教育孩子,父母只要從旁守護,主動、親密地與孩子溝通,不要過度干涉孩子的行為,這樣孩子在成長過程中更能養(yǎng)成自立的能力,也更能與社會和諧共處。下面是學習啦小編為大家收集整理的育兒知識，一起來看看吧!

　　心理學大師阿德勒給父母的5個忠告：怎樣培養(yǎng)孩子才更優(yōu)秀?

　　寫在前面的話:與佛洛伊德和榮格被譽為「心理學三巨頭」的奧地利心理學家「阿德勒」,以他的個體心理學影響了很多人。其基本理念為:“人們的所有行為都是在追求價值感與歸屬感”。孩子也不例外,他們的可愛與不良行為,背后都映射著對價值感與歸屬感的追求。

　　熟悉正面管教的朋友都知道,正面管教的育兒體系就是基于阿德勒的個體心理學而創(chuàng)建的?，F(xiàn)在,讓我們一起學習一下,心理學大師阿德勒有哪些給父母的忠告吧!

　　忠告一:

　　孩子的一言一行之所以模仿父母,

　　就是希望借由這種方式強調(diào)自己的存在,

　　并試圖得到父母手中擁有的權(quán)力。

　　孩子為了得到父母的關(guān)愛所使出的手段,

　　深深影響了其性格的養(yǎng)成。

　　有的孩子聽父母的話,用乖巧的行為獲得父母的關(guān)愛;有的孩子刻意暴露自己的無能,設(shè)法引起父母的注意。這些孩子的目的是相同的——強調(diào)自己的存在,得到父母的關(guān)愛。只是表現(xiàn)的方法不同罷了。正如阿德勒所說:孩子所有不當?shù)男袨橹皇菫榱艘鹱⒁?不成為所有人的關(guān)注焦點就不肯罷休。

　　也有很多孩子會在無意識中模仿父母的言行,借此證明自己是家庭的一分子;模仿父母的言行還有一個潛在的目的,即渴望擁有父母手中的權(quán)力。因為在孩子看來,威嚴的父親和強勢的母親都是家庭權(quán)力的象征,模仿他們的言行意味著自己也可能會有那樣的權(quán)力。

　　孩子會通過不斷地表現(xiàn)和模仿(好的或壞的)來凸顯自己在家庭中的地位,通過父母的反應(yīng),找到讓父母持續(xù)關(guān)注自己的方法,一直使用到成人之后,逐漸形成了孩子的性格。

　　忠告二:

　　孩子通常會拼命努力

　　來回應(yīng)父母的期待,

　　因為他們認為要是違背父母的期待,

　　其命運就會被拋棄。

　　“你真聰明!”孩子聽到父母這樣夸贊自己,為了回應(yīng)父母的期待,會不斷督促自己“一定要非常聰明”,甚至會要求自己加倍努力地“發(fā)揮聰明”,以此回應(yīng)父母給自己貼的標簽。對于“聽話的孩子”“有責任的孩子”“容易害羞的孩子”等標簽也是如此。

　　孩子之所以拼命努力來回應(yīng)父母貼給自己的標簽,因為他們認為自己一旦不符合父母的期待,也許就會被拋棄,就會不被父母所喜歡。此外,當父母向別人夸贊自己的孩子時,孩子因此得到了更多關(guān)注,從而會更積極地回應(yīng)父母的期望。

　　不過阿德勒認為,一旦孩子不想再背負任何責任,不再期待得到別人的認同,他就會做出不負責任的行為。對此,父母會有一種“遭到背叛”的感覺,但父母沒有意識到,孩子之所以采取這樣的行為,也是因為無法負荷父母的期待。

　　父母不應(yīng)當讓自己的期許和標簽束縛孩子的人格發(fā)展,而應(yīng)該給孩子自由選擇的機會,讓孩子選擇他感興趣的事物,給孩子營造健康成長的環(huán)境。

　　(銘爸talk:別讓父母的期待成為孩子的負擔!我認為父母只要按照社會對個人的基本要求來期待孩子即可,盡量給孩子自由發(fā)展的權(quán)利!從教這么多年,我就見過不少聽話、成績好的孩子,為了回應(yīng)父母的期待而不懈努力,少年老成,失去了很多本應(yīng)屬于他的童年快樂!)

