2018讓人笑噴的搞笑段子_超級(jí)幽默趣聞段子集錦(2)
2018讓人笑噴的搞笑段子【熱門篇】
1、格爾·普什卡牽著狗從獸醫(yī)那里回到了家。他嘆著氣對(duì)妻子說(shuō)：
“我們這條可憐的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么話要對(duì)我說(shuō)……”
妻子打量了一下那只狗，喊了起來(lái)：
“蠢貨!這只狗大概是想告訴你，它根本就不認(rèn)識(shí)你?！?/p>
2、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地問(wèn)：“你怎么穿著衣服洗澡?”教授這才發(fā)現(xiàn)自己忘了脫衣服，他剛想跳出來(lái)，又忽然冷靜下來(lái)：“沒(méi)什么，多虧我事先忘了往浴盆里放水。”
3、有一位年輕人，經(jīng)過(guò)艱苦努力，橫渡了英吉利海峽，當(dāng)他登陸時(shí)，許多人趕來(lái)向他祝賀。一位老人走上前來(lái)，摸摸年輕人濕漉漉的頭發(fā)，不解地問(wèn)：
“小伙子，你還不知道這兒有船擺渡嗎?”
4、一個(gè)人被討債的所逼，就發(fā)急說(shuō)：“你是不是要我說(shuō)出來(lái)?”討債的人懷疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不語(yǔ)。這樣多次后，一天討債人發(fā)狠地說(shuō)：“你說(shuō)吧，我不怕?！鼻穫娜苏f(shuō)：“你真的要我說(shuō)出來(lái)嗎?”討債的人說(shuō)：“盡管說(shuō)!”欠債的人說(shuō)：“不還了?！?/p>
5、有一個(gè)人請(qǐng)來(lái)木匠裝門閂，木匠卻把門閂裝在門外面。這人責(zé)怪木匠說(shuō)：“連個(gè)內(nèi)外也分不清，你這木匠真是瞎了眼啦!”木匠瓦唇相譏道：“你才瞎了眼哩!”
房主人說(shuō)：“我怎么瞎了眼?”
木匠說(shuō)：“你有眼，為什么會(huì)請(qǐng)我這瞎眼木匠?”
6、甲：“真把我忙壞了，累死了!下班以后，我要給老岳母買藥，找木工做家具，給孩子們補(bǔ)習(xí)功課，還要買菜、洗衣服……”
乙：“這樣不影響你休息嗎?你什么時(shí)候休息呢?”
甲：“噢，上班的時(shí)候?！?/p>
7、法官審理一件賭博案子，訊問(wèn)被告：“警察破獲賭場(chǎng)時(shí)，你不是也在現(xiàn)場(chǎng)，還狡辯說(shuō)未參與賭博?”
“冤枉啊!我身上所有的錢早就輸光了，警察來(lái)的時(shí)候，我根本沒(méi)有賭本了嘛!”
8、兩個(gè)廟祝談起怎樣分配香油錢，一個(gè)說(shuō)：“我在屋子中間放一張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。”
另一個(gè)說(shuō)：“我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸菩薩，掉在地上的歸我?！?/p>
9、一醉漢攔住路人問(wèn)幾點(diǎn)鐘。別人告訴他已經(jīng)是晚上11點(diǎn)了。
醉漢搖搖晃晃他說(shuō)：“真奇怪，怎么我問(wèn)每一個(gè)人的時(shí)間都不同?”
10、病人怕拔牙，醫(yī)生為了使病人鎮(zhèn)靜下來(lái)，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一飲而盡，不再哆嗦了，接著他又喝了一杯。
“好了吧?鼓起勇氣來(lái)!”醫(yī)生鼓勵(lì)道。
“哼!”病人拉開(kāi)架勢(shì)，喊道：“看你們誰(shuí)敢動(dòng)我的牙齒!”
