愛情心理學文章(2)
關(guān)于愛情心理文章：深度解讀愛情
在愛情中的人們，在心理上往往退化到嬰孩時期
我有什么需要，不用開口，爸媽就應該知道，而得到照顧最好的辦法就是哭鬧，但在成人的世界里，這樣方式行得通嗎?一個人從小成長的背景，常會深深地影響他日后被什么樣的人吸引，以及日后親密關(guān)系的建立與維護。不管曾經(jīng)受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫(yī)治和療傷機會，從深度心理學的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。
深度心理學
一個人從小成長的背景，常會深深地影響他日后被什么樣的人吸引，以及日后親密關(guān)系的建立與維護。不管曾經(jīng)受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫(yī)治和療傷機會，從深度心理學的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。但是，因為信任、不設(shè)防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。當人的感情被觸動時，就進入了一個非理性的潛意識過程;愛情關(guān)系其實很像母親與嬰孩的關(guān)系，彼此戀慕、含情對視，都想把最好的獻給對方，不在一起時會焦慮、不安，仿佛“一日不見，如隔三秋”。
愛的關(guān)系今與昔
唯有在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足：一是：無條件被人接納;二是：在所愛的人心中居首位，特別心里愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。
不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位;心理愈沒有安全感的人，日后對伴侶的要求愈是加倍;過去受的傷，要從現(xiàn)在愛的關(guān)系中加倍討回。例如過去在家中被忽視的，現(xiàn)在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力;過去被管得太厲害的，現(xiàn)在會要求伴侶信任你，給你空間。彼此互許終身之后，你會覺得：為什么我所要的，你卻不給我?
深度心理學中有幾個重要的概念，可以幫助我們在剪不斷，理還亂之錯綜復雜的愛情關(guān)系中，找出一些頭緒，讓我們在分析處理問題時，掌握較正確的方向。
所謂移情作用就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉(zhuǎn)移到目前所遇到的人，或者，曾想從一些重要人物身上獲得卻未能如愿的情感需求，希望從目前的關(guān)系中得到滿足。 很多人因為從小在某一方面心理上的匱乏，一旦得到相關(guān)的滿足，不管人時地是否合宜，就掉進愛的陷阱了。例如有位女士，是第四個女兒，從小在家中常被忽視，有次與家人外出走丟了，父親卻渾然不覺。她從小自尊心低落，覺得自己是個丑小鴨，渴望得到父親珍愛，卻未能如愿。上研究所時，有家有室年近半百，滿有慈父形像的教授開始注意她，欣賞她時，她就覺得無可救藥地愛上了這位教授，本無心要破壞別人家庭，卻不知不覺中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。許多外遇的悲劇就是這樣發(fā)生的，每個人都情有可原，他們不是十惡不赦，只是如你如我充滿了人性的軟弱。
廣角及望遠
人的心理需求很多，就像照相機有廣角及望遠鏡頭，用望遠鏡頭對準某一對象時，此對象變大，而其它對象就變成模糊的背景。
這就像肚子餓時去市場買東西會買得特別多，因為你的需求(食物)被放大;可是當你吃飽后，需求又不一樣了。食物像被廣角鏡頭溶回背景中，但吃飽后你口渴了，這口渴的需求又像被望遠鏡頭放大了一般，其它需求都變得不重要，而你把所有注意力放到這個新的對象，新的需求上，直到它得到滿足，才重新溶回背景之中。起初，你也許期望一個慈父般的伴侶，但當你被照顧、被關(guān)注的需求滿足后，你很可能產(chǎn)生一個新的心理需求，開始要求獨立、自主。人是會成長會改變的，沖突于是產(chǎn)生。
我們剛開始從愛情關(guān)系中可以得到滿足，但因為我們的心理需求會隨人生情況而改變，所以，兩人結(jié)婚以后還要不斷適應，不斷學習才好。
