霸氣側露的經(jīng)典段子100句

運用掃除力擺脫控制力 如果你發(fā)覺自己已經(jīng)成為了相親控或者即將成為相親控，最好全方位考慮一下你要在哪里下功夫，如期在外在花費心思不如讓自己內心多費些心。以下是小編為大家整理的霸氣側露的經(jīng)典段子，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡！

霸氣側露的經(jīng)典段子

1. 多年之后，你若嫁了，我若沒娶，叫你女兒放學路上小心點。

2.我空有一身泡妞本領，無奈自己是個妞、

3.你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信。

4.現(xiàn)在給10086發(fā)“我愛你”她也會回復“我也愛你”

5.售票員給我一張去2023年的車票我老婆丟那了

6.男人男人 多希望你是好人 多希望用你的真 讓我不必再心疼

7.我們，只要結局是喜劇，過程再怎么悲劇都行

8. 每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去,其實害怕真的給推走了.

9.叫你滾你就滾阿, 不知道過來抱緊一點就沒事了嗎

10.一句“我難受” 。可以換來誰的一句：“你在哪，馬上到”。

11. 你曾經(jīng)有沒有 把某人的說說全部看完 卻從不評論

12.好男人就是在別人罵他女人怎么那么不懂事無理取鬧的時候，站出來特別吊的說：我慣的，怎么了.

13.我會羨慕那些一條簡單的說說也會有很多評論的人。

14.路上看見一對情侶親熱。于是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮。

15. 我不怕情人節(jié)自己過、只是怕你陪別人過

16.你簡直就是個4，除了2還是2，減去2還是2，真是2上加2，去掉2還有1個2，而且是2的2 倍！

17.我討厭我等了半天你的消息，結果就一句“哦”“呵呵”，你當我是講故事還是講笑話的？

18.我這人很簡單。只要你把我當回事。你的事就是我的事。

19. 玩電腦玩多了,看個電視都想快進.

20.對不起，我長不出你想要的樣子。

21.我有一個夢想。一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號 ____。每空20分。

22.每天都要挨罵四次，有早上不起床，起床就上網(wǎng)， 一天不看書， 晚上不睡覺。

23.你也學學人家騰訊、每次上線都喊我親愛的。

24.我非常非常非常羨慕我的同桌擁有一個全世界最優(yōu)秀的同桌

25.月老、不行了咱就退休。別硬撐。牽過的你還牽，三兒毀了多少家庭知道不？

26.我最信任的`人教會了我不要輕易相信任何人

27.閨蜜、就是另一個自己

28.他指著她對他的兄弟們說：我將來一定會娶她，不是她，你們都別來參加我的婚禮。

29.每對情侶在戀愛之前是傻瓜，但在被甩后卻都變成了詩人

30.想開學的都是在學校里有對象啊，我不想開學?。。?/p>

31.每天早上起來 頭發(fā)都不一樣。 不是賽亞人就是奧特曼。

32. □有多少人打著歌詞的幌子說出了心里話、

33 你說我是你的優(yōu)樂美. 好,我就值三塊五啊,

34八戒，你又在看為師的簽名了。。

35.看你的網(wǎng)名一次次改變，就連換個英文的我也要去翻譯下。

36.我以后的老公絕對是個路癡，不然怎么連現(xiàn)在也沒有找到我！

37.昨天賣花的笑了，今天旅館的笑了，明天藥店的笑了，三周后女子醫(yī)院的笑了。

38.上晚自習玩手機最怕的就是全校停電,然后從你那發(fā)出一道白光

- 老師上課的質量，決定手機此月的流量。

40.能彎腰為你系鞋帶的男人, 永遠比只會幫你脫衣服的男人好。

41.- 我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下來的？

42.其實2月14日是愚人節(jié)，4月1日才是情人節(jié)，多少人在2.14用甜言蜜語騙著別人，又有4.1以開玩笑為借口說出真心話

43.情人節(jié)讓我一個人過，圣誕節(jié)還讓我一個人過，元旦也讓我一個人過，有本事考試你也讓我一個人過啊。

44.為什么喜歡一個人要2個人的同意，而分手只需要1個人？

霸氣側露的經(jīng)典段子

1、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

2、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!

3、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!

4、本人減肥，越減越肥。

5、考試考得好，全靠同桌好。

6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚!

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有!

8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!

9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花!

10、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。

11、吃是為了生存，所以吃貨只是求生欲望特別強烈的人而已。

12、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……

13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。

14、老子不打你，你就不知道我文武雙全。

15、我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。

16、笨男人+笨女人=結婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。

17、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。

19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

20、地理老師問：四大洋分別是那個?我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊

21、好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲蓄罐。

22、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!

23、如果我是一位公主，我會拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。

24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。

25、吃貨就是：每當認識一種新植物的時候，還要百度一下它的，入藥價值和食用價值。

26、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個小時。

28、蚊子你有手有腳的，為什么不找份工作正正當當?shù)厣睢?/p>

29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我?guī)У氖腔疱仭?/p>

31、如果我不愛你，我就不會無聊到那么關心你。

32、來不及說出口的，成了我們彼此心中的遺憾。

33、有時候，事情很簡單，復雜的是自己的腦袋。

34、我可能不會愛你了，因為擁有就是失去的開始。

35、對那些愛我的女人說：你有本事就愛我一輩子。

經(jīng)典兩人對話的幽默小段子

1、夜晚，一個酒鬼一邊用力地拍打著路燈桿，一邊喊：媳婦，開、開門！一個過路的行人說：你家不在這兒！酒鬼一瞪眼說：誰說的？你、你沒看見上邊還亮著燈嗎？

2、甲：“屬”在古文中表示某一類人。“吾屬”指我們這些人，“若屬”指你們這些人。乙：那上了年紀的老人怎么說？丙：我知道，是老屬！

3、小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎么沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？”小明說：“因為摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎？”