11、房主用自制的燒酒招待一個(gè)在偏僻小鎮(zhèn)度夏的丹麥人，喝過(guò)一杯后，丹麥人面色蒼白，吃力地喘著氣問(wèn)道：
“這酒多少度?”
“至于度數(shù)，”主人說(shuō)，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二場(chǎng)架和搞一次兇殺……”
12、有個(gè)人到蘇格蘭觀光，來(lái)至尼斯湖，希望一睹湖內(nèi)馳名世界的怪獸?！肮肢F一般是在什么時(shí)候出現(xiàn)呢?”他向一個(gè)向?qū)?wèn)道。
回答是：“一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌后，尼斯湖怪獸就出現(xiàn)了?！?/p>
13、“老師，您說(shuō)地球每時(shí)每刻都在轉(zhuǎn)動(dòng)，我一點(diǎn)感覺(jué)都沒(méi)有。可我爸爸說(shuō)，他有時(shí)候能感覺(jué)到。”
“哦?你爸爸是怎么感覺(jué)的?”
“每當(dāng)他酒喝多了的時(shí)候。”坐在小酒店里的一個(gè)醉鬼，看到一個(gè)家伙胳膊下夾著一只鴨子走進(jìn)來(lái)，就問(wèn)：“你和那只豬在一起干嘛?”
那家伙說(shuō)：“這不是一只豬，是一只鴨子?！弊頋h立刻頂了回去：
“我是對(duì)鴨子說(shuō)的。”
14、一個(gè)醉漢蹣跚地撞進(jìn)了一間酒吧，對(duì)在座的賓客叫道：“諸位新年好!”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧!這已經(jīng)是三月下旬了。”
“哦!糟糕，我竟然在外面游蕩了這么久?！弊頋h嘟嚕道。
15、一分名叫菲爾的推銷員是個(gè)酒鬼，有一天他來(lái)到了一個(gè)陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他剛剛走出酒店，突然看見(jiàn)一個(gè)人站在馬路中間，這個(gè)人也是從酒店出來(lái)，比菲爾喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的東西，用手向天空一指，對(duì)菲爾說(shuō)：
“先生，對(duì)不起，請(qǐng)問(wèn)那是太陽(yáng)還是月亮?”
“不知道，”菲爾搖了搖頭說(shuō)，“我不是本地人。”
16、比爾又喝得東倒西歪，在哈特廣場(chǎng)叫住了一輛出租車，并對(duì)司機(jī)說(shuō)：“把我拉到華爾大酒店去?！?/p>
司機(jī)納悶地回答說(shuō)：“這里就是華爾大酒店。”
“真的嗎?”比爾又問(wèn)。
“沒(méi)錯(cuò)，我不會(huì)騙你的?！彼緳C(jī)肯定地回答。
于是，比爾無(wú)可奈何地從兜里掏出一張20元的鈔票扔給司機(jī)說(shuō)：“好極了，這是給你的，不過(guò)，下次可不要開(kāi)得這么快?！?/p>
17、一個(gè)醉漢走到自動(dòng)裝置前，放進(jìn)10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見(jiàn)出來(lái)一張餡餅。于是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現(xiàn)了一大堆餡餅。
一個(gè)售貨員發(fā)現(xiàn)了，問(wèn)他已經(jīng)弄到這么多怎么還不夠。
“怎么?”醉漢大聲嚷道，“我正走運(yùn)，我老是贏!你竟想讓我罷手?”
18、富豪酒店的夜班接線員，一夜連續(xù)10次接到同一個(gè)男人打的電話，那人只重復(fù)著一句醉話：“請(qǐng)問(wèn)酒店的酒吧間什么時(shí)候開(kāi)門?”
接線員第11次聽(tīng)到這話時(shí)氣壞了，沒(méi)好氣地說(shuō)：“記住，蠢貨，早上9點(diǎn)開(kāi)門!”
“早點(diǎn)開(kāi)門吧。”醉漢哀求說(shuō)，“我被鎖在酒吧里了，我想離開(kāi)呀!”