　　忠告三:

　　父母的影響有多大?

　　究竟是接受父母的想法,

　　還是將父母視為反面教材,

　　取決于你自己的決定。

　　你也可以選擇接受其中你認可的部分。

　　孩子性格的形成和發(fā)展一般基于他們的生活環(huán)境和生活經(jīng)歷。孩子小的時候,往往把身邊的人和比較有影響力的人作為自己的模仿對象,通常是父母。

　　根據(jù)阿德勒人格理論的觀點,孩子首先接觸的社會環(huán)境就是家庭。在家庭中,孩子與母親的接觸以及母子關(guān)系的發(fā)展趨向,形成了孩子與他人關(guān)系發(fā)展的基礎(chǔ)。如果母親對孩子采取一種積極的合作態(tài)度,孩子就傾向于與其他人合作;如果母親采取消極的態(tài)度,那么孩子就容易排斥他人的接近。父母與孩子的交互作用,深深地影響甚至決定了孩子的性格以及與他人的相處模式。

　　不過,阿德勒的理論中還有一個重要的觀點,即自我決定性。他認為,人不是被動的,而是有目的地生活著,且都有機會選擇未來的生活方式。因此,在家庭中,孩子也是如此,對于父母的行為,他們并不是照單全收,而是可以選擇接受其中自己認可的部分。

　　忠告四:

　　一味斥責只會讓孩子失去勇氣、受到傷害,

　　或許能收到一時的效果,

　　但無法從根本上解決問題,

　　反而使孩子越來越我行我素,

　　成為染上惡習的最佳訓練方式。

　　孩子對周圍的一切都充滿好奇心,想嘗試新的東西,父母的斥責——“不行!你不能這樣做”,也許會暫時迫使孩子停止行動;孩子在嘗試的過程中難免會出錯,父母的威脅——“要是再這樣做,就沒晚飯吃”,也許暫時能讓孩子聽從自己的意思。但是“斥責”“威脅”和“處罰”都只能求得一時的效果,非但無法根本解決問題,反而會奪走孩子挑戰(zhàn)困難的活力,使孩子要么就此消沉,要么我行我素、不管不顧。

　　阿德勒認為,一味地斥責和威脅,容易使孩子失去自信心和勇氣,產(chǎn)生“是我不好”“我做錯了”“我給父母帶來了很大的麻煩”等負面情緒,一心想要逃避問題, 做出更多的不當行為。與此同時,“ 斥責”“威脅”和“處罰”會讓孩子心生怨恨,變得難以溝通,甚至獨斷專行。

　　在教育孩子方面,父母不能以“ 斥責”“處罰”為根本,而要從了解孩子開始,以平等的視線與孩子進行良性的溝通,傾聽孩子內(nèi)心的需求。

　　忠告五:

　　教育孩子就像是腳隨時放在剎車上,

　　除非必要否則絕對不要貿(mào)然踩下去,

　　不然就可能破壞孩子之前的努力。

　　從旁守護比過度干涉對孩子更有幫助。

　　阿德勒心理學中提到的親子教養(yǎng)與教育,并不是用獎勵來引誘孩子表現(xiàn)適當行為的溺愛教育,也不是容許孩子為所欲為的放任教育,當然更不是靠懲罰來制止偏差行為的強硬教育。

　　孩子本身充滿想象力,總是懷著好奇的眼光去看待周圍的一切。強烈的好奇心驅(qū)使著他們?nèi)チ私馐澜?學習怎么生活和生存。但父母都習慣性地認為自己的孩子“年紀小,不懂事”“這些太危險,不要去做”,事無巨細地過問孩子的每一件事情,什么事情都不肯放手讓孩子去做,“你應(yīng)該這樣做,不應(yīng)該那樣做”或者“這樣不行,那樣才可以”。

　　打著疼愛孩子的名義,過度地干涉孩子的生活,把孩子作為弱者對待,容易扼殺孩子的思維發(fā)展和行動能力。

　　因此,教育孩子,父母只要從旁守護,主動、親密地與孩子溝通,不要過度干涉孩子的行為,這樣孩子在成長過程中更能養(yǎng)成自立的能力,也更能與社會和諧共處。