現(xiàn)在舍不得讓孩子吃苦 孩子以后只會更苦
現(xiàn)在舍不得讓孩子吃苦 孩子以后只會更苦
為人父母,不僅僅讓孩子感受到你的支持和無條件地愛,更要有為之計深遠的智慧。小時候別怕苦了孩子,因為年老的時候,一切榮譽和金錢都是過眼云煙,而一個不成器的孩子,足以讓你晚景慘淡。下面是學習啦小編為大家收集整理的育兒知識，一起來看看吧!
當年舍不得讓孩子吃的苦，生活最后全還給了他
我們大部分人小時候的生活條件不如現(xiàn)在,吃過不少“苦”,于是現(xiàn)在養(yǎng)育孩子的心態(tài)就是希望加倍給他們提供好的條件,這種心情可以理解,我們也可以給孩子更好的環(huán)境和教育,但是真正的愛不等于滿足孩子所有的要求,不讓孩子面對任何不適和挑戰(zhàn),沒有一個人的一生是一帆風順的,讓孩子學會面對比替孩子承擔更重要。
01
前幾天,一個親戚打電話說要來看看老人。
奶奶很高興。
可是他聽說老人不在原來的地方,到了我家。因為路途有點遠,只能作罷了。
奶奶又跟我說起了他的故事。
其實這個故事已經(jīng)聽了很多年了。
當年,大家都說奶奶的大姐命好,嫁了村干部,家境不錯。
生了兩個女兒后,最后又得一小兒子。
全家人都把這個男孩當作寶貝。
生怕他摔著磕著,兩個姐姐也什么都讓著他。
那時候,他應該是最幸福的孩子,比如能隨便吃到糖,像在蜜糖罐子里。
后來因為成績不好就沒讀書了。
家里人又不肯讓他出遠門,因為怕危險!
所以就放在家里,在自己的眼皮底下,這樣能放心。
可是讓他學東西呢,又說太累,學了木匠又學泥工,可是沒有一樣能堅持下來。
最后還是種地。
房子反正父母有,老婆也幾經(jīng)周折娶到了。
安安心心地過日子吧。
可是如今他快50的人,因為身體不好,蓋房子借了錢,又不得不來省城打工。
在家種地的收入不夠一年的開支。
老父母相繼過世,家里也沒留什么。
蓋了幾層新屋,還靠兩個姐姐出錢出力。
可是,這個時候的他能找什么樣的工作呢?
親戚給他介紹了賓館清潔工的活,他聽說不能包住,又只能作罷。
最后在一個即將拆遷的地方租了一個幾個平米的房間。
然后凌晨就起床去掃大街,寒來暑往,吃了很多很多苦。
還記得有一次,姨奶奶說:“我真的害了我這個兒子,那時候讓他出門做點事就好,現(xiàn)在又膽小又沒本事,可怎么辦呢啊!”
說的時候老人還哭了。
如今老人已經(jīng)走了,可是他真的過得不好。
當年舍不得讓孩子吃的苦,生活最后又還給了他。
02
做了父母后,我發(fā)現(xiàn)自己總是不自覺地想著去幫孩子做事。
洗完腳后的洗腳水,有時順手給他倒了。
他有時坐在床沿大喊拿拖鞋來,拿拖鞋來。
為了趕時間,又給他拿了過去。
而有時要他來幫忙做點事,不耐煩地他會說:“我累了,我先喝水,我要上廁所?！?/p>
總是想著找理由來逃避。
有時想想,這未必是孩子的錯。
而是我們沒有跟孩子劃清界限感。
我們會看到很多這樣的情景:
當孩子不小心跌倒了,他肯定會自己爬起來的。
可大人卻趕緊跑過去拉起來。
這時,其實是你侵占了孩子的空間,父母越界過來,讓孩子沒有獨立做這件事的機會。
當孩子放學,書包本來應該背著自己的身上,可是你卻一把拿過來自己背著。
這時,你的行為會讓孩子覺得這是理所當然的事,而沒有學會自己的承擔。
孩子的界限感在父母的“關愛”中一步步缺失和模糊。
記得有一次,親戚家一個讀中學生的男孩在朝著媽媽發(fā)脾氣,說“我的事你不要管,我自己做主?！?/p>
可是他媽媽說,其實孩子的衣服、鞋襪從來沒有自己洗過,怎么能照顧好自己呢。
父母就覺得孩子的事就是自己的事,習慣了這樣的包辦。
不僅僅讓孩子失去獨立的能力,也讓自己的糾結(jié)痛苦。
03
每個人都要為自己的人生負責。
這應該是父母應該早點傳遞給孩子的。
所以有時我看到兒子懶懶的時候,會跟他說:“你知道爸爸為什么要你學會干活嗎?”