造成情人間強烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追尋。 按照心理學大師楊格的理論，每個人都身具“顯性”與“隱性”(或稱“影子”)人格。換言之，每人除了表現(xiàn)外在眾人所見之“顯性人格”外，還有個正好相反，潛藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感覺型”。通常，“分析型”者著重邏輯思考與客觀評斷，但是當他在強調(diào)與表現(xiàn)“理性” 時，便不知不覺地把自己細膩多情“感性”部份的人格，壓抑到潛意識深處，變成隱性的“影子人格”。
“顯性人格”的形成與先天因素有極大的關(guān)系，但也受到后天因素的影響。例如，男性成長過程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好漢打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深壓抑到潛意識中變成“影子人格”。
當先天人格成份中“陽剛”“分析”特性較強的男孩去念理工，畢業(yè)后又在要求一絲不茍，毫無變通的環(huán)境中工作(例如美國Food and Drug Administration);而身具“陰柔”“感性”特質(zhì)的女孩去念人文，學成后又在文藝界工作，此時男女先天加上后天的差異就變得更大了。
急驚風與慢郎中
上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中創(chuàng)造磁鐵“異性相吸”的現(xiàn)象，研究人間愛情關(guān)系時，我們也常見“急驚風”與“慢郎中”，“外向”者與“內(nèi)向”者，“活潑的”與“穩(wěn)重的”，“分析型”與“感性型”之間，彼此強烈相吸的現(xiàn)象。
當一個人遇見一位身具自己“影子人格”的異性時，心中常會有歡喜雀躍的感覺，因為對方彰顯出自己所缺乏(或已被潛抑，消逝了)的人格特質(zhì)。例如，當 “分析型”的男性與“感性型”的女性相遇時，彼此常會充滿新鮮歡愉。她豐盈流暢的情意，往往會挑動他長久壓抑心底感性部份的人格。與她在一起時，他那被深埋陰暗地窖的“影子人格”開始見到陽光，感受一股從外注入，活潑新鮮的生命力，使他深受吸引，覺得自己好似脫胎換骨一般，受桎梏的心靈，頓時得以自由釋放。這個異性相吸，彼此各得一線生命契機，使自己塵封枯萎的“影子人格”重見天日，得到露水滋潤，與自己“顯性人格”整合，發(fā)展出一個較完全，較成熟人格之過程，我把它稱為“完整之我”的追尋。
人要發(fā)展出一個“完整之我”是個非常艱巨，要付上慘痛代價的過程，所以慈愛又幽默的上帝就讓這些異性相吸，一見鐘情的男女在蜜月期中，先預嘗了愛情天堂的甜蜜滋味，然后才讓他們閉著眼睛心甘情愿地進入“磨合期”，在艱苦的“曠野”之中，讓兩人彼此在個性上“鐵杵磨成繡花針”，繼續(xù)發(fā)展“完整之我”。
在磨合期中，過去對方最吸引你的特質(zhì)，現(xiàn)在卻成為讓你最受不了之處。過去你欣賞他的沉靜，理智，現(xiàn)在卻是沉默愚昧，不解風情。過去愛他的自信果斷給你安全感，現(xiàn)在卻成了自我中心，事事都要主宰。
如果正好相反，過去女方愛上的是他的細膩溫柔，那么進入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子氣概。同理，如果過去男方被她的情感豐盈，活潑伶俐所吸引，現(xiàn)在就巴不得她停止“歇斯底里”，嘮叨不停。在蜜月期中，人人都以為找到了完美的夢中人，在磨合期中卻發(fā)覺自己過去瞎了眼才會愛上這個對象。
在磨合期中，我們都想努力改造對方，要對方變得完美，像自己心中所訂之“理想形象”(Imago)一樣，這是親密關(guān)系中痛苦最大的來源。
終止惡性互動
人要如何才能在磨合期中少吃苦頭，通過考驗呢?唯一的辦法，是了解并遵循上帝所創(chuàng)造的心理定律，放棄使對方變成完美的幻想，不要定睛在對方身上，而回頭重新專注在自己“顯性”與“隱性”人格之整合與成長。換句話說，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一樣善用詩詞表達豐盈的情感，而專注擴展 (Stretch)自身的影子人格，讓自己也能擅長邏輯思考;“急驚風”型的，學習去容忍“慢郎中”的慢，同時學習讓自己欣賞并享受影子人格中的輕松自然。
最有意思的，是當你觀察一些感情好的老夫老妻時，你會發(fā)現(xiàn)，當一個人放棄改變對方時，對方竟然會愈來愈被影響，不知不覺中兩人變得愈來愈像。
