口才里的超搞笑冷幽默

家有著凈化心靈的神奇魔力，家有著質(zhì)樸純潔的情懷，家有著容納所有苦痛的巨大能量，家有著承載一切幸福的源源動(dòng)力。這里小編給大家分享一些關(guān)于家庭里的超搞笑冷幽默，方便大家學(xué)習(xí)了解。

家庭里的超搞笑冷幽默

1、妻子雇了個(gè)油漆工回家將臥室油刷一新，那個(gè)油漆工下班前還未漆完。

丈夫晚上回家，不知道油漆未干，開電燈時(shí)把手印留在電燈開關(guān)的墻壁上。

翌日，油漆工來繼續(xù)工作，妻子對油漆工說：“請你到臥室來，我要你看看昨晚我丈夫摸過的地方?！?/p>

油漆工尷尬地說：“不了，太太，還是不看的好?！?/p>

2、我當(dāng)初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。

是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢?

當(dāng)然有，我追得很用心賣力，最后關(guān)頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。

嘩，那你們一定是從此幸福地生活在一起了。

是生活在一起了，她現(xiàn)在是我后媽。

3、細(xì)菌學(xué)家對自己的妻子說：“親愛的，我為您的生日準(zhǔn)備了一件意想不到的'禮物。”

“太好了，是什么呀?”

“我用您的名字命名了一種新的病-毒?！?/p>

4、一對中年夫婦正準(zhǔn)備睡覺，突然發(fā)現(xiàn)樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧彌漫的樓道向外跑。這時(shí)，丈夫無意中發(fā)現(xiàn)妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。

“天哪!現(xiàn)在是什么時(shí)候，你還笑得出來!”丈夫驚奇地問。

妻子笑著說，“我當(dāng)然高興啦，五年來，這還是第一次你和我一起出門!”

5、老公個(gè)子比我高很多，出門時(shí)總喜歡摟我的肩。那天逛街時(shí)我說：“別總摟我的肩了，摟一下我的腰好不好。”

沒想到老公看了看四周，為難地說：“大街上這么多人，難道你想讓我彎著腰走路嗎?”

6、女兒問老婆：“媽媽，為什么大人講故事，每次都要從‘從前有個(gè)地方……’開始?”

老婆看了我一眼，回答說：“不是每個(gè)人都愛這樣開始講故事的，有人一講故事就從‘今天工作實(shí)在太忙，所以回來晚了……’開始?！?/p>

7、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看!!原來是一放大鏡!

8、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想____。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么?

9、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個(gè)夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的!

10、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!

爆笑家庭幽默笑話故事

1、阿木與小玉夫妻倆今天大吵了一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚地說：“早知道就聽我媽的，不嫁給你了!”

阿木愣了一下，緩緩地問：“你是說……你媽曾阻止你嫁給我?”

小玉點(diǎn)了點(diǎn)頭。

阿木用力地捶了一下桌子，說：“哎!這些年來我還真是錯(cuò)怪她了!”

2、女：“你各方面條件都不錯(cuò)，為什么以前交不到女朋友?”

男：“因?yàn)槲乙郧暗难酃馓吡??！?/p>

女：“那現(xiàn)在我是很榮幸地做了你的妻子了?！?/p>

男：“不，是現(xiàn)在我把眼光降低了?！?/p>

3、我爸剛剛跟我媽說：“作為男人，就應(yīng)該臨危不懼，做什么事情都應(yīng)該穩(wěn)重，你看我什么時(shí)候緊張過?”

我媽：“我開車，你坐副駕駛的'時(shí)候?！?/p>

4、爸媽二人開車出門辦事，我站在二樓窗口看見車子點(diǎn)火熄火冒黑煙反復(fù)多次，老爸這輛普 桑開了快10年，不禁覺得他好可憐，我眼角泛起淚花。

惆悵之際，老爸老媽一起下車了，老爸扯著嗓子：別管我，你打車先走，對了，給我1000塊錢，我修車去。

老媽火速掏錢打車離去，我站樓上窗戶口目瞪口呆了，老爸哈哈壞笑地跑到排氣管口扯出一團(tuán)餐巾紙。。。

5、門口有人結(jié)婚，奶奶去看新娘子了，我問她漂亮不，奶奶說：“不是很漂亮，臉太尖了，要是能和你一樣大餅?zāi)樉秃昧恕薄?/p>

這肯定是在夸我吧!!!

6、刷碗的時(shí)候沒弄好，打了一個(gè)。老媽聽見了，頓時(shí)沖過來沖著我吼了一句：“我要是用養(yǎng)你的錢去養(yǎng)豬都能發(fā)家致富了，養(yǎng)你連個(gè)碗都刷不好!”聽了這話怪悲傷的，更悲傷的是一想這話還挺對。

7、吃過晚飯，和老丈人散散步，一抬頭看到一輪明月掛在天空，老丈人感慨到——大自然真是神奇啊，這么大的東西掛天上居然不會(huì)掉下來。

爆笑家庭笑話

看完也是心疼

考的不好，老媽又準(zhǔn)備揍我，我反駁她：“如果你認(rèn)為打我就能提高學(xué)習(xí)，還要老師干嘛?你就不能學(xué)學(xué)老爸，他每次就口頭教育?！崩习忠矂窭蠇專骸笆前。看文阕嵬晁矝]改，這次該換我揍了吧?”

兒大不由娘

同事送兒子到學(xué)校，因?yàn)榻裉焓莾鹤拥谝淮纹谀┛荚?，難免多囑咐了幾句“做完要記得檢查……”“要認(rèn)真仔細(xì)，不要馬虎……”“字跡要工整……”“千萬不要忘了寫名字哦!”

