每日幽默短句段子_冷幽默井段句子集錦(2)
每日幽默短句段子_冷幽默井段句子集錦
每日幽默短句段子【熱門篇】
1、偶打飯的時候，執(zhí)著的指著菜花說：“來份土豆。”
大媽問：“菜花?”
偶繼續(xù)指著菜花說：“土豆!”
大媽又問：“到底是土豆還是菜花?”
偶急了說：“這不是土豆……厄，菜花嗎?”
2、老師：“你的題為《搶救親人》的作文怎么連一個標點符號也沒有?”
學生：“那么急的事怎么能停頓呢?”
3、大學生：“我常常夢見自己當了教授。有什么辦法讓夢想實現(xiàn)呢?”
教授：“少睡點覺。”
4、女老師竭力向孩子們證明，學習好功課的重要性。
她說：“牛頓坐在樹下，眼睛盯著樹在思考，這時，有一個蘋果落在他的頭上，于是他發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律，孩子們，你們想想看，做一位偉大的科學家多么好，多么神氣啊，要想做到這一點，就必須好好學習。”
“班上一個調皮鬼對此并不滿意。他說：“興許是這樣，可是，假如他坐在學校里，埋頭書本，那他就什么也發(fā)現(xiàn)不了啦。”
5、英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么?”
我們齊聲答：“沒有了!”
6、同學的畢業(yè)作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。
答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生)。3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
7、初中時分角色朗讀《白毛女》。
一男生(楊白勞)：“扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來……”
老師：“又不是包木乃伊……”
8、寢室剛裝上電話沒幾天，室友們就商議給對面的女生打電話，并決定由小王出馬。小王提起話筒，撥通了對面的電話：“喂，找哪位?”聲音是多么的甜美，八成是靚妹，“我是，我。。。”正當小王回答時，一束耀眼的白光向我們照過來，原來是寢室管理員劉師傅。“這么晚了，還在干什么?”小王慌張地邊放下話筒邊朝劉師傅說：“我給媽打電話!”頓時，大眾皆嘩!在學校的畢業(yè)典禮上，校長宣布學習成績優(yōu)秀者名單，并請他們上臺領獎。
“第一名，賽里姆——”沒人回答，也沒人上臺。校長又重復叫了一遍，仍沒人答應。校長叫到第四遍時，賽里姆才慢吞吞地走上臺去。
過后，有同學問他：“你為什么連自己的名字也聽不清?”
他說：“不是我聽不清，而是怕同學們聽不清。”
9、學校請了個兄弟學校的人來為高二、高三年級作報告(此人年年被“關進去”的)，別的我們沒聽進去，惟獨他最后說的在閱卷時發(fā)現(xiàn)的三個古文翻譯的笑話很引人注意呢!
1、多多益善——原文是劉邦對韓信說：“你安為我所禽也?”這篇翻譯的作者(考生)突發(fā)奇想寫了：“你為什么送我一只家禽?”
2、“唐太宗舉德”——原來是講唐太宗選拔人才的故事。不知是哪位很有搞笑意識的先輩的“譯作”：唐太宗和德國人進行舉重比賽，舉了半天舉不起來，別人問為他什么?他說我好久沒鍛煉了。
3、《隕石》——沈括的《夢溪筆談》中有《隕石》一篇。一位極富想象力的前輩的“譯文”是：有一位一星將軍從東南殺到西南，把姓許的一家人家的籬笆都燒掉了，突然一聲巨響，敵人殺過來了，一星將軍知道寡不敵眾，一下子躲到一個洞里去了。
......
10、豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課，他寫到：媽媽是個四十五歲的中年婦女!交上去后，老師在“四十五歲”旁劃了個圈，批示：多余!第二天豆豆把改過的作文交上去，老師發(fā)現(xiàn)作文改成了：我媽媽是個“多余”的中年婦女!
11、問：如果在公車上，有位老太太站在你身邊，你正坐著，你會怎么做?
