改善人際關系基本法則
改善人際關系基本法則
學會與人相處，獲得和諧融洽的人際關系，是每一個人都要終身學習的課題。到底該怎樣改善你的人際關系?下面是小編給大家搜集整理的改善人際關系基本法則。
改善人際關系的法則
人際關系詭譎多變，對于很多不太善于處理人際關系的人來說，簡直痛苦和為難。他們經(jīng)?；ê芏鄷r間在人際關系上，但效果差強人意。
人生中最影響我們情緒波動的大概就是人際關系吧，不管是家庭里跟伴侶還是跟孩子，或是職場中跟領導跟同事，還是生活中跟兄弟姐妹跟朋友，只要關系出現(xiàn)問題，我們就會感到很不舒服，有時候甚至出現(xiàn)心痛、頭疼、胸悶、顫抖等身心癥狀。部分人自認為自己敏感，在乎別人的看法，別人不經(jīng)意的話語，常常令他們難過好久，但這其實也造成了他的人際關系緊張。
所以在人際關系中，能夠確定自己的價值，肯定自己的存在。明白別人對我們的看法，并不代表我們真正的樣子，我們也不是因為別人而存在的。當然既然我們不因別人存在，那么我們對別人的看法，也都往往只是代表了我們的投射。如此我們才能在人際關系中進退自如，不因別人或者身邊人事的變更而失了自己的節(jié)奏。
所以本文所分享的改善人際關系的法則是：任何人對你的看法，都只該給你當參考和建議,因為那比較代表他自己。而你對別人的看法，很多時候只是你自己的投射，對別人也只能是參考和建議。
如果你是透過別人眼睛來看自己，這便是把你自己交給了別人來決定。這似乎是很多人在人際關系中最容易陷入的狀態(tài)，我們總覺得別人說我們應該怎么樣，我們就該是怎么樣的。如果別人說我們是不好的，那么我們就是不好的。如果別人贊一下我們，我們才覺得自己是被愛的……但這些只是我們接受別人對自己的投射而產(chǎn)生投射性認同，被他人對自己的看法，取代自己真正的樣子而已。
如果我們再往深一層探索會發(fā)現(xiàn)，不單單是受別人看法的影響，有時候連你自己對自己的看法都只是自己的投射，而不代表你真正的樣子。有時我們對自己的看法，其中包含了不只別人的看法，也包括了自己對自己的看法，也會讓我們的存在蒙塵且面目模糊。有時我們對我們自己的看法，會讓人不斷自我扭曲。這在心理學上叫自我形象，而這也是我們對自己投射產(chǎn)生的結(jié)果。
人若一直活在對自己的看法中，你無法真正認識自己。其實你只活在自己是什么樣的人的幻像中，卻從未發(fā)現(xiàn)你是誰。而你以為你認識的自己，離真正的你還有一大段距離。
人類是所有生物中，唯一能夠利用對自己的看法，或我認為我是誰，而把自己變成自己所認識的那個人。我們今天的樣子，是因為我們過去認為自己是什么樣的人而變成的。今天的你是透過你對自己的看法形塑出來的。所以唯有你自己才能決定你是什么樣的人。
別讓他人眼中的你，取代你眼中的自己。如此一來，以真正的你去跟別人交往，別人也會對你更加的真誠。
改善人際關系的法則
近來一直在重新看待我與老公各自在處理我們夫妻之間的關系的方式，源于我經(jīng)常會看他處理一些事情，包括對我的態(tài)度及處事方式，我很看不順眼，我沒發(fā)脾氣，而是一直在看著，想著。想起許添盛老師博文的啟發(fā)，我想我該再次學習一下改善人際關系的法則，在這里與大家分享。
法則1：試著讓內(nèi)在情緒與外在天氣之間取得親密認同。每當內(nèi)心翻涌憤怒或情緒悲傷時，尤其風狂雨瀟時，試著順勢將負面情緒拋擲出去，而別發(fā)些在家人或孩子身上，學習讓外在天氣和內(nèi)在感覺獲得親密認同。
法則2：確定自己的價值，肯定自己的存在。
我們必須明白，別人對我的看法，并不代表我真正的樣子;而我們對別人的看法，往往代表的是我們自己的投射。我們的投射物是比較接近自己的，因此，對方的投射物也是比較接近他的，而不是你。
這第二個法則背后的涵義是：任何人對你的看法，永遠只該給你當做參考和建議——因為那比較代表他自己。如果你是透過別人眼睛來肯定自己，便是交出自己生命的主權(quán);這是所有人際關系中最容易犯的錯誤。有時我們接受太多別人對自己的投射，產(chǎn)生了投射性認同，結(jié)果完全被他人的看法牽著鼻子走，誤以為那就是自己真正的樣子。假如我們能再更深入一層探究，會發(fā)現(xiàn)甚至“連你自己對自己的看法”也都只是某種投射。而不代表你真正的樣子!其實，不只是別人的看法，包括自己對自己的看法，可能會讓我們的存在蒙上一層陰影，讓內(nèi)心不斷自我扭曲。這在心理學叫自我形相，而這也是我們對自己投射產(chǎn)生的結(jié)果。人若一直活在對自己的看法中，便無法真正的認識自己;而一個只活在自己幻相中的人，往往從未發(fā)現(xiàn)自己是誰。
