很順口的幽默段子
很順口的幽默段子
愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《很順口的幽默段子》，歡迎觀看!
很順口的幽默段子(熱門篇)
1.醫(yī)生語重心長地對我說：“如果你想活得長久點兒，你必須戒煙了。”我說：“已經(jīng)太遲了。”醫(yī)生說：“怎么會呢，戒煙永遠都不算遲的!”我說：“哦，那我就不著急戒了。”
2.人類歷史上的第一個冷笑話：遠古的時候，兩只猴走在路上。走著走著，一個說：“咦，我們怎么會站著走了?”過了一會兒，另一個回頭說：“……我們不是猴么?怎么會說話”
3.去復(fù)印店復(fù)印身份證，進去后掏出身份證和一張百元鈔票，怕店主找不開說：“我只有一張100的，你給不給復(fù)印?”店主說：“對不起我們這里不復(fù)印人民幣，有身份證也不行!”
4.老師：大家對農(nóng)夫山泉的那句廣告詞“我們不生產(chǎn)水，我們只是大自然的搬運工。”有什麼理解和看法?小明：他的意思就是如果水出問題，喝死人了不關(guān)我的事，是大自然的問題。
5.在汽車加油站，司機對加油工說：“加滿油之后，能不能再幫我檢查一下輪胎?”于是，加油工加滿油之后，繞著汽車轉(zhuǎn)了一圈，說道：“一、二、三、四，您放心吧，輪子都在。”
6.今天要放假了。老師上完課后，對孩子們說：孩子們，放假了，有些事是不能忘的哦!(老師說的是作業(yè))這時，一個孩子低下頭來，小聲嘀咕道：老師，晚上我爸會把東西送你家去的!
7.早上坐公交車，人很多!突然感覺包被動了一下，發(fā)現(xiàn)是一大約30多歲的小偷。于是大吼一聲：“你想死吧!”只見這男的后退兩步，一臉驚慌的說：大哥，我新手，不偷錢，就練練手……
8.一女的拖了一條狗坐在我旁邊，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它還看我。我就一直盯著它看，它也盯著我看。持續(xù)了一段時間后，那女的看看她的狗，又看看我，問：你們認識?
9.今天天氣超冷，不僅刮著風(fēng)，而且還下雪了，女生宿舍下面好多男生頂著大雪，冒著寒風(fēng)，在等女朋友。室友對我說：這些男生挺可憐的。我淡定的說：那是因為他們爽的時候，你沒看見。
10.“真正的好男人并不是不玩游戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戲的時候，只要你一個短信，一個電話或一個QQ，他就會為你直接退出游戲。”——這，就是傳說中俗稱的，豬一樣的隊友。
很順口的幽默段子(經(jīng)典篇)
1.今天在街上不小心踩了一中年婦女的鞋，她登時就嚷起來：“瞎了狗眼啊你，知道我這鞋多貴嗎?瞧你那窮酸樣，把你賣了都賠不起!”我嚇得立馬跪下來哀求道：“富婆，富婆，我們做朋友吧。
2.剛QQ新聞?wù)f荷蘭準備收購中國12萬噸地溝油，加工成飛機用油，荷蘭每年廢棄油需求量較多，而中國有很多的油量資源。我笑了，荷蘭，想什么呢?地溝油讓你們收購去了，我們中國人民吃什么?
3.A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸媽是不是都這么高啊?”B：“沒呢，我爸媽都才一米六多點”A：“哦～基因突變了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突變了啊!我叔叔就一米八!”
4.在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一只小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了，正哭著半截兒，旁邊過來一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我媽……
5.八年前，我的兩個朋友，一個養(yǎng)成了抽煙的壞習(xí)慣，另一個養(yǎng)成了喝奶的好習(xí)慣。但是現(xiàn)在，抽煙的那哥們兒活得好好的，喝奶的那位卻掛了。事實告訴我們，在中國，卷煙中沒有煙草，牛奶中卻都是毒藥!
6.女孩剛結(jié)識的新男友出去打工了!晚上打電話給他，問：“吃飯了嗎?”男的說：“吃完了!”女的說：“吃完了沒事兒出去溜個彎兒唄!”男的說：“這地方我不太熟，只有彎兒溜我，我還溜不過彎兒!”
7.我有錢啦，都不知道怎么花，去買皮鞋，我對服務(wù)員開玩笑說：“有人皮的嗎?”服務(wù)員生氣，說：“有病啊你?有鬼皮的，要嗎?”后來，我花1000多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!
8.收到一條短信：“今日15點31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，一看發(fā)信人，我勒個去，生孩子居然有這樣報喜的!
9.昨天和女友去逛街，從公交車下來發(fā)現(xiàn)自己手機沒了，正在心里問候小偷全家女性的時候，女友收到用我的號碼發(fā)的短信：我們分手吧!我立馬搶過女友手機撥我的手機，關(guān)機了……尼瑪!小偷，你得有多缺德?
10.一天去吃燒烤，是一對中年夫妻擺的攤。正吃著，誰知這時突然警鈴大作，烏云蓋頂，地動山搖——城管出現(xiàn)了。我對他們非常失望，想當初鬼子進村的時候還殺光、搶光、燒光呢。他們只做到了三分之一：搶光。
很順口的幽默段子(精選篇)
1.苦追一女神5年，跟女神聊天從來愛搭不理的。有一天，主動在qq上給我留言，下周日有時間嗎?我他么的好久沒上q下周一才看見。后悔的要死，趕緊給她打電話，問她怎么了。她說，沒事，就是那天結(jié)婚，想讓你來參加婚禮。
2.唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng)，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”
3.我想看著你說話，可你為什么把臉埋在你的屁股里?。哦?對不起，我不知道那是你的臉，那你的屁股哪兒去了?
4.不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要將你從我身邊奪去死小偷。
5.身穿地攤貨，腳蹬溫州鞋，全身上下加起來不超過200元，只是手里的包算是高級皮包，因為它的英文名叫“gaojipibao”。
6.精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你獨自在窗臺旁看，院長好奇地問：你在干什么?你答：我等水熱了再去!
7.山谷里傳來你動人的聲音，我往下眺望，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動地跑下去說：大爺，借你的驢用用行嗎?
8.有人說你，白天像教授，晚上像禽獸。我看他們錯了，因為晚上你脫了衣服是禽獸，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽獸!
9.工作之后，認識的人越來越多，卻發(fā)現(xiàn)人與人之間的真情越來越少。忽然想起了你，于是給你買了你最愛吃的東西，海鮮味狗糧!
10.你一會兒看我，一會兒看地。我覺得你看我時很遠，看地時卻很近。唉，那骨頭，你啃就啃吧，帶你出來散步還真是件頭疼的事!
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