答：我會告訴她，老太太您年紀那么大了，就別老是省錢坐公車，搭計程車比較安全。
12、初中時候，抽煙、上網(wǎng)管的特別嚴，班主任不知道在哪弄到了班上幾個同學的qq……于是乎，糊弄一哥們開了視頻這哥們當時叼著一根煙，班主任問：這么晚就你一個人嗎?哥們將視頻轉向一邊班上的幾個同學，吐了口煙來了句：這都是我同學，給你認識認識。
13、老師：“周扒皮很吝嗇，為了讓農民叔叔多干活，晚上就扮成一只雞…”學生齊聲道：“勾引農民叔叔”
14、復旦大學：女生數(shù)量龐大質量高，黑絲美腿無處不見，男生藝術氣息濃厚，宿舍環(huán)境優(yōu)越，不斷網(wǎng)不斷電，阿姨善解人意，視你為親兒子親閨女，學長愛護學妹，學姐照顧學弟，無人不和睦，無處不和諧，一派美好景象，歡迎學弟學妹報考復旦大學上海視覺藝術學院，welcome～我們在這里等著你哦～
15、"親愛的爸媽,你們好:
算算從我離開臺灣到加州來求學也已經(jīng)三個月了!
真對不起,我在這發(fā)生了些事,以致無法好好寫一封信回家報平安.
現(xiàn)在,事情大致告一段落,我總算可以報告一下現(xiàn)況,
不過,請先答應我,一定要心平氣和的把這一封信讀完!
真的要平心靜氣才往下讀.....好嗎?尤其是有心臟病的爸爸!
我最近過的還不錯,大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了.
那是我剛到學校不久,在學校外租的公寓,
因室友燒開水失火,我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的.
......"
16、老師看了大強的作文，生氣地問：“大強，你寫的作文《春游》怎么和大剛寫的一個字都不差呀。”
“老師，那天我和大剛一直在一起，沒有分開過呀!”大強回答。
每日幽默短句段子【有趣篇】
17、老師：“這回又是你爸爸替你寫的作業(yè)吧?”
學生：“有啥辦法。媽媽總是那么忙，哪有時間呀!”
18、老師經(jīng)常查大家有沒有抽煙都是讓大家把手伸出來，然后她聞一聞，直到她查到我，我很不情愿的將手伸到她鼻子下。只見她幽幽地說了一句：以后上廁所要記得洗手。
19、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。。
20、數(shù)學系：沙子與米飯的比例是1:250，含沙量千分之四。
21、寢室里有倆二貨一胖一瘦，有一天不知道什么事兩人吵起來了，胖的罵瘦的：你腦袋是不是被驢踢了了?瘦的那個弱弱的來一句：那您下腳不會輕點兒啊?
22、我們一家人在沙灘曬太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘后，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那么孩子氣。”
23、我是一名即將邁向社會的大學生，幾年的大學生活造就了我這樣一個德、智、體、美、勞全面發(fā)展的復合型全才，在臨近畢業(yè)之際，特將幾年的學習成績向關心和愛護我的人們匯報如下：
我學會了做飯：泡方便面的技術在313寢室湛稱一流。
我學會了使用電腦：能熟練地開關機，特別擅長玩網(wǎng)絡游戲，在整個學院里鮮有對手。
我學會了多門外語：明白吃飯該用“米西米西”(日語)、罵人應該用“pig”(英語)、同哥們道別該說“打死你大娘”(俄語)。
我學會了體貼關心人：尤其關心漂亮的美眉，幾年的時間里，我先后照顧過十幾位妹妹，眾望所歸地被評為本校愛心大使。
......
24、老師：“小榮，你知道人有幾根肋骨嗎?”
小榮：“我不知道，老師，我太怕癢了，從來沒有數(shù)過。”
25、話說有一天，老師在前面走，好象是屁股癢了，于是就用手隔著褲子撓了幾下。
后面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什么不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...
26、老師出題，做一首關于鳥的詩。
于是小明：
鳥
鳥飛
鳥會飛
鳥真的會飛
鳥實在真的很會飛
老師對詩
魚
摸魚
你摸魚
你真的摸魚
你實在真的很會混水摸魚
27、今天破天荒起早去學院食堂吃早餐，我要了個雞蛋，很小，于是不滿就隨口罵了句：無恥!
被食堂的打菜的女人聽到，怒：你罵誰呢!
我回一句：我罵母雞!居然跟鵪鶉偷情，生下了這么個野種!
立刻哄堂大笑!