法則3：讓身邊的人，能夠因為與你在一起，而覺得自己很棒。這并非要我們驕傲自大，而是覺得自己有能力，有自信可以把事情處理得很好。有些父母本意是想讓孩子覺得自己很棒，作法卻使孩子感到自己很糟。期望讓一個自我感覺很差的人變得很棒，這無疑緣木求魚，但正是我們過去常犯的錯誤。
法則4：不管生命中曾遭遇多少欺騙，仍試著相信人性本質(zhì)是善良的。人在嘗試善的意圖時，確實有傷害別人的可能性，可是沒有人性喜歡傷害人。所有的惡，都來自誤入歧途的善，是想表達善的扭曲;這是一種生命的信仰，我們要先確立這個宇宙人生觀。人在學習和創(chuàng)造過程中，有時會做出無知和破壞之事，如果我們只以人的行為來判定其價值和本質(zhì)，那么人將永無翻身機會。我們需要的，是一種真正符合新時代精神的包容和接納。
法則5：自問在人際關系中，自己能付出與分享的是什么?許多人希望擁有美好的人際關系，但其實內(nèi)心貧乏得像個乞丐，只在乞討人家的愛、關心與付出。有時在婚姻和情感關系中也是如此。于是，人際關系變成一種交易，很多人只期待別人給東西，卻不反省自己能付出什么。
法則6：攻擊別人的，基本上只是在攻擊自己;打別人右臉的，是在打自己的左臉。如果采取以惡制惡的方法，那么你給出去什么，最后還是會回到你身上。在人際關系中，人們?？床磺宄@點。
法則7：我給對方的，是對方所需要的，而非給對方我主觀意識里想給的。這問題常造成人際關系愛恨的糾纏。尤其在親子或朋友關系中，我們常弄的自己熱臉貼冷屁股，心情非常沮喪。欲避免人際關系沖突，其實是知易行難，要做到這句話之前，應先問對方：你覺得你需要什么?若有人可以幫忙，你想得到的幫助是什么?例如，我是家庭醫(yī)學和精神科專科醫(yī)生，門診時我常問個案：你覺得真的有人了解你嗎?周遭人關心你的方式，都是你需要的?或是你內(nèi)心其實承受了很大的壓力?這兩句話往往觸動病人內(nèi)心，令他們泫然欲泣。所以，人際溝通不要用猜疑的方式，而應直接問對方：你希望我用什么方式對待你?這是打動人心的萬靈丹，很可能是長久以來有人初次問他這樣的話呢!
法則8：人際之間保持距離往往是出于防衛(wèi)之心，因為我們不知人家會如何看待或是否傷害我們，所以，如果不想成為別人批判的對象，不愿被他人價值觀的框架限制，那就要試著以較彈性和接納的態(tài)度來面對周遭的人，凡是你投射出去的批判，最后必然彈回你身上;不肯讓別人好過的人，自己的日子必然難過。在我的門診有許多事夫妻離異或外遇的案例，有些人在傷害對方時，內(nèi)心會短暫升起報復的快感，但只要拋出負面情緒去傷害他人，人類整體生命的價值必然下降，最后自己必定會受到牽連。因此，人際關系是，你給出去什么，最后必定會回到你身上。有作用力，必有反作用力。
人際關系的五個原則
相互原則
人際關系的基礎是彼此間的相互重視與支持。任何個體都不會無緣無故地接納他人。喜歡是有前提的，相互性就是前提，我們喜歡那些也喜歡我們的人。人際交往中的接近與疏遠、喜歡與不喜歡是相互的。
交換原則
人際交往是一個社會交換過程。交換的原則是：個體期待人際交往對自己是有價值的，即在交往過程中的得大于失，至少等于失。人際交往是雙方根據(jù)自己的價值觀進行選擇的結(jié)果。
自我保護原則
自我價值是個體對自身價值的意識與評價;自我價值保護是一種自我支持傾向的心理活動，其目的是防止自我價值受到否定和貶低。由于自我價值是通過他人評價而確立的，個體對他人評價極其敏感。對肯定自我價值的他人，個體對其認同和接納，并反投以肯定與支持;而對否定自我價值的他人則予以疏離;此時可能激活個體的自我價值保護動機。
平等原則
在人際交往中總要有一定的付出或投入，交往的兩個方面的需要和這種需要的滿足程度必須是平等的，平等是建立人際關系的前提。人際交往作為人們之間的心理溝通，是主動的、相互的、有來有往的。人都有友愛和受人尊敬的需要，都希望得到別人的平等對待、人的這種需要，就是平等的需要.