19、有個(gè)酒鬼夢(mèng)見(jiàn)得了一瓶美酒，他想把這酒燉熱了喝。當(dāng)他正跑進(jìn)廚房燉酒的時(shí)候，夢(mèng)忽然醒了。
他非常懊悔，自言自語(yǔ)地說(shuō)：“可惜剛才沒(méi)有早點(diǎn)趁冷喝掉!”
20、一天，有個(gè)酗酒者被押進(jìn)警察署。
“你怎么又上這兒來(lái)了?”警察問(wèn)。
“是兩個(gè)警察送我來(lái)的，先生。”
“又多喝了酒吧?”
“是的。不過(guò)這回不是我，而是他倆?！?/p>
2018讓人笑噴的搞笑段子【有趣篇】
一、 你帶著這壺 向東方云中郡城 快馬加鞭 日夜兼程 莫信途中他人流言 只管到了 于包府求見(jiàn)包少爺 告訴他見(jiàn)壺如見(jiàn)人。
二、 圣誕前夕和女友去看電影，坐在那里等入場(chǎng)時(shí)我問(wèn)：圣誕啦，想要什么禮物啊?女友害羞不語(yǔ)，低頭淺笑，雙手整理肚子前衣服，我一看，靈光一閃：想要孩子?
三、 那天她失戀，向他哭訴，但是卻沒(méi)有告訴他，她哭并不是因?yàn)樗蝗怂α?，而是因?yàn)樗矚g他這么這么久了，而不敢向他表白，終于有一天她鼓足勇氣向他表白，他默默接受，大學(xué)畢業(yè)，結(jié)婚生子，當(dāng)彼此白發(fā)蒼蒼的時(shí)候并肩看夕陽(yáng)，過(guò)完自己平淡而又幸福的一生。
四、 高三，幾何老師是一老太，愛(ài)自吹，特?zé)┤恕Ｒ蝗赵谡n上說(shuō)：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請(qǐng)我去一起研究問(wèn)題，每次都是車接車送的。”我無(wú)意中問(wèn)：“三輪么?”結(jié)果，從此一個(gè)星期被禁止上幾何課!
五、 他籃球打得好長(zhǎng)得帥，是校園偶像。她活蹦亂跳和每個(gè)男生都是哥們，除了他——和他說(shuō)話她緊張。為了接近他體育自選她選了籃球。老師讓他教大家上籃。他站在籃下，她拍著球一邊跑一邊心肝亂跳，球一下就拍到他臉上。他捂著鼻子蹲下，她慌得叫：怎么辦怎么辦!他一抬頭眼梢竟帶著帶著笑說(shuō)：你以身相許吧!
六、 如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因?yàn)槲也惶憔偷盟馈?、 記者采訪中國(guó)學(xué)生暑假的時(shí)間都干什么了，學(xué)生：“寫暑假作業(yè)啊，”記者又問(wèn)：“剩下的呢?”學(xué)生：“剩下只有開(kāi)學(xué)再補(bǔ)了?！?/p>
七、 今天一大早老板訓(xùn)話，噼里啪啦一頓講，當(dāng)他說(shuō)到，你們這一群豬腦殼的時(shí)候，我實(shí)在忍不住笑出聲來(lái)了，所有人都看著我，看他們?nèi)套⌒Φ谋砬?，我哈哈一個(gè)大笑，老板說(shuō)今天先這樣吧。
八、 搭公交車急轉(zhuǎn)彎時(shí)將投幣箱連根拔起的女漢子你傷不起。
九、 齊老師是重慶一所小學(xué)的美術(shù)課老師，包括工資福利在內(nèi)的月收入4000元左右，粗略算下來(lái)一周薪水是1000元。因?yàn)槭切W(xué)美術(shù)老師又住在學(xué)校附近，包括備課、上課在內(nèi)，她一周投入在工作上的時(shí)間不到20小時(shí)。(寒暑假?zèng)]有列入計(jì)算)如此算來(lái)，齊老師的時(shí)薪為50元左右。
十、 我有一表妹特帥氣，1米75高高瘦瘦，從小收到情書鮮花無(wú)數(shù)，最厲害一次讓衛(wèi)校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都給扒了，最后還是我拿錢去賓館贖的人!