舉個例子來說，有對夫妻，太太是“組織型”，非常有條理，先生卻是“瀟灑型”，凡事大而化之，相信“船到橋頭自然直”。當初兩人相識時，太太欣賞先生輕松自在，平穩(wěn)幽默，好象天下沒有甚么事能讓他驚慌失措。太太因成長于一個父母要求完美的家庭，常被對自己過高的期許壓得喘不過氣來。剛交往時，緊張兮兮的她只要跟他在一起，就覺得有安全感，可以放松下來。而先生從沒遇見過一個女孩子這么有條不紊，做每件事的效率都不知比他高出幾倍，因而對她欣賞得不得了。
婚后問題來了，太太愈有條理，先生愈亂，太太愈要糾正，先生就愈胡涂。例如，先生每次連自己皮夾放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丟三忘四，造成一個惡性循環(huán)。
要處理這類惡性互動的關(guān)鍵，往往在于“過度負責”(Over-functioning)的一方在對方犯錯或達不到自己標準時要學會去面對，忍受自己內(nèi)心的焦慮，讓對方為自己行為的后果負責。
果真，先生這個毛病一直不改，直到有一天她痛下決心不再管這事。先生出差到機場時，竟找不到機票，這下不但要自掏腰包，還要付高好幾倍的價錢，結(jié)果連這平日毫不在乎的先生都心痛了。這次教訓之后，先生才開始警惕，慢慢有了改變。
持恒的親密感
夫妻間有許多這類微妙的互動，處理這類你進我退，不斷重復，難以改變的“親密之舞”(Dance of Intimacy)時，一定要尋求智能來改善。
文/黃維仁
愛情心理學文章：愛情是睡來的，感情是騙來的
貌似就如“有人放你在心上，有人放你在床上”。在心上在床上其實本質(zhì)上并無區(qū)別。不愛的，你會毫不猶豫的拒絕，而你愛的，你還不是一樣要陪他上床，形式不同，結(jié)果都一樣。
愛情，也許就是一個人在說謊，另一個人靜靜地看著那些謊言。沒有對與錯，只有愿意與不愿意，你愿意為他付出那就是不計后果的，包括精神上、肉體、物質(zhì)。
女人，總愛說男人是色狼，其實自己又何嘗不是狐貍。男人，世上最簡單而直接的動物，即使是再愛一個女人，也一樣會回歸到最原始的主題。沒有人會喜歡永遠陪你細水長流的柏拉圖，也沒人會永遠耐心的和你進行精神碰撞，開始會和你煽情渲染氣氛。女人也在誘惑男人，有的人用身體，有的人用靈魂，有的人用物質(zhì)，手段各異。你可能會說就算是誘惑但哪個長久顯而易見。
愛能生恨，性又怎么不可以繁殖出愛。對結(jié)局有困惑時，愛情會提供很多答案……
我聽過不少關(guān)于背叛和傷害的故事，不少人問我說，相信這世界上還有真愛嗎?對于我來說有，一個人心中擁有愛，不管走到哪里都會感受到有真愛的存在。哪里有真愛存在，哪里就有奇跡?？茨阕约涸趺礃邮强创畹狞c點滴滴。也許愛情是自私的，人心的真的，可是人是會變的，一旦變了，愛情的美麗隨風而去，殘酷的本質(zhì)馬上露出來，又或許它一直都是殘酷的，只是那時候被所謂的快樂幸福沖昏了頭腦，沒有看見它，看見它也不以為然，后來它終于來了，給了致命一擊，毫無情面可講，山盟海誓變成一場玩笑。
當一個美麗憧憬的小女孩把她的身體和心靈托付給某個男人的時候，都會認為這是幸福的，可所謂的幸福都是那么的短暫，埋下了傷痛的種子。一個又一個夢想和自己的“白馬王子”廝守到老、恩愛一生的懷春少女，只有漸漸地長大，看慣了男人看懂了男人，才發(fā)現(xiàn)現(xiàn)實世界是那么殘酷，眼睜睜地看著一個個的夢想在你眼前破滅。她們終會懂得：這個世界上從來沒有白馬王子，某些男人永遠不會滿足的需要，永遠不會懂得珍惜，永遠是那么虛偽，他們可以一分鐘前還在你耳邊甜言蜜語，一分鐘之后就摟著別的女人喝酒買醉……為了自己的需要，為了得到還沒有得到的，他們可以背叛、傷害已經(jīng)得到的，毫不猶豫。
我只希望每個人的悲傷都能少一點，再少一點;我只希望將那些悲傷聚集在一個地方，然后在其他地方看到的都是快樂;我只希望借你的名義讓他們相信愛的美好和愛的真諦;只希望每個人在每一個悲傷的故事里學會思考，學會彌補，學會珍惜，懂得放手，懂得寬容…
愛情心理學文章：什么樣的愛情才是真正的愛情
有激情的年紀，卻沒有跟現(xiàn)實里任何一個女人談情說愛過，而那些初發(fā)的濃情蜜意全都耗散給了一些遙遠而又虛幻的女人。而且奇怪的是在很長一段時間，他為自己虛構(gòu)的戀人居然是一個靠輪椅生活的殘疾姑娘。
年輕的麥加這樣描繪他向往的妻子：“她每天都戀戀不舍地送我出門，然后每時每刻都在盼望著我回家”。而且“每一次回家，都使她心懷感激，都是一種愛的抵達和報答。”但怎樣才能令你傾情相愛的女人廝守在家，日夜都在用心地等待你每一次的到來呢?”