相容原則
相容是指人際交往中的心理相容，即指人與人之間的融洽關系，與人相處時的容納、包涵、寬容及忍讓。要做到心理相容，應注意增加交往頻率;尋找共同點;謙虛和寬容。為人處世要心胸開闊，寬以待人。要體諒他人，遇事多為別人著想，即使別人犯了錯誤，或冒犯了自己，也不要斤斤計較，以免因小失大，傷害相互之間的感情。只要干事業(yè)、團結(jié)有力，做出一些讓步是值得的。
改善人際關系十大法則
讓內(nèi)在情緒與外在天氣取得親密認同
一個地區(qū)的氣候是該地區(qū)人們情緒張力的總和。天氣的變化往往有助于幫助我們釋放內(nèi)在壓抑的情緒。臺灣的氣候經(jīng)常多臺風和暴雨，其實它們一方面反映出人們潛意識的焦慮不安，也有助釋放人們情緒，一場狂風暴雨后，大家內(nèi)心的悲傷愁悶也仿佛被沖刷洗滌。
所以，改善人際關系的第一法則是：試著讓內(nèi)在情緒與外在天氣之間取得親密認同。
每當內(nèi)心翻涌憤怒或情緒悲傷時，要學習把它們的能量轉(zhuǎn)化用來做靜心，尤其風狂雨嘯時，試著順勢將負面情緒拋擲出去，而別發(fā)泄在家人或孩子身上，學習讓外在天氣和內(nèi)在感覺獲得親密認同。
人們經(jīng)常不斷累積負面情緒，在暴怒之下與人發(fā)生沖突，往往傷人又傷己。這時，我們不妨做個冥想練習，把自己視為接地線，與大地產(chǎn)生連結(jié)，如此可使情緒得以舒緩化解。其實在我們氣管內(nèi)流動的氣流，與呼嘯過山谷的氣流是一樣的，在我們體內(nèi)流動的靈魂與能量，跟大地的能量也是一致的，所以，我們?nèi)舾杏X內(nèi)心累積壓力或即將爆發(fā)沖突，這樣的冥想是個很好的練習。
2確定自己的價值，肯定自己的存在
我們必須明白，別人對我的看法，并不代表我真正的樣子;而我們對別人的看法，往往代表的是我們自己的投射。我們的投射物是比較接近自己的，因此，對方的投射物也是比較接近他，而不是你。
任何人對你的看法，永遠只該給你當做參考和建議——因為那比較代表他自己。如果你是透過別人眼睛來肯定自己，便是交出自己生命的主權(quán);這是所有人際關系中最容易犯的錯誤。有時我們接受太多別人對自己的投射，產(chǎn)生了投射性認同，結(jié)果完全被他人的看法牽著鼻子走，誤以為那就是自己真正的樣子。假如我們能再更深入一層探究，會發(fā)現(xiàn)甚至“連你自己對自己的看法”也都只是某種投射。而不代表你真正的樣子!