十一、 兩名男生走到一張長(zhǎng)椅上坐下，邊上坐著的女孩戴著墨鏡，其中一個(gè)男生咕噥：“天氣雖然很悶熱，可天黑壓壓的都沒(méi)陽(yáng)光，戴什么墨鏡啊?！迸⒙?tīng)到了，她笑了笑說(shuō)：“因?yàn)槲也恢烙袥](méi)有陽(yáng)光。”她打開(kāi)折疊手杖起身走了。這時(shí)天空下起了細(xì)雨，沒(méi)說(shuō)過(guò)話的另一名男生跟了上去，為女孩撐開(kāi)了傘。
十二、 今早上二逼同學(xué)偷吃我書包里的黃瓜，我特別氣憤的問(wèn)：喂，誰(shuí)讓你吃我的黃瓜。同學(xué)淡定的說(shuō)：沒(méi)事，我用你包里的濕紙巾擦干凈了。我更氣憤的回到：滾蛋，我只用餐巾紙。
十三、 某男生的女友是個(gè)南非黑人，夜晚，他們?cè)趯W(xué)校大樹(shù)下幽會(huì)。 男生幽會(huì)之后，回到宿舍，見(jiàn)到室友買了一堆零食給他，激動(dòng)、高興、狂食! 室友對(duì)男生說(shuō)：“都是朋友，有困難就直說(shuō)，剛看你在樓下抱著樹(shù)皮啃呢!”
十四、 小時(shí)候有個(gè)小伙伴，舌頭不利索，還愛(ài)罵人，每次她一跟人打架，就滿街追著罵人家：我唱你媽!我唱你媽!
一次， 在小侄子家吃飯，我姐喊小侄子，因?yàn)樾≈蹲釉谕饷嫱?，“龜孫!回家吃飯!”他就喊，“我爺爺說(shuō)了，我不是龜孫，我是兔崽子!”瞬間，整棟樓在做飯的都樂(lè)了。
十五、 一酒鬼去酒廠應(yīng)聘，廠長(zhǎng)讓人將酒鬼的眼睛蒙上并拿出幾種酒。酒鬼品嘗后均說(shuō)出了酒的品牌、度數(shù)等，無(wú)不震驚。廠長(zhǎng)向女秘書使眼色，女秘書拿了一杯尿遞上。酒鬼嘗后說(shuō)：女，26歲，有三月身孕。半晌，全場(chǎng)鴉雀無(wú)聲。酒鬼以為應(yīng)聘失敗，怒道：如不把這份工作給我，我就把孩子他爹是誰(shuí)說(shuō)出來(lái)……廠長(zhǎng)和幾個(gè)副廠長(zhǎng)立即同時(shí)說(shuō)道：你被錄取了!(仔細(xì)想想你會(huì)懂的內(nèi)涵在哪里…)
2018讓人笑噴的搞笑段子【火爆篇】
1.某專業(yè)國(guó)慶放了一個(gè)星期假，接著又到機(jī)械廠實(shí)習(xí)了兩個(gè)星期，回到了課堂上。老師：同學(xué)們，三個(gè)星期沒(méi)有上課了，都忘了吧?!同學(xué)：老師，沒(méi)有忘完!
2.高中到現(xiàn)在一直喜歡一女孩，至今未成功。然后網(wǎng)購(gòu)總是寫她的名字，每次快遞哥打電話問(wèn)AAA在嗎?我說(shuō)媳婦出去了，給我就行。
3.老唐為人很是摳門，認(rèn)識(shí)的都私下里喊他‘鐵公雞’。這不，帶小孫子上街，小孫子要吃糖球。小販要一元錢，可老唐兜里有九毛零錢執(zhí)意就這些。小販急了：“你看你也不像是缺錢的主啊，你咋會(huì)差我一毛錢呢?”老唐還要講，就聽(tīng)小孫子笑著對(duì)小販說(shuō)：“你不認(rèn)識(shí)我爺爺吧?”小販不解，“我爺爺是有名的鐵公雞---一毛不拔嘛!”