麥加無可奈何地寫道：“除了她離不開輪椅以外，我想不出還有其他更好的辦法，這大概是我迷戀輪椅姑娘的秘密所在，我相信有這種迷戀和愿望的男人決不止我一人，甚至是大多數(shù)的男人”。
看了麥家的這段話，我不禁在想，為了讓自己傾情相愛的女人廝守在家，日夜都在用心地等待那個愛她的男人的每一次的到來，男人們甚至希望那個全心全意愛他的女人殘廢，這大概只是一種設(shè)想，一種戲言罷了，但我還是忍不住要問，男人啊!你是多么地自私，自私的與其把你所愛的女人關(guān)進家里或者讓她殘廢，也不容許她有半點非分之想。
我想起了那個《青春之歌》里有點溫良恭儉讓的溫情小男人余永澤，那個被作者刻畫的有一點委瑣的小男人余永澤，自以為把自己的妻子林道靜關(guān)在家里，每天待在那個幾十個平方米的溫柔小屋里，每日中午和下午，那個一心一意愛著余永澤的小女人林道靜，就在家里心懷感激地做好飯菜，專心的等待國文老師余永澤下課抵達他們的溫馨小巢，而當革命者盧嘉川出現(xiàn)在他們的小巢后，林道靜的心被打亂了，開始意識到余永澤并不是她理想的愛人。
我還想到了托爾斯泰筆下那個彼得堡式刮的光光的臉和嚴厲而充滿自信的卡列寧，他把比自己小20歲的美貌妻子安娜也關(guān)進了那座豪華的彼得堡式宮殿里，結(jié)果在一次乘車中安娜還是邂逅并愛上了翩翩美男子年輕軍官伏倫斯基，上演了一場美倫美奐的愛情悲喜劇。
一個男人在擁有一個女人身體的同時，是否也應該擁有這個女人的思想、意識和靈魂。很顯然，那個有身份有地位且自信的卡列寧和那個小眼睛自負的余永澤是沒有做到的，他們做到的僅僅是擁有了她們的肉體。
一直以來，有 人就在不余遺力地探討“肉體上的愛情”和”靈魂上的愛情”，妓女的愛情和非妓女的愛情，探討愛與被愛。但都沒有得到一個圓滿的答案，有的答案是令人灰心的?！ ∪绶▏枷爰?、散文家蒙田說：“生命的愛情是對對方視而不見，對缺點充耳不聞”，“人們因為不了解而結(jié)婚，因為了解而離婚(分居)”，這些言論看似精辟卻是悲哀的。悲哀到讓人對愛情產(chǎn)生了恐懼。 前不久看了一部韓國電視連續(xù)劇《愛情你姓什么》，看完后我恍然大悟，原來愛情就是一種婆婆媽媽式的瑣碎，就是一日三餐的吃喝拉撒睡。就是男人與女人之間的相互容忍和磨合。原來愛情是文火，不知不覺就把什么都煮熟了，包括理想信念和抱負，包括自己的青春年華及一切。
從十八世紀起，大文豪托爾斯泰就不余遺力地高呼：“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”，不幸的根源究竟在哪里呢?至今，沒有人作出圓滿的回答
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