如今我們不論變成什么樣子，都是因為過去自認為自己是什么樣子的人，才會變成今天的自己。唯有你自己才能決定你是什么樣的人。因此，別讓他人眼中的你，取代你眼中的自己。一個真正很棒的人，是能看到別人生命中有很棒地方的人;一個人之所以偉大，是因為他能看到所有人內(nèi)心皆有偉大之處。
3讓身邊的人，能夠因為與你在一起，而覺得自己很棒
這并非要我們驕傲自大，而是覺得自己有能力、有自信可以把事情處理得很好。有些父母本意是想讓孩子覺得很棒，作法卻使孩子感到自己很糟。期望讓一個自我感覺很差的人變得很棒，這無異緣木求魚，但正是我們過去常犯的錯誤。
人們的作為時常是很奇怪的，竟以為能透過讓人感到自己很糟，就能使那人變好、變棒;這是不可能的。我們也經(jīng)常如此對待自己，在內(nèi)心深處總是覺得自己好糟，卻期待自己變得很好;如果你創(chuàng)造這樣的假象，那只是自欺欺人，更何況你會擔心當人際關系更進一層時，被別人看穿自己的虛假面貌。所以人際關系的第三個法則是：唯有當你能抹去別人外表的灰塵，看清他人內(nèi)在的獨特性，且讓周遭的人因與你相處而感到自己很棒時，你才能成為那個發(fā)現(xiàn)珍珠之美的人。
世間所有一切都是能量的交流。人際互動中，發(fā)出正面和肯定的能量是很重要的。要學習處理自己內(nèi)在的恐懼和焦慮，而不是把它投射出去，讓他人來承擔這些負面東西。人天生就討厭跟只會投射負面能量的人為伍?？匆娚l(fā)生命光明和正面力量的人，會重新啟發(fā)我們內(nèi)在的青春活力的訊息。
4不管生命曾遭遇多少欺騙，仍然相信人性本善
人在嘗試善的意圖時，確實有傷害別人的可能性，可是沒有人天性喜歡傷害人。所有的惡，都來自誤入歧途的善，是想表達善的扭曲;這是一種生命的信仰，我們要先確立這個宇宙人生觀。人在學習和創(chuàng)造過程中，有時會做出無知和破壞之事，如果我們只以人的行為來判定其價值和本質(zhì)，那么人將永無翻身機會。我們需要的，是一種真正符合新時代精神的包容和接納。
我想活在一個“不管表面發(fā)生什么，但生命底層的信任、愛和希望永遠存在的世界”。這也是我所提倡的價值，更想把這個價值放在人際關系中來看待。
5自問在人際關系中，自己能付出與分享的是什么
許多人希望擁有美好的人際關系，但其實內(nèi)心貧乏得像個乞丐，只在乞討人家的愛、關心與付出。有時在婚姻和情感關系中也是如此。于是，人際關系變成一種交易，很多人只期待別人給東西，卻不反省自己能付出什么。
在人際關系中，如果你只是等著別人給東西，那么你會一無所獲，但若你付出愛和祝福，那得到的就是愛和祝福。
6攻擊別人的，基本上只是在攻擊自己
有句非常重要的新時代格言與大家分享：“依照宇宙的定律，凡是你付出的東西，最后都會回到自己身上?！庇蛇@句話可以衍生出第六個人際關系法則：攻擊別人的，基本上只是在攻擊自己;打別人右臉的，是在打自己的左臉。如果采取以惡制惡的方法，那么你給出去什么，最后還是會回到你身上。在人際關系中，人們常看不清楚這點。
人一定要學會為自己負責，否則非但人際關系一團亂，而且永遠會感到迷失。你是為了你自己，以及了解你是誰，而采取行動與人為善。我們要回歸自己的內(nèi)心，而非一天到晚與他人計較。
7給對方的，是對方需要的，而非自己主觀意識里想給的
這問題常造成人際關系愛恨的糾纏。尤其在親子或朋友關系中，我們常弄的自己熱臉貼冷屁股，心情非常沮喪。欲避免人際關系沖突，其實是知易行難，要做到這句話之前，應先問對方：你覺得你需要什么?若有人可以幫忙，你想得到的幫助是什么?例如，我是家庭醫(yī)學和精神科專科醫(yī)生，門診時我常問個案：你覺得真的有人了解你嗎?周遭人關心你的方式，都是你需要的?或是你內(nèi)心其實承受了很大的壓力?這兩句話往往觸動病人內(nèi)心，令他們泫然欲泣。所以，人際溝通不要用猜疑的方式，而應直接問對方：你希望我用什么方式對待你?這是打動人心的萬靈丹，很可能是長久以來有人初次問他這樣的話呢!