4、情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)短信“情人節(jié)快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有！”阿鉅“因為我發(fā)的是短。信啊。”

5、甲說：要是從我們國家的樓上跳下去，飄落幾個小時還沒著地。乙說：那算不了什么，從我們國家的樓上跳下去，你知道那個人是怎么死的嗎？是餓死的。

6、與兩歲小女一起看歌碟《小烏鴉》：“它的媽媽年紀大，躺在窩里飛不動，小烏鴉呀叼來蟲，一口一口喂媽媽······”小女兒回頭緊緊抱住我，動情地說：“媽媽，我長大了也給你捉蟲子吃?！?/p>

7、一農(nóng)夫來集市買馬。小販指著一匹馬說：這匹馬不錯一口氣能跑二十里。農(nóng)夫搖著頭說：我家到集市只有十五里，它一口氣跑二十里，我還得往回走五里。

8、一天某人想給妻子一個驚喜，于是他化裝成為手里拿著玫瑰花的陌生人。他去敲自家的門，妻子聽到立即開門道：快進來，我老公不在家。

9、菲菲去參加某綜藝節(jié)目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的.手指甲是彩色的?！狈品疲骸鞍我中毒了?！?/p>

10、得知中獎號碼后，哥們第一時間聯(lián)系我，問我們買的號碼如何？我說：“號碼全都有”，哥們頓時興奮的跑到我家，拿過獎券一看，是全都有，但都不在同一注里面。

11、路過一個烤鴨店，看到招牌上寫著：“揮淚大甩賣，烤鴨買一送一！”于是要了只好肥的鴨子，解解饞?！安贿€送只肥鴨嗎？”疑問的問道?！芭?，買一只鴨子我們送一瓶啤酒！”汗了。

12、炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽?！眮淼酵饷?，又抱怨道：“我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服?！泵撝?，脫著變成水了。

13、有個故事需要從頭說起，頭，頸椎，軀干，四肢，他們連在一起，不分離，不離不棄，從頭再說，頭，頸椎，軀干，四肢，他們連在一起……

14、半夜鈴聲響起，驚醒好夢幾批，問：何事如此心急？答：有事想請教你？問：何事？答：不知幾時睡覺才是最佳時機……

15、我住長江邊去外地上大學，一次我們大學同學去郊游，我指著那一望無垠的水面自豪的說：“大家快看，怎么樣，長江大吧，壯觀吧。”剛說完，就看到風景牌上寫著“太湖歡迎您”……

16、語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答：“黃河很黃?！崩蠋煵粣偅骸安恍?，改改！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又沒有錢買漂粉！”

17、書上說最適合摩羯座的旅游景點是高山古寺、看老樹新花，悟人事佛法，值此新春佳節(jié)，開心假日，身為摩羯座的我要誠摯的邀請你：走，一起上山當和尚去！

18、深夜，醫(yī)生家的電話響個不停，原來是同事請他去打牌。醫(yī)生：好的，我馬上就到！妻子：什么事？情況嚴重嗎？醫(yī)生：是的，很嚴重，已有三位醫(yī)生在那了。

19、春運在即……男：“我喜歡你很久了，做我女朋友吧！”女：“就憑你？”男：“我姐在火車站賣票”女：“我答應你了！”

20、語文課上，老師讓小強用“電筒”造句。小強說：天黑了，我用手電、通一照就亮了。老師苦笑：用電筒造句。小強：老師，我家只有手電。

21、丈夫與妻、母親三人劃船，母親坐前面，妻和他并肩坐后面。母親問：要是這船翻了你會救誰？妻盯著丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：當然先救你。

22、電梯里很擠，你含情默默地望著面前的他。他也微笑著對你點點頭，很善意地注視你。你覺得很不好意思，突然小心翼翼地問：大哥，可不可以挪開你的腳？

23、在飲食店里，一顧客正在圍著經(jīng)理提意見，說菜洗得不干凈，牙磣。經(jīng)理不耐煩地說：你們別挑剔了，看那位老先生吃得多香，只見老先生兩眼一瞪說：我沒牙

24、小磊在郊外買房子：“這房子我很滿意，可就是這旁邊有個工廠，會好吵的吧？”務業(yè)高興地說：“這個你沒有必要擔心，這個炸藥廠隨時有可能被炸毀?！?/p>

25、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！

26、夕陽無限好，只是又離婚。白日依山盡，票子卻沒有。念天地之悠悠，獨愴然而涕下。問我能有幾多愁，恰似吃不完的地溝油。

27、螞蟻說：“看你長個傻大個，有什么用？”大象說：“我可以用鼻子把樹拔起，你一輩子也辦不到。”螞蟻說：“那有什么用，現(xiàn)在有錢人誰還自己動手?！?/p>

28、馬對騾子說：“你像驢又像馬的，到底算什么呀？”騾子仰起頭，“沒看出來嗎，我是混血兒，國際上都流行?！?/p>

29、一日，一只麻雀不小心飛進燕子窩，正巧雄燕子在窩里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一驚，馬上說：“老公，是我啊，剛整完容?！?/p>

30、一對年輕人二十多歲相戀，苦于沒有房子遲遲不能結婚，奮斗到了三十多歲，終于買上了新房。婚禮上，主婚人祝賀說：有情人成了房奴，有房人終成眷屬。

31、螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎說：經(jīng)歷了這么多年的磨合，我終于套住了你。螺絲栓新娘說：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套。