你對錢的態(tài)度正潛移默化地影響著孩子

　　很多家長不愿意痛痛快快給孩子買東西,給孩子花錢的同時反復(fù)強調(diào)金錢多么來之不易、要珍惜東西不可以浪費等等,孩子由此收獲到的是匱乏感和愧疚感!下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的育兒知識，一起來看看吧!

　　當(dāng)你為孩子買東西結(jié)賬時，你的態(tài)度正在改變著孩子!

　　在傳統(tǒng)的教育里,我們在孩子面前說“粒粒皆辛苦”,說“不要亂花錢”,說“我們養(yǎng)家好辛苦”……其實這些并不能讓孩子內(nèi)心更加富足,品行更好,也無法讓他們生活得愉快。

　　01

　　使孩子品行好的最好方法,就是使他們愉快

　　生活質(zhì)量并非由物質(zhì)決定,而是由心靈決定。

　　一位朋友富有而且修養(yǎng)氣質(zhì)很好,兄弟姐妹也都如此。她的童年時代,物質(zhì)上大家都很貧乏,但他的媽媽總是保持生活中的美感。

　　媽媽時不時給孩子們帶回一些美好小玩意,從來不對孩子傳遞生活艱辛、金錢來之不易、要懂得珍惜這樣的沉重感教育,孩子們一直感覺內(nèi)心富足流動,所以后來到社會上憑借自己的能力,各個富有而且有精神追求。

　　02

　　內(nèi)心的匱乏感,經(jīng)常要三代以上才能轉(zhuǎn)變

　　見過幾個這樣家庭出來的人,出生于中國最貧乏的年代,父母一貧如洗,但即使半年只能吃一頓肉,也愿意叫上孩子和朋友們一起快樂分享,孩子們精神氣質(zhì)如貴族一般。

　　后來等政治環(huán)境一好轉(zhuǎn),他們總是能最先找到出路。三代出貴族指的不是必須三代財富才夠培養(yǎng)出貴族,而是內(nèi)心的匱乏感,經(jīng)常要三代以上才能轉(zhuǎn)變。

　　所以說,不是貧富而是父母對金錢的態(tài)度直接決定孩子未來能否豐盛。

　　很多家長不愿意痛痛快快給孩子買東西,給孩子花錢的同時反復(fù)強調(diào)金錢多么來之不易、要珍惜東西不可以浪費等等,孩子由此收獲到的是匱乏感和愧疚感,跟金錢的關(guān)系沉重艱難。

　　精神分析心理學(xué)說,童年親子關(guān)系內(nèi)化成孩子的內(nèi)在關(guān)系模式,從而決定孩子一生的性格命運。

　　通俗點講,父母好比孩子的程序員,童年父母給孩子潛意識寫入的是匱乏與沉重,孩子未來怎能豐盛流動?帶著匱乏感來到社會上,潛意識指揮著自己,也容易處處體驗匱乏與沉重。

　　例如不相信自己配得上好工作,總是找吃力不賺錢的活,即使賺到錢也無法輕松享受,一給自己花錢就覺得愧疚,同時容易過度囤積東西,造成更大浪費。

　　例如曾經(jīng)總被父母說不要浪費護膚品,自己賺錢后忍不住買大量護膚品,卻舍不得用,最后都過期浪費。

　　如果父母經(jīng)常傳遞的是:物質(zhì)攀比可恥,比上不足比下有余就可以了。那么孩子未來很可能收入一般,賺錢上“不思進取”,卻又同時物欲難填,不清楚自己需要什么不需要什么,盲目囤積。

　　一位媽媽觀察發(fā)現(xiàn),給女兒買的玩具或手工材料,若教育說要愛惜,不要弄壞或浪費,基本上這玩具或材料就被女兒閑置,時間長了不是放壞了就是找不到了,完全違背當(dāng)初買它們的初衷,造成更大浪費。

　　還有媽媽反饋說,給兒子買了顏料和畫筆,教育兒子不要浪費顏料,結(jié)果兒子只用畫筆畫畫,不用顏料。

　　這是為什么呢?孩子對父母傳遞的能量非常敏感,父母傳遞的是制約和沉重感,孩子一碰到這個東西就能感受到,所以寧愿不碰。

　　孩子不會用頭腦自欺欺人,無論大人認為道理多正確,孩子直接從能量層面感受大人傳遞的是正能量還是負能量。

　　如果父母持續(xù)不斷以正確為理由強加各種負能量,孩子最終也就變得如大人一般,活得沉重壓抑,制約在所謂的“正確人生道理”中。

　　03

　　是否孩子的欲望都要滿足?

　　有人問,是不是孩子的欲望都要百分百滿足?

　　孩子的欲求滿足還是不滿足,取決于你的能力和意愿。有能力也愿意滿足,就輕松愉快的盡情滿足,多多益善。沒能力或者不愿意滿足,就直言相告:我暫時沒有能力滿足你,或者我就是舍不得錢。

　　父母不需要完美,但至少要誠實。

　　誠實的父母,即使孩子得不到很多滿足,會知道那是父母的問題,不是自己不配得,未來依然可以通過工作賺取豐富物質(zhì)生活。

　　有一個孩子要一樣?xùn)|西,媽媽講各種不給買的理由拒絕孩子,孩子直接問:“媽媽你為什么見不得我開心?”