4.老唐小孫子從幼兒園學(xué)的歌，飯后就唱給大家聽(tīng)。兒媳也禁不住跟著唱起來(lái)，小孫子急了對(duì)老唐說(shuō)：“爺爺，你當(dāng)裁判，你說(shuō)我和媽媽誰(shuí)唱得好?”老唐笑著說(shuō)：“當(dāng)然是你唱得好!你媽媽她音道不好!”兒媳一聽(tīng)，紅著臉轉(zhuǎn)身走開(kāi)。
5.上小學(xué)的時(shí)候，冬天，穿的是當(dāng)時(shí)流行的那種膠靴子。早上大家圍著大花壇晨跑(鄉(xiāng)村小學(xué))，忽然發(fā)現(xiàn)地上有只鞋墊，哈哈哈哈，不知道是哪個(gè)的，又跑一圈還在，我和大家一起議論這是哪個(gè)傻瓜的啊。尼瑪，放學(xué)的時(shí)候居然還在那。回家直接脫鞋子烤火。我媽把我的靴子里的鞋墊拿出來(lái)烤，“ 丫頭，還有一只鞋墊呢?!”原來(lái)那個(gè)傻子居然是我，鞋墊跑出來(lái)了都不知道。
6.高中時(shí)食堂滴大米飯那叫一個(gè)結(jié)實(shí)，擱嘴里邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終于有次俺忍不住沖食堂大師傅抗議：俺說(shuō)你這飯能不能不這么硬?大師傅：你以為人人跟你一樣愛(ài)吃軟飯?此人嗓門忒大，引來(lái)眾人側(cè)目......俺這個(gè)怒......吼道：尼瑪你才吃軟飯，不對(duì)，尼瑪你想吃軟飯還沒(méi)人愿請(qǐng)你吃呢!
7.前任女友突然發(fā)短信說(shuō)，你有東西放在家里沒(méi)拿走，過(guò)來(lái)取吧。于是我打車去了，到了那里是他現(xiàn)任開(kāi)的門，樣子十分詫異。然后前任出來(lái)，將東西給了我，臨走的時(shí)候依稀聽(tīng)見(jiàn)他與現(xiàn)任說(shuō)：“我都說(shuō)了沒(méi)你漂亮了，你別鬧了……”我次奧!我是不是中計(jì)了。 1、 沒(méi)考上大學(xué)的孩子們不要灰心啊。趕緊努力工作、創(chuàng)業(yè)，三、四年后幫剛畢業(yè)的老同學(xué)解決就業(yè)問(wèn)題。才是最重要的啊……
8.如果做了虧心事真的會(huì)睡不著，那么本來(lái)就失眠的人，為什么不干脆去做點(diǎn)虧心事呢?
9.當(dāng)幻想和現(xiàn)實(shí)面對(duì)時(shí)，總是很痛苦的。而你要么被痛苦擊倒，要么把痛苦踩在腳下?；钪蜑榱诵腋?，這個(gè)世界上你認(rèn)識(shí)的那么多的人，那么多人和你有關(guān)，你再是怎么的去改變也不能讓每個(gè)人都喜歡你，所以還不如做一個(gè)自己想做的人。
10.中午在學(xué)校食堂排隊(duì)，前面正巧是班上的一個(gè)逗B。輪到他時(shí)，他問(wèn)打飯的阿姨還有肉包子嗎?阿姨說(shuō)沒(méi)了。他指著旁邊碗里的說(shuō)：“這不還有兩個(gè)嗎?”阿姨瞥了一眼說(shuō)：“那是留著給我兒子的?！蹦嵌築沖著阿姨一笑，叫了聲：“媽!”瞬間我就跪下了!
