經(jīng)典長段子搞笑說說
內(nèi)涵段子是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典長段子搞笑說說》，歡迎觀看!
經(jīng)典長段子搞笑說說(熱門篇)
1.跟一網(wǎng)管聊天。我說：你說孫悟空那么牛B的角色。當(dāng)年大鬧天宮無人能敵。怎么取經(jīng)就不行了呢?隨便一個小妖怪都能收拾他!網(wǎng)管淡定的說：當(dāng)年他是第一個滿級，第一個拿到神器的玩家。所以當(dāng)年他是虐小號呢!后來封號多年。出來后個個等級比他高裝備比他好，所以就悲劇了唄。。。
2.據(jù)說古天樂接受采訪時他透露，在來云南的飛機上，與16年前合作的“小龍女”李若彤偶遇，“我對她說的第一句話竟然是‘姑姑’!說完連我自己都驚訝，竟然已經(jīng)有16年了。”(@史上第一最最搞)
3.警察：喝酒了? 雷人：沒! 警察：怎么有酒味? 雷人：喝了杯啤酒。 警察：啤酒也是酒! 雷人：請問蝸牛是牛嗎? 警察：不是。 雷人：請問醬油是油嗎? 警察：不是。 雷人：姑娘是娘嗎? 警察：不是。 雷人：啤酒是酒嗎? 警察：不是。 雷人：這不就結(jié)了!
4.一個近視眼的人正在走路。地上螞蟻擺陣，疏密成行。近視眼看到了，不知是什么東西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起來，嘆息道：“可惜一條好線，竟?fàn)€成一段一段的了!”
5.一個聾子去看朋友，狗見來了陌生人，吠聲不絕，聾子一點也聽不見。進屋后作了揖，聾子對朋友說：“你家的狗昨天夜里大概沒睡覺。”朋友問：“你怎么知道?”聾子答道：“它見了我，一個勁地打呵欠。”(@中文幽默王)
6.【中國互聯(lián)網(wǎng)的那點事兒】①做游戲的都在抄襲;②做電商的都在降價;③做團購的都在作假;④做視頻的都在盜版;⑤做殺毒的都在免費;⑥做移動的都在賠錢;⑦做婚介的都在婚托;⑧做山寨的都在融資;⑨做什么的都在上市。(@蘭海文)
7.【最可愛的私奔】德國一對6歲和7歲的小情侶，趁父母熟睡時帶著7歲的“證婚人”(圖右一)，打算私奔遠赴非洲結(jié)婚。在等待前往機場的火車期間被警察發(fā)現(xiàn)。兩名警察得知他們的私奔大計后，向他們勸說稱沒錢沒機票很難到達非洲，最終三名小盆友放棄了去非洲，打道回府。
8.【西瓜新吃法：伏特加西瓜】內(nèi)個神馬羈絆伏特加西瓜吃法!爹看了那個嫖貼后欣欣然了好幾天!今天買了好貴的無籽西瓜用很好的伏特加插了進去!日啊!!你親爹我都吃成這樣了還tm是原汁原味的西瓜啊挖擦!!伏特加一點沒滲進去!西瓜瓤還堵了瓶口!現(xiàn)在爹的伏特加里都是西瓜湯子!挖擦啊!你羈絆個伏特加西瓜!!(@超級大孫)
9.如果你德數(shù)學(xué)老師是周柏豪，語文老師是林宥嘉，物理老師是鄧紫棋GEM，英語老師是衛(wèi)蘭，政治老師是周秀娜，音樂老師是張敬軒，體育老師是陳偉霆，生物老師是農(nóng)夫，地理老師是張智霖，歷史老師是方大同，攝影老師是陳冠希的話……你可以考到重點本科嗎?? (@WhyNowThat)
10.兩人相親，女：“你在哪混呀!”我：“不是混，是工作!”女：“怎么著，第一次見面就敢和我頂啊，我還有事，先走了!”
經(jīng)典長段子搞笑說說(經(jīng)典篇)
1.一女子生日，和朋友喝酒慶祝后開車回家，被Pol.ice 攔了下來。Pol.ice掏出酒精檢測儀讓她吹氣，該女子嫣然一笑，說：吹之前，我能先許個愿嗎?