“不知道。”
“因為爸爸希望你今后能更好的生活,比如你想想啊!當你有了寶寶,你的寶寶是不是要你做飯給他吃呢!”
“要他媽媽做。”
“那他媽媽不在家呢,或者有事去了呢。難道你就讓你的寶寶餓肚子?”
這時他就開始想了。
有時,我會跟他說:“等你長大了,就要獨立生活呢!所以你現(xiàn)在要多鍛煉鍛煉?！?/p>
“我不跟你們分開?！毙〖一飼軗鷳n地靠近過來。
“當然,爸爸媽媽不會跟你分開,只是你也會有自己的小家,有你的老婆和寶寶的。那時候你跟爸爸一樣,就是大男子漢啦!”
“不分開!”
“好吧,我們會永遠在你身邊,可是你該學會的東西要努力學啊!你也要自己找工作,得自己養(yǎng)活自己呢!”
真的愛孩子,一定要讓孩子明白自己和父母之間是有界限的。
這個界限不是愛的間隙,也不是阻礙親子關系的屏障。
而是尊重和責任。
尊重你是一個獨立的個體,尊重你的選擇、想法。
教會孩子承擔自己的責任,而不會去推諉、逃避。
我之前有一個同事,自從生了兒子后就沒天沒夜的加班,四處出差。
朋友們都勸她注意身體,不要這么拼。
她說不管怎么樣,要趁年輕多買一套房子。
因為要給兒子留一套。
更嚴重的是在農(nóng)村,兄弟之間爭地蓋房,大部分都因為要給兒子準備房子。
還有不少人因為兒子要結(jié)婚,四處借錢,負債累累。
如果是因為家里沒有房子讓兒子娶不到老婆,大家指責的竟然是老子無能,而不是說兒子沒用。
生了孩子就要給他買房備車,出錢討老婆。
我覺得是一個混蛋邏輯。
這個邏輯表面充滿了愛,其實是一種害。
04
養(yǎng)孩子,總歸要為之計深遠,往往也是為己之計深遠。
父母不能將自己未盡的人生理想強加給孩子。
但是我們要為孩子的理想添柴加。
教會孩子去積極地面對生活帶來的苦難。
不吃點苦,怎么能學到本事呢?
所以兒子練琴回來跟我說,“爸爸,用力彈彈彈,手指好疼?！?/p>
“是不是這樣的,我也覺得疼,但是彈完就不疼了。當你的力量增加了,就好啦!”我也在桌面上用力彈著,模仿他的樣子。
當然如今還是小試牛刀呢。
我知道,真正磨煉他的日子還很長很長。
而且我致力于孩子們閱讀推廣,接觸了很多的父母。
重視閱讀的父母基本都理念一致,肯定了閱讀對于孩子成長的幫助。
但是不重視孩子閱讀的父母各有自己的托詞。
比如說怕孩子看壞眼睛。
比如說我的孩子不喜歡書,就喜歡玩。
比如說我們家孩子已經(jīng)夠聰明的,沒必要去讀。
我還見過一個特別奇葩的理由:有一位媽媽說孩子奶奶看到她給孩子閱讀就不高興,說這樣做會增加孩子大腦負擔,怕把孩子累著了。
這樣的呵護,最后會養(yǎng)出什么樣的孩子呢?
茅以升總結(jié)自己的一生時,常對自己的女兒說:“人生一征途耳,其長百年,我已走過十之七八?；厥浊皦m,歷歷在目,崎嶇多于平坦,忽深谷,忽洪濤,幸賴橋梁以渡。橋何名歟?曰奮斗。”
為人父母,不僅僅讓孩子感受到你的支持和無條件地愛,更要有為之計深遠的智慧。小時候別怕苦了孩子,因為年老的時候,一切榮譽和金錢都是過眼云煙,而一個不成器的孩子,足以讓你晚景慘淡。