　　孩子經(jīng)常能簡單通透的看到本質(zhì)。父母若對自己內(nèi)心的匱乏感沒有覺察,會無意識地傳遞給孩子。自己小時候沒得到過的快樂順暢,所以也要跟孩子較勁,讓孩子處處擰巴。

　　教育家說:“使孩子品行好的最好方法,就是使他們愉快。而這個社會的大多數(shù)成年人在讓孩子愉快這點上,都顯得出奇的吝嗇。就在他們或是粗暴,或是和藹地奪走那些讓我們愉快的事物時,他們總會不忘附加這樣一句:這樣做是為了你好。而這真的是一句帶有說服性的辯詞,它會在最后使我們也同意毀滅自己?！?/p>

　　不要評判孩子的欲望,講一堆理由證明孩子不應(yīng)該提這個要求,甚至自欺欺人說這么做是為孩子好。

　　孩子需要什么,就是需要什么,可能在你眼里那個根本沒必要,但在孩子心里就是他想要的。無論買或者不買,請尊重孩子的欲望,你可以不滿足,但是不能自以為是去評判。

　　富養(yǎng)窮養(yǎng)取決于父母的心態(tài),而跟經(jīng)濟能力關(guān)系不大。一些身價千萬的父母,去趟香港給孩子帶一堆上千塊的童裝,因為這是父母想要的。

　　而孩子喜歡的貼紙或搖搖車,卻經(jīng)常跟孩子較勁,給孩子制造匱乏感。

　　這樣的孩子長大一些,容易變得欲壑難填,跑車名表攀比著買,也很難彌補童年的匱乏感。然后所有人都會感嘆一句:就是父母太溺愛了,造成孩子如此奢侈浪費。

　　溺愛幾乎是中國人的萬金油標簽,孩子出啥問題都往溺愛上貼,典型的中國式漿糊邏輯。

　　那些口口聲聲富養(yǎng)就會把孩子養(yǎng)成李天一的網(wǎng)友,按照這個邏輯,豈不是窮養(yǎng)的孩子就要變成馬加爵?

　　馬斯洛需求層次論眾人皆知,人類一個需求層次滿足后自然向更高層進階,這再自然不過的常識,到了自己孩子身上,有些人竟生出“越滿足越沉溺越瘋狂要求”的妄想,而且以此妄想為理論依據(jù),時常跟孩子的需求較勁,就是不讓孩子順暢開心。

　　04

　　你的欲求很美好,你值得一切最好的東西

　　誠意面對孩子需求,不跟孩子較勁的父母,都會發(fā)現(xiàn)孩子的心是那么純凈易滿足。

　　咨詢中遇到一個全職媽媽的兒子4歲,內(nèi)向膽小,見人從不打招呼,也不愿意跟人分享零食或者玩具。因為長期限制吃巧克力,兒子對巧克力呈現(xiàn)出成癮般的癡迷。

　　后來這位媽媽自省,決定徹底放開限制,去香港買了一旅行箱巧克力。孩子開始不敢相信,問媽媽這些都是給我的嗎?媽媽確認說這都是給你的,你想怎么吃怎么吃。結(jié)果孩子一路主動跟出租車司機聊天,電梯里見人就招呼,主動分享,單純快樂得像小麻雀。

　　一箱巧克力,就給孩子帶來天堂般的快樂,充沛的能量流動。對孩子來說,快樂不在于價格標簽,而是被父母充分的看見和回應(yīng)。

　　在網(wǎng)上看到一句話說得挺好:如果我能吃2塊巧克力,你愿意給我10塊,剩下8塊都在說:我愛你。

　　童年長期的匱乏感,逐漸凝固成內(nèi)心黑洞,真正欲壑難填的都是成年人的黑洞。成年后的黑洞依然可以通過自我覺察療愈。

　　若把最惡劣的想象投射給孩子,通過打壓孩子欲求轉(zhuǎn)嫁自己的匱乏痛苦,還美其名曰為孩子好,則至少毀三代。

　　父母在童年滿足了孩子哪些方面,孩子未來在哪些方面就會流動而不執(zhí)著,有自由去體驗更高級的需求層次。

　　安全感被充分滿足的孩子,將來不會在婚戀中只敢要安全無害的人;物質(zhì)需要被父母及時肯定回應(yīng)的孩子,人生追求不會只停留在賺錢層面;一個各方面被充分滿足和自由的孩子,自然綻放不可思議絢爛的一生。歷史上最杰出的藝術(shù)家、哲學(xué)家大多出身富貴之家或者有貴族供養(yǎng)。

　　父母無論貧富,都可以給孩子傳遞:你的欲求很美好,你值得一切最好的東西。那么孩子未來自然會物質(zhì)豐盛而且不執(zhí)著奢靡。

　　請不要再教育孩子粒粒皆辛苦,而是分享給他工作并獲取金錢的樂趣;請不要再嘮叨孩子珍惜花錢,而是告訴孩子你值得富足美好的物質(zhì)生活;請不要再傾述養(yǎng)家多辛苦,而是講述你為這個家庭奮斗的自豪和滿足。

　　為了孩子未來精神和物質(zhì)的豐盛,請收回我們對待生活的沉重和匱乏感,將希望與豐盛傳遞給下一代。