11.小學(xué)班級(jí)中。問(wèn)你們個(gè)我自己發(fā)明的歇后語(yǔ)?！薄罢f(shuō)啊，猜出來(lái)請(qǐng)喝飲料啊!”“來(lái)啊，恐龍向天吼，猜吧!”“恐龍無(wú)聊啊，還向天吼啊，它是吃飽了?”“不是?！薄笆倭??！?“你才失戀了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(嚇)天?！薄昂美洌€是個(gè)夏天啊!”
12.歷史老師提問(wèn)：“于謙平生最大的三個(gè)愛(ài)好是什么?”回答：“抽煙喝酒燙頭!”老師：“滾!我說(shuō)的明朝那個(gè)!”
13.新來(lái)的校長(zhǎng)，抓學(xué)風(fēng)很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學(xué)去找他開(kāi)導(dǎo)心理。一二貨同學(xué)去找校長(zhǎng)了，說(shuō)：“校長(zhǎng)，我早戀了，怎么辦?” 校長(zhǎng)特和藹的說(shuō)：同學(xué)，別急，慢慢說(shuō)，來(lái)，把你的名字和班級(jí)寫下來(lái)。 第二天，那個(gè)二貨就被處分了...
14.我們學(xué)校有新來(lái)一個(gè)同學(xué)長(zhǎng)得很老成。老到什么程度?高中新開(kāi)學(xué)還沒(méi)發(fā)校服，這哥們叼著煙在學(xué)校走了一圈竟然沒(méi)被抓。最后到廁所，40多歲的年級(jí)主任喊了他聲大哥，還跟他借了個(gè)火還一起抽了根煙……
15.今天去學(xué)習(xí)碰到個(gè)漂亮MM，感覺(jué)聊的挺好，就問(wèn)她電話多少。她說(shuō)：“我給你我QQ吧，方便!”我說(shuō)：“好!”學(xué)習(xí)回來(lái)加她QQ，驗(yàn)證問(wèn)題是：我電話是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?
16.臨床課上男老師問(wèn)：“哪個(gè)器官激動(dòng)時(shí)會(huì)變大6-7倍?”他點(diǎn)了個(gè)女生回答.該女生紅著臉說(shuō)：“我拒絕回答!”老師又點(diǎn)一男生回答.男生答：“瞳孔”老師：“正確!”然后對(duì)那女生說(shuō)：有三句話提醒你：一是你沒(méi)有預(yù)習(xí);二是你又在胡思亂想;三是你婚后會(huì)非常失望!
17.初中同桌寫字用左手，一手狂草沒(méi)人認(rèn)識(shí)，但是他學(xué)習(xí)成績(jī)卻奇好，每次考試我為了不拖班級(jí)后腿，我昧著良心copy，時(shí)間久了，他自己寫的不認(rèn)識(shí)的字都得來(lái)問(wèn)我，人的潛力果然是無(wú)窮的啊!
18.兩個(gè)蘇格蘭修女剛剛坐船來(lái)到美國(guó)。其中一個(gè)人對(duì)另一個(gè)人說(shuō)：“我聽(tīng)說(shuō)這個(gè)國(guó)家的人竟然吃狗?！薄捌婀?。”她的同伴回答說(shuō)，“但如果我們生活在美國(guó)，我們可以像美國(guó)人一樣。”她們點(diǎn)點(diǎn)頭，走向一個(gè)熱狗小販，他們看到其他人也都向它走。“兩條狗。”修女院院長(zhǎng)說(shuō)。老板很熱心的為她們準(zhǔn)備熱狗并遞給她們，修女們坐在板凳上開(kāi)始打開(kāi)他們的“狗”。院長(zhǎng)先打開(kāi)包裝，盯著它看了一會(huì)兒，又往其他的修女那邊看，小心翼翼地低語(yǔ)，“你得到的是狗的哪部分?”
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