過去，我們可能常用自以為最好和理所當然的方式對待別人;而現(xiàn)在，不論自己的人際關系如何，讓我們試著問對方：你希望我怎么樣對待你?可否告訴我你內(nèi)心的感受?我想進一步了解你。
每個人都希望彼此了解和接納，被自己所喜歡的方式對待。所以，不要吝惜向他人釋放“我想進一步了解你”的訊息。尤其是經(jīng)營親子關系時，要抱持著“孩子，你希望爸媽以什么方式對待你?”“孩子，爸媽想更了解你”的態(tài)度，用不帶批評的方式來經(jīng)營親子和人際關系吧。
8放掉自己的立場和觀點，用對方角度看事情
人際關系最大的殺手，就是批評。人際之間保持距離往往是出于防衛(wèi)之心，因為我們不知人家會如何看待或是否會傷害我們，所以，如果不想成為別人批判的對象，不愿被他人價值觀的框架限制，那就要試著以較彈性和接納的態(tài)度來面對周遭的人，凡是你投射出去的批判，最后必然彈回你身上;不肯讓別人好過的人，自己的日子必然難過。
若某件事牽涉五個人，那我們要做心靈練習，分別想象這五個角色會如何看待此事。你不能永遠只堅持自己的觀點，而應該包容他人，如此你才是生命開闊的人。
我常覺得人際關系是要把別人納到你的立場里面，然后在其中找一個妥協(xié)點。人際關系是為了讓你擴展心量，直到你的存在和觀點能夠包含對方的存在觀點，然后才能從人際關系中解套。唯有先跳到對方的立場，然后再跳回來看整件事，那你所做的決定和采取的行動，才會考慮別人。人是奇怪的動物，當發(fā)現(xiàn)別人在為自己著想時，就會放棄本位主義，開始替對方著想。這樣的人際關系慢慢擴大之后，整個人類的大愛才會出現(xiàn)。
9給予別人肯定，去喜歡別人
我們常被自己的角色所欺騙，以為母親包容小孩、父親養(yǎng)家或上司體諒員工，都是理所當然的，而忘記了自己應該隨時同理他人的處境和感受——他們可能是你的父母、朋友、老板，或你所敬重的人。別以為自己輩分或職位較低就妄自菲薄，認定自己人微言輕、影響力有所限。
同理與同情之間是有區(qū)別的，在此我想稍作說明：同理是以設身處地的角度看待對方的生命。例如，看見乞丐時，我們會蹲下來跟他聊天，去了解他的生命;而同情是以自己為位階和立場看待對方，所以會同情可憐對方的處境，但跟對方的立場與心境是分開的。這兩者是完全不同層次的感受。同理是一種深層的了解。沒人喜歡被同情，但大家都喜歡被同理。
10真實表達自己的感受，不去指責和怨怪對方的錯誤
最后，我要提到一種情況：有時人際關系會出現(xiàn)障礙，也許是對方并不想聽你解釋，或是你認為目前不是跟對方溝通的合宜時機，此刻，要掌握一個極其重要的原則，也是人際關系的第十法則：與人溝通，要真實表達自己的感受，而不去指責和怨怪對方的錯誤。
人在面臨他人指責時，第一個反應是防衛(wèi)和反擊。我們要學習把自己心門打開，說出自己內(nèi)心的真實感受。例如，先生晚回家，進門便被老婆劈頭痛罵，那么他可能只好轉(zhuǎn)身再走出去;但若做妻子的你，誠懇表明自己每日獨守空閨的恐懼和寂寞，讓他明白你雖外表堅強，內(nèi)心其實也有脆弱、受傷的時刻;讓他明白你需要他，表達你的需求，而非指責對方。又如一個工作賣力卻未受上司青睞的員工，其實可以誠實告訴老板：我需要得到你的肯定。所以，在人際溝通上，直接告訴對方你真實的感受，把心敞開是很重要的。
改善人際關系的妙招
懂得傾聽但不卷入別人的負面情緒傾聽是教養(yǎng)、風度，但不要卷入負面情緒。對于喋喋不休的抱怨，試著找合適的時間打斷他，問問他們想要如何解決。學會欣賞每個人的身上都有值得你學習的優(yōu)點，學會欣賞，既能改善人際關系，也能讓你不斷進步。懂得尋求幫助不要企圖靠自己解決所有問題。你需要尋覓一個志同道合的伙伴，在需要的時間向他們求助。保證充足睡眠如果沒有足夠或優(yōu)勢的睡眠，你的自我控制、注意力和記憶力會衰減。
寬容，但要學會自我保護選擇釋然是因為不要因為他人的過錯讓自己陷入困境，要從中學會保護自己，避免再受到傷害。避免消極的自我對話不要進行負面、消極的自我對話，有什么比自我否定更讓人沮喪呢?
不在問題上徘徊，關注解決方法如果你只聚焦于眼前的問題，會讓你累積負面情緒。當你積極地解決問題、改善處境，你可以調(diào)動起自己的積極情緒。別讓別人的評價，左右你的快樂你不必要將自己與他人作比較，對別人的意見要有所保留。要記得，你的自我價值源于內(nèi)在。
學會讓步，才能學會堅持清楚自己的底線和原則，在核心問題上堅持，但對于一些并不重要的問題讓一步也無妨。
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