” 小正太一臉嚴肅的表情很認真地思考著，最后他回我：“唔……那我選將來胸大的那個!”
16、“老公，幾點下班呀，人家想死你了!” “說正事!” “人家在淘寶上看了個包包，今年新款，特別漂亮還是限量的……” “說重點!” “就是有點貴，要1800” “這不是重點!” “把你手機上剛收到的銀行驗證碼發(fā)過來” “……”
17、哥:在哪呢?星期天有事沒?我:有事也沒事吧，咋了?哥:那啥，有個美女，星期天你陪一天!我:我沒事!一會兒我哥把他六歲閨女給我放下，出去辦事了...
18、就剛才看央視對球迷的采訪，有一女的說：“從2002年就開始看世界杯了，到現在已經喜歡了16年了。”說完還羞滴滴地說暴露了年齡。我只想說妹子你不僅暴露了年齡還暴露了智商啊!
19、今天家里面來客人，臥房不夠，所以我決定帶老婆出去住賓館?？伤桨胍梗靵砼R檢，說抓嫖，我馬上和警察解釋，可沒想到2b老婆來了一句：“不關我的事，別抓我。”我當時只能用淚奔的眼神看警察叔叔了。
20、準備寫作業(yè)到深夜，爸媽臨睡前叮囑我：“認真寫，慢慢來，不要急，做作業(yè)嘛就要一絲不茍、一心一意、一板一眼、一絲不亂，小心翼翼，矜持不茍，切莫馬馬虎虎隨隨便便毛毛躁躁三心二意...世界杯開始了記得喊我們起床哦!”
21、心理學家發(fā)現：一個人說的話若90%以上是廢話，他就快樂，若廢話不足50%，快樂感則不足。在交流中，沒有太強目的性的語言。更容易讓人親近。所以，我們每天都在找"幸福"，幸福是什么呢?大概就是找到了一個愿意聽你說廢話的人。
22、我有個朋友，每次放屁必定要弄出巨大的聲音，然后配一句“是我放的”。她是這樣驕傲解釋的：“我不能讓我的屁沒有媽媽。”
23、話說今天大學物理期末考試。我準備好了小抄記著幾個公式。趁老師不注意時，從兜里掏出來沒看直接藏卷子底下了，一會打開卷子偷偷一看，居然是他媽的一張十元錢...十元...錢。
24、昨天在地鐵上有一對中學生旁若無人般的互相親熱，周圍的乘客們想管又不方便管。我實在看不下去了只好走過去怒斥他們別那么不懂事兒，都抱著親熱20分鐘了，還不趕緊脫衣服等什么呢!
25、真事!男朋友要殺雞，抓住雞脖子不敢下刀……半個小時過去了，雞被掐死了...
26、“親愛的，如果我被毒蛇咬了，你會像電視里一樣幫我把毒吸出來嗎?”“不行，我是受過教育的人，堅決抵制吸毒。”
27、再駕校練車，一剛來的學員在練半坡起步，由于不熟練，車子走到半坡溜車了，當時學員傻了，不知道該怎么辦，只聽教練喊:用腳剎!這二逼立馬打開車門，把腳伸到車外，車子停了，鞋底透了!
28、我朋友是個愛情loser，為認識女生想了很多花招。一天半夜他下樓買宵夜，電梯打開，里面是個美女，朋友：“咦!這么晚了還這么多人搭電梯。”美女嚇得跳了出來，急忙問我朋友電梯里有多少人。朋友說：“就你一個啊!”就因為這件事，他們認識了。不得不說這就是緣分，現在那個女生，成了我的女朋友。
29、小時候老師做家訪，正巧遇到我家在圍剿老鼠，房間有只大老鼠但找了好久一直沒找到，突然老師目光鎖定窗簾。當時我和我媽都很害怕，緊張地看著老師小心翼翼地拉了拉窗簾， 結果!一只碩大的老鼠掉了下來，重重砸在老師身上，我和我媽一慌，拿起手上所有工具使勁往老師身上毆打!第二天老師沒有來上課!
30、剛跟老婆一起逛街，遇到一擺攤賣金項鏈的。有一人準備買，老板說話了：要幾米?幾米?米?瞬間我凌亂了...
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