28、考考考，學生最煩的事，看看在他們眼里的時間是怎么樣的：
考試時間換算定律：考試前，一秒等于十分鐘?？荚嚂r，十分鐘等于一秒;
考試時間價值定律：你唯一知道時間的寶貴是在考試結束鈴響起的那一刻。
29、小菲比又逃學了。第二天他編了一個理由，告訴老師。
老師聽完小菲比那一番極富傳奇、驚險的敘述，高興地說：“我
很難相信你的理由，不過你說得如此之好，我下次上小說創(chuàng)作課的
時候，請你先介紹介紹經(jīng)驗。”
30、數(shù)學老師問杰克：“你現(xiàn)在理解了什么是單數(shù)和復數(shù)嗎?”
“理解了。”杰克回答。
“那么一條褲子是單數(shù)還是復數(shù)呢?”老師又問。
“很簡單，”杰克回答，“上面是單數(shù)，下面是復數(shù)。”
31、老師：“克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是?”
克老德：“是的，可你是怎么發(fā)現(xiàn)的呢?”
老師：“莫德第十題答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不
知道’。”約翰爸爸給他買了一只花貓，他非常喜歡。約翰也常抱著它到
教室里，和同學們一起逗玩。
一天，動物課老師問他：
“貓走路的時候，為什么不發(fā)出聲音呢?”
約翰即刻回答：“這不明擺著嗎?貓又沒有穿木拖鞋。”
32、我們上急救課，老師在課堂上提問：“如果你們的弟弟或妹妹不小心把鑰匙吞進肚里，你們會怎么辦呢?”經(jīng)過一番沉思，一個同學站起來說：“老師，我會從窗子里爬進去的。”
33、讀高中的時侯，一個姓朱的學長為了考一個名牌大學，竟然復讀了八屆，最終如愿以償。之后學校就流傳著朱八戒的傳奇故事，激勵著每一屆…….
34、老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發(fā)?”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎么知道?”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。開學就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大獄了。。。
每日幽默短句段子【火爆篇】
1、公主被吻醒之后，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴著她的國王經(jīng)歷了各種侵略，叛變，經(jīng)濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養(yǎng)他們長大，國王得了老年癡呆，她推著他在花園里散步，世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇，她的墓志銘上寫著，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急!”
2、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老板多少錢?老板：“打完折1998!”二貨女友嗲聲問老板：“你這附近有銀行嗎?”老板：“有”二貨女友：“你怎么不去搶!”
3、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會說什么，電話那頭只是沉默。“還好嗎?”他問。依舊沒回答，他發(fā)狂地說：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終于傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”
4、甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發(fā)現(xiàn)了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎么知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
5、一天路邊，一個美女，一把拉住：“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可憐的，也就答應了。進到店里，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了?？珊镁盟矝]回，于是我也準備走人，被營業(yè)員一把拉?。喊涯憷掀诺膸そY了再走。我靠……經(jīng)典語錄
6、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養(yǎng)不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!
7、本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫(yī)那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……
8、爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經(jīng)關燈啦!"5分鐘后…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?" “我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。
9、走路上，碰見一考試坐我后面的同學，平時經(jīng)常看我的答案。然后 他：“干嘛去啊?” 我：“自習去，后天要考試了。” 他：“哦，去吧，笨鳥先飛。” 我……尼瑪，有本事考試別看我的。
10、在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態(tài)出場，期末又以SB姿態(tài)退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的……
11、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了
12、游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。 ” 他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗豐富，便繼續(xù)前進。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜。”
13、有一個人到醫(yī)院檢查，說是腸胃不好。醫(yī)生問：“你的腸胃是怎么不好呀?”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什么拉什么。”那個醫(yī)生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了!”
14、有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
15、我在家排行老三，端午節(jié)放假回家，晚飯中，老爸習慣性的說，小三兒，把這湯多喝點，我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，說這名字叫的……;大家反應了兩秒鐘，全場笑翻了，叫了二十多年了，今天才發(fā)現(xiàn)，排老三的傷不起
16、小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然后那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然后我問他，還有第三種呢??他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄托在下一代……”
17、一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產……
18、一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服 她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三 于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：“呵呵，和我比花錢?”
19、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。 這同學嚷嚷說：“你敢打人?!” 老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?” 同學一琢磨…… 后來老師就被送去醫(yī)院了!!
20、王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數(shù)秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”
21、我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。
22、語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是發(fā)來發(fā)去，也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以后的以后，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優(yōu)秀，要比其他人都優(yōu)秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現(xiàn)實。我瞬間覺得我弱爆了。
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