“兒子，不要緊張……”說了這么多總覺得還是不放心，還想說點(diǎn)什么，

兒子淡定的回了我一句“媽媽，是我考試還是你考試啊?不緊張都被你說的緊張了!

天天考試，我都習(xí)慣了!你要淡定!”“淡定?”“對呀!就是三點(diǎn)水加兩個(gè)火那個(gè)淡，不是雞蛋的蛋……

還有，你一個(gè)人在家不要隨便給陌生人開門，你一個(gè)女人，勁兒又不夠大……也不要睡覺睡得忘記接我，下午3點(diǎn)半!”于是，同事沉默了!兒大不由娘，有主意有思想了!

之后我就醒了

昨天爸媽回老家了，而且打電話說晚上不回來，

于是帶男友回來(爸媽不知道我交男友)，正恩愛纏綿，聽到腳步聲，然后就是開門聲，把lz嚇得，趕緊讓男票拿著衣服躲衣柜，

可他卻摟著我徑直走到了我父母面前，說他愛我，非我不娶，一定會(huì)讓我幸福，我感動(dòng)得淚流滿面。

之后我就醒了~

好吧，媽媽錯(cuò)了

兒子三歲，平時(shí)下班有給他買糖的習(xí)慣，就放包里。。。。

昨天回家，習(xí)慣性把包放沙發(fā)上，兒子看到我回來高興的拉開包拉鏈找糖，

正好他看到了我包里的七度空間，他問我“媽媽這什么呀?”我不知道怎么解釋，說“這是媽媽用的創(chuàng)可貼。”兒子居然問我“媽媽，你那爛了?”“!!!

額。。。?！保?。好吧，媽媽錯(cuò)了。。。

lz的'二逼生活

還是lz，今天我們一家人團(tuán)圓，姥姥包了餃子，我嘗了一個(gè)，感覺還可以這是小姨叫我拿點(diǎn)醋，我想讓弟弟拿不知怎的腦子一抽來了句，弟，餃子讓你拿醋吃小姨，頓時(shí)，我感受到了來自小姨的殺氣，家人們笑噴了。

不裝能死??

周末了，一哥們說叫我到他那里玩，表示現(xiàn)在混的還不錯(cuò)，坐擁市井繁華。說請吃西餐，吃海鮮，特色披薩，住海景房，我欣然前往?，F(xiàn)在老子發(fā)現(xiàn)老子上當(dāng)了，這家伙真請我吃西餐(稀飯)，吃海鮮(醋浸海帶絲)，特色披薩(雞蛋灌餅)。住的真是海景房(護(hù)城河邊上鐵皮屋，這家伙在這上班，看商業(yè)圈的停車場)。我只想說，哥們，不裝能死么?

你絕對是看黃片中病毒強(qiáng)制下載來的

給我媽哭訴我真的窮到連包辣條都買不起了，我媽：好吧給你一次機(jī)會(huì)，拔白頭發(fā)一根一毛干不干?…干! 于是我給她拔了將近一個(gè)小時(shí)的白頭發(fā)，每拔一根就小心翼翼放桌上，拔完后我讓她數(shù)一數(shù)給我結(jié)賬，我媽突然一把抓起白頭發(fā)沖向廁所扔進(jìn)馬桶沖!!掉!了!!#徒留我一人震驚的像狗一樣感受人世滄桑。

你絕對是看黃片中病毒強(qiáng)制下載來的

給我媽哭訴我真的窮到連包辣條都買不起了，我媽：好吧給你一次機(jī)會(huì)，拔白頭發(fā)一根一毛干不干?…干! 于是我給她拔了將近一個(gè)小時(shí)的白頭發(fā)，每拔一根就小心翼翼放桌上，拔完后我讓她數(shù)一數(shù)給我結(jié)賬，我媽突然一把抓起白頭發(fā)沖向廁所扔進(jìn)馬桶沖!!掉!了!!#徒留我一人震驚的像狗一樣感受人世滄桑。

好復(fù)雜。。。。

我跟老公都是再婚，婚前各有一兒子隨前任生活，婚后我們又再生了一個(gè)兒子，假期兩個(gè)孩子都過來玩，中午決定出去吃飯，我就讓老公帶著兩個(gè)大的一個(gè)小的先下樓，我把家里的東西收拾一下再下去，結(jié)果不到五分鐘，老公的電話就來了，接通后他氣急敗壞地說：你趕快下來，你的兒子跟我的兒子正聯(lián)手欺負(fù)咱們的兒子

光顧著長個(gè)子~~

昨天去姑姑家吃飯，吃飯的時(shí)候表哥夾了一筷子青菜給小侄兒：別光吃肉，吃點(diǎn)青菜，要不長大了跟你叔叔一樣，光顧著長個(gè)子，人卻又黑又丑…小侄兒看了我兩眼，又默默的夾了兩筷子青菜…

爆笑家庭冷笑話段子

1、老媽拉著我和妹妹說：“小時(shí)候我希望你倆快點(diǎn)長大成人，一個(gè)成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個(gè)成為像媽媽一樣柔情似水的.女人。想不到現(xiàn)在居然夢想成真了，你們一個(gè)成了女漢子，一個(gè)成了娘炮。”

2、在地里和老媽弄花生，我說：老媽，如果有一種機(jī)器，剛出來的放進(jìn)去花生直接出來花生油就好了哈，就不用這么費(fèi)勁了。。。

老媽抬頭看了我一眼說：出來直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。

3、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了?！?/p>

我：“他找死啊!”

老媽：“生氣嗎?”

我：“生氣!”

老媽：“想殺人嗎?”

我：“想!”

老媽：“去廚房把肉餡剁了?！?/p>

4、老媽叫開飯時(shí)，去遲了會(huì)被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。

于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香啊!快開飯等不及了。。。

然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直餓死鬼投胎…