2.新北京：三里屯的瘋，工體的浪，國貿(mào)的裝逼不重樣;東三環(huán)的富，中關(guān)村的魯，上地的孩子最命苦;東直門的飯，天通苑的床，炫特區(qū)的基們最TM娘;西三旗的灰，回龍觀的土，北六環(huán)的空氣好飛舞;南三環(huán)的窮，通州國的堵
3.有個外國人問我：“真有功夫嗎?中國人都是練家子嗎?”我說：“那當(dāng)然，內(nèi)力、暗器什么的不提， 功夫里面最深的一門叫點穴，連小學(xué)生都會。”老外搖頭表示懷疑， 于是我立馬練了幾手給他看：揉天應(yīng)學(xué)，擠按睛明穴，揉四白穴，按太陽穴輪刮眼眶...老外當(dāng)場佩服得五體投地。
4.跟一個剛剛有bf的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結(jié)婚。。。 師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說：“。。。。那怕什么，死的又不是自己。。。。”
5.閑來無事，分別用聯(lián)通和移動兩個手機發(fā)了兩條我愛你，回復(fù)如圖，哪個靠譜是顯而易見的了，當(dāng)初我沒放棄你是對的。(@胡莎貝拉)
6.“童鞋們跟我讀拼音m a i d b” ， “摸阿姨的波” “。。。。。。”(@世界奇趣搜_集FuN)
7.江湖傳說女孩有三種暗器：一曰：“迷魂香”，遇上工作難題時對男同事用上，對方會當(dāng)場進入眩暈狀態(tài)，聞到迷藥后包辦所有的工作;二曰“天真罩”，遇上上司批評時一臉無辜狀：“奧，真的是這樣嗎?”上司會當(dāng)場解除生氣狀態(tài);三曰“飛淚彈”，殺傷力強，神也沒轍!
8.大學(xué)選修JAVA，老師普通話帶口音，說：“我們的內(nèi)褲，是不用自己洗的，要用的時候，就用別人洗好的。”(我們的類庫，是不用自己寫的，要用的時候，就用別人寫好的)
9.有個人，你給他短信，他會馬上回你。無論白天還是深夜。你問他，他會聽你說，你不想理他了，他也不會再發(fā)短信煩你。你沒錢了，他會主動聯(lián)系你。這個人不是你的男友。他，是10086
10.幾個女孩在一起談?wù)搶砑迋€什么樣的老公。 其中一個態(tài)度十分堅決地說：“我非當(dāng)兵的不嫁!”其他女孩不解地問：“為什么?” “因為他在部隊不僅學(xué)會了洗衣做飯，更重要的是他學(xué)會了服從命令!”
經(jīng)典長段子搞笑說說(精選篇)
1.有一天，同學(xué)帶我去小書攤借書，同學(xué)問老板：“老板，有沒有劉備的。”老板看了一眼后，給了他一本《金瓶梅》。我回家之后，想了半天才想出來：“劉備是什么?皇叔啊!!!”內(nèi)涵有木有?!!
2.提前下班，回到家里，想給女友一個驚喜。結(jié)果發(fā)現(xiàn)項目部經(jīng)理和女友躺在床上。我還沒反應(yīng)過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個“耶”。然后說“愚人節(jié)快樂!”然后迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句“瞧你被嚇的!放輕松點”。。。。TMD那天4月19號……(@笑多了會懷孕)
3.諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
4.早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關(guān)鍵，沒空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：尿沒有憋住…”(@愛問星座)
5.【2B的詐騙】同事A最近等快遞，正巧今接到一電話，大致如下：對方B操著一口極差的普通話告訴A收包裹，叫A打電話C咨詢。C“核對”A身份后稱包裹被檢測出有【白色粉末狀物體】，叫A去某地處理，地點則完全在扯蛋。A說，那你幫我報警吧謝謝，C就掛了，電話。(@dupola)
6.大學(xué)畢業(yè)生小李去應(yīng)聘一個商業(yè)業(yè)間諜的職位。人事官問了一些常識性的問題，然后遞給他一個信封，說：“把這個送到第八層的檔案室之后，您就可以回去了，一周后我們將通知您面試結(jié)果。”出門后小李轉(zhuǎn)身溜進了衛(wèi)生間，看四下沒人，便拆開信封，只見里面寫道：“你被錄用了，馬上回人事部報到!”
7.一大早躺床上是紅燒，加了床席子是鐵板燒，下床后是清蒸，出門去是照燒，到游泳館去水煮，回來路上被生煎，回到宿舍里還要回鍋……
8.某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯! GG：呃?不是我的.. MM：哦?是么?你電話是多少?我確認(rèn)下是不是又下錯單了..
9.他問她：這世上有兩個人，一個叫我愛你，另一個叫我不愛你。有一天，我不愛你死了，還剩誰? 她臉一紅，輕聲說：我愛你。 他又問：如果是我愛你死了，還剩誰? 她扭頭答：我不愛你。 他捧起她的臉，說：可我還是愛你。(@您一定會笑噴)
10.甲乙兩個富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當(